анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна блять!
 
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся
 
Горячая новость:
- Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама
бен Ладена. Теперь ему, нужен новый телевизор.
Подробнее >>>
 
6-03-2006 graff 4 005 2


1. Осознать, что цветы-шоколадка-бижутерия-парфюмерия – банальный подарок.

2. Вспомнить чем закончилась прошлогодня попытка приготовить завтрак и подать кофе в постель и отбросить эту мысль.

3. Сесть и прийти к решению придумать что-то особенное.
Подробнее >>>
 
6-03-2006 graff 4 191 4


Когда мы ехали в Киев, мы решили ни в чем себе не отказывать... Мы курили только самые дорогие сигары, пили только мартини, смотрели только самые новые фильмы на новеньком ноутбуке за четыре тысячи долларов...
Таких понтов общий вагон еще не видел никогда... :)
Подробнее >>>
 
6-03-2006 Norb 5 097 3


Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Подробнее >>>
 
6-03-2006 graff 8 708 13


21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
Подробнее >>>
 
5-03-2006 graff 3 579 2


Диалог в магазине:
- А почему у пианино клавиши желтые?
- Потому что слон курил много
 
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!
 

 

- Доктор я умираю. Вы мне поможете?
- Конечно помогу.

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ
отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
 
поручик ржевский заходит в кабак грустный. все его спрашивают чего с ним. он говорит
-я расстроен. до чего довели россию. иду я а на встречу девочка -дяденька дай копеечку хоть что сделаю. и так мне тошно стало - плачу и ебу. плачу и ебу
Подробнее >>>
 
5-03-2006 graff 4 518 5


- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
 
 
Подробнее >>>
 
4-03-2006 graff 7 311 9


 -Арамис, у моей жены месячные...
 -Ничего! Я задержу их!
Подробнее >>>
 
4-03-2006 graff 4 136 2


Барышня 1: — Девочки, а что такое Интернет?
Б 2: — Это Яндекс
Б 1: — Как это, "Яндекс"?
Б 2: — Ну Яндекс – это через него ты попадаешь на все остальные сайты.
Б 3: — А Рамблер?
Б 2: — Ну Рамблер – это тоже Интернет. Они конкурируют между собой. То есть получается у нас как бы 2 интернета. Каждый выбирает, какой ему больше нравится. Но сейчас в Яндексе больше сайтов, поэтому все выбирают его.
Б 3 (не унимается): — А Гугл?
Б 2: — нееет, Гугл – Это у них за границей. Раньше был Яху, а теперь вместо него стал Гугл. У нас наверно тоже скоро только Яндекс останется.
Б 1: — И что, половина сайтов тогда исчезнет?
Б 2: — Не знаю, наверно все перейдут на Яндекс.
Б 3: — Подожди, а как же домашняя страница? Я так понимаю, что у каждого своя домашняя страница. У меня на работе, например, сайт моей фирмы, я на него всегда сначала попадаю. А потом иди куда хочешь.
Б 2: — Нет, да что ты! Куда же ты пойдешь если ты сайта не знаешь? Домашняя страница – это вроде заставки. А потом все идут на Яндекс и там смотрят что им надо. Там ссылки на все остальные сайты.
Б 1: — Ну а как же в рекламе все свой сайт пишут? Там же без Яндекса?
Б 3 (поддерживает): — Я например на дамочка.ру без всякого Яндекса захожу.
Б 2: — Если ты уже знаешь адрес, то Яндекс тебе не нужен. Но этот сайт все равно в Яндексе сидит. Я это точно знаю. У меня муж сайты продвигает, они там все очень боятся, что их из Яндекса выкинут. Тогда о них никто не узнает.
Б 1 и Б 3 (типа все поняли): — ааа…
Б 2: — Ой, к стати я хотела вам рассказать: я вчера на mail.ru с таким прикольным парнем познакомилась! Мы фотками обменялись. Только тс-с! Никому ни слова…
Подробнее >>>
 
