star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya

анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход – от 3 до 5 тыс. рублей

2. Если из Москвы вы шли пешком, то вы либо Ломоносов, либо очень не востребованная девушка с Ленинградского шоссе.

3. - Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

4. Футбольный клуб Сызрани неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду… мяч.

Подробнее >>>
 
6-09-2013 pene4ka 12 633 5


1. Похудеть за лето не получилось. Раскормлю подруг – сыграю на контрасте.

2. Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

3. Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie" – теперь со вкусом ремня.

4. Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

Подробнее >>>
 
3-09-2013 pene4ka 28 428 8


1. Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

2. Автор детективных романов Агата Кристинина, дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!

3. Валера махнул 100 граммов для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

4. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Подробнее >>>
 
2-09-2013 pene4ka 12 943 4


1. У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

2. На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

3. Главное, это быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

4. Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.

Подробнее >>>
 
30-08-2013 pene4ka 13 689 3


1. Телемагазин: "Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!"

2. В военкомате в Таиланде все очень запутано.

3. Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

4. «И это, по-твоему, удар?» – орал на солнце обгоревший Чак Норрис.

Подробнее >>>
 
29-08-2013 pene4ka 10 831 8


1. Чтобы помыть кошку, нужны вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

2. Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

3. Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

4. Посмотрел косо на девушку – обидел. Посмотрел прямо – оскорбил. Вообще не заметил – обидел и оскорбил.

Подробнее >>>
 
28-08-2013 pene4ka 10 883 4


1. - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

2. В деревне отсутствует такое понятие как "биотуалет", там есть понятие "биополе".

3. "Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины

4. Мой любимый экстремальный вид спорта – это доверять людям.

Подробнее >>>
 
27-08-2013 pene4ka 12 080 7


1. - Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

2. - Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

3. - Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так пол-литра и наберешь!

4. К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил – уже молодец!

Подробнее >>>
 
26-08-2013 pene4ka 12 817 4


1. В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

2. Учитель физкультуры первую брачную ночь закончил фразой: "Три-четыре... закОнчили!"

3. Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

Подробнее >>>
 
23-08-2013 pene4ka 11 368 6


1. Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

2. Сходила с детьми в зоопарк: дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

3. Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

4. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

Подробнее >>>
 
22-08-2013 pene4ka 12 656 5


1. Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!

2. На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

3. - Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут...
- Не дотягиваешься?

Подробнее >>>
 
21-08-2013 pene4ka 17 535 4


1. Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда! Мой кот выдрессировал меня за два дня.

2. В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это: упадок российского спорта или подъем российской культуры?

3. Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

4. Вчера купил просроченные пельмени: минусы налицо, но есть и плюс – дочитал "Войну и мир".

Подробнее >>>
 
20-08-2013 pene4ka 13 109 7


Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... короче, тот ещё урод!

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

…зато теперь отмазка "Ну, к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.

– Я получил деньги, пойдем, выберем тебе норковую шубу.
– О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.

Подробнее >>>
 
19-08-2013 pene4ka 21 027 5


1. Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...

2. На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи…

3. Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит, у вас проблемы со стояком!

4. Когда я ем, я глух и нем... А когда я пью, я много говорю!

Подробнее >>>
 
16-08-2013 pene4ka 13 650 8


1. - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!

2. Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

3. Женщины! Не любите холостых мужчин – до вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов – своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных – своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин! Своих жен любят и вас любить будут!

Подробнее >>>
 
15-08-2013 pene4ka 15 589 6


1. По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено – стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...

2. Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами – годами! А у нас два дня в Инете нет мужика – уже истерика!

3. Ангелы работали в раю, а развлекаться летали в ад...

4. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

Подробнее >>>
 
14-08-2013 pene4ka 9 964 8


1. Устанавливаю будильник на утро, и прямо слёзы на глазах наворачиваются.

2. Помнишь то безумное, полное приключений и любви лето, которое ты себе выдумал однажды зимой?

3. Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!

4. Если "Почтой России" отправить семена, то придёт урожай.

Подробнее >>>
 
13-08-2013 pene4ka 27 684 6


1. Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"!

2. Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

3. Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном, в то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

Подробнее >>>
 
12-08-2013 pene4ka 11 405 5


1. Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж*пу!

2. Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

3. У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

4. Хочу быть спящей красавицей. Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Подробнее >>>
 
9-08-2013 pene4ka 12 291 9


1. Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?» Эта сволочь уже третий день перечисляет.

2. Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.

3. Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут отличными партизанами и подпольщиками.

4. Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Подробнее >>>
 
8-08-2013 pene4ka 9 821 8






ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты