анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход – от 3 до 5 тыс. рублей
2. Если из Москвы вы шли пешком, то вы либо Ломоносов, либо очень не востребованная девушка с Ленинградского шоссе.
3. - Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!
4. Футбольный клуб Сызрани неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду… мяч.
1. Похудеть за лето не получилось. Раскормлю подруг – сыграю на контрасте.
2. Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!
3. Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie" – теперь со вкусом ремня.
4. Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
1. Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
2. Автор детективных романов Агата Кристинина, дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!
3. Валера махнул 100 граммов для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
4. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
1. У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
2. На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
3. Главное, это быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
4. Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.
1. Телемагазин: "Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!"
2. В военкомате в Таиланде все очень запутано.
3. Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
4. «И это, по-твоему, удар?» – орал на солнце обгоревший Чак Норрис.
1. Чтобы помыть кошку, нужны вода, кошка и йод с бинтами. Всё.
2. Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...
3. Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.
4. Посмотрел косо на девушку – обидел. Посмотрел прямо – оскорбил. Вообще не заметил – обидел и оскорбил.
1. - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
2. В деревне отсутствует такое понятие как "биотуалет", там есть понятие "биополе".
3. "Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины
4. Мой любимый экстремальный вид спорта – это доверять людям.
1. - Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
2. - Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…
3. - Был у врача, говорит, что больше 100 грамм пить нельзя.
- А ты еще к четырем сходи, так пол-литра и наберешь!
4. К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил – уже молодец!
1. В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
2. Учитель физкультуры первую брачную ночь закончил фразой: "Три-четыре... закОнчили!"
3. Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
1. Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
2. Сходила с детьми в зоопарк: дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
3. Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
4. Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.
1. Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!
2. На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
3. - Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут...
- Не дотягиваешься?
1. Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда! Мой кот выдрессировал меня за два дня.
2. В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это: упадок российского спорта или подъем российской культуры?
3. Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
4. Вчера купил просроченные пельмени: минусы налицо, но есть и плюс – дочитал "Войну и мир".
Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... короче, тот ещё урод!
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.
…зато теперь отмазка "Ну, к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.
– Я получил деньги, пойдем, выберем тебе норковую шубу.
– О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.
1. Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...
2. На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи…
3. Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит, у вас проблемы со стояком!
4. Когда я ем, я глух и нем... А когда я пью, я много говорю!
1. - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!
2. Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.
3. Женщины! Не любите холостых мужчин – до вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов – своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных – своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин! Своих жен любят и вас любить будут!
1. По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено – стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
2. Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами – годами! А у нас два дня в Инете нет мужика – уже истерика!
3. Ангелы работали в раю, а развлекаться летали в ад...
4. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.
1. Устанавливаю будильник на утро, и прямо слёзы на глазах наворачиваются.
2. Помнишь то безумное, полное приключений и любви лето, которое ты себе выдумал однажды зимой?
3. Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!
4. Если "Почтой России" отправить семена, то придёт урожай.
1. Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"!
2. Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
3. Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном, в то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.
1. Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж*пу!
2. Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
3. У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
4. Хочу быть спящей красавицей. Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
1. Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?» Эта сволочь уже третий день перечисляет.
2. Женщины и деньги одновременно бывают только у стриптизеров.
3. Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут отличными партизанами и подпольщиками.
4. Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".