4-03-2006 graff 6 601 6


Мне понравилась девушка
И я решил за ней приударить.
Каждую ночь я ей угрожаю по телефону.
Через месяц она застрелилась.
Мне в любви не везет.
Подробнее >>>
 
3-03-2006 graff 6 241 1


Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей для ежемесячной покупки газеты "Работа для вас".
Подробнее >>>
 
3-03-2006 graff 3 154 0


ЭПИГРАФ (ну вас с вашими преамбулами, надоели):
- Я тебе рубль давал?
- Давал.
- За кефиром посылал?
- Посылал.
Подробнее >>>
 
3-03-2006 graff 7 045 3


Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бл@дищи Авдотьи...
Подробнее >>>
 
3-03-2006 graff 6 057 4


Как выяснилось, Культовый Журнал читают за пределами России и у зарубежных читателей возникает резонный вопрос - кто все эти люди, о которых вы тут твердите. Поэтому редакция решила сделать краткий справочник who is who:

1. Ксения Собчак - дочь бывшего мэра Санкт-Петербурга. Русская Пэрис Хилтон, только без денег и жениха. Закончила МГИМО, но работы по специальности не нашла. Ведет бесконечное реальное шоу "Дом-2" из жизни половозрелых подростков. На эти деньги и живет. Написала книгу про стиль. Популярна у детей.
Подробнее >>>
 
3-03-2006 graff 4 590 2


- Пpоблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с ногами что, как думаете?
- Развал, схождение пpовеpял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают...
===
- Когда втоpой туp пpезидентских выбоpов был, я знаете как пеpеживал!
- А чего это ты?
- Так у меня жена как pаз в это вpемя pожала!
- Hу и как?
- Hоpмально. Мальчик Боpя, пятьдесят два пpоцента. Ой, то есть - сантиметpа.

Подробнее >>>
 
3-03-2006 graff 5 485 2


ПУСЬКИ БЯТЫЕ
(1984)

Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит: — Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит: — Оее! Оее! Бутявка—то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам: — Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо—зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой: — Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
Подробнее >>>
 
2-03-2006 graff 5 336 7


Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... Вообщем, хоть как-то отвлечься...
----
Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде... ешьте голой!
Подробнее >>>
 
2-03-2006 graff 4 507 1


У мужика была проблема с ногтями на ногах — вростали, ходить было больно.
Его приятель — хирург — предложил сделать операцию в спецбольнице, где сам работал. И чтобы было легче перенести ее, предложул сделать это под общим наркозом.
Лег, значит, мужик в больницу, его на стол, общий наркоз — и тут у него останавливается сердце, так наркоз подействовал, бывает. Пробовали и то, и это — ритм не восстанавливается. Пришлось вскрывать грудную клетку и делать прямой массаж сердца — слава богу откачали, но до ногтей ли теперь…
Санитар повез на каталке его, спящего, в палату — да что-то не расчитал — или выпивши был -опрокинул каталку…
Словом, просыпается мужик в палате — грудь болит — разрезана и зашита, рука болит и почему-то в гипсе, морда вся в синяках, а ногти как были вросшие, так все там-же…
Подробнее >>>
 
2-03-2006 graff 4 709 3


Комплименты дамам

Мне кажется, Ваша пудра Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

У Вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
Подробнее >>>
 
2-03-2006 graff 5 431 2


Рекомендуется распечатать и носить в нагрудном кармане. В ходе застолья следует периодически перечитывать, сверяя свое состояние с описаным.
Подробнее >>>
 
1-03-2006 graff 6 461 0





РАССЫЛКИ
Чтобы вы не пропустили самые интересные и смешные посты, каждый понедельник мы рассылаем топ-12 постов за неделю. (посмотреть пример, как это выглядит)



Или можно подписаться письмом

Рассылки Subscribe.Ru

ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты