Анекдоты в понедельник для настроения (29 шт)

1. Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

2. Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

3. Пацан переходит в другую школу:
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда!
- Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся?
- Эй, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, - думает пацан, - тут всё такое родное, будто и не переводился!

4. - Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.

5. - Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...

6. Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

7. В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

8. Встретились 2 новых русских:


- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем – будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу, чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу – для этого высшее образование нужно..

9. Звонок…
- Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трахаться!
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй!
- Точно тока парней брать?!

10. Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

11. Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

12. Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти.

13. Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы косу на другое плечо переложила...

14. Муж:
- Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
- Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

15. - Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за 3 года не научил ее варить суп с фрикадельками!

16. Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. День мучился — никак!
Тут Лиса идет:
- Привет, Зайчик! Чего грустный?
- Да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить.
- Сейчас я попробую, - говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Та же история: день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
- Да вот так-то и так-то
- Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
- Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу, а кругом все СВОИ!

17. …зато теперь отмазка "Ну, к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.

18. Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда – быстренько и неглубоко."

19. - Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу…

20. – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

21. Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…» …В общем глупая, нелепая смерть.

22. ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своем закрытии.

23. Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

24. Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

25. – Я получил деньги, пойдем, выберем тебе норковую шубу.
– О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.

26. Что за нелепая фраза «все кончено»? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди».

27. Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... короче, тот ещё урод!

28. Многие холостяки мечтают о женщине, которая окружила бы их лаской и заботой... Впрочем, многие женатые тоже..

29. Приносит отец домой детектор лжи, который бьет током, когда врешь. Подходит к сыну:
- Почему поздно пришел?
- В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришел?!!
- Ай! Мы с друзьями порнуху смотрели…
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
- Как ты можешь? Это ведь твой сын!
ХРЯСЬ



Сообщить об ошибке  
19-08-2013 pene4ka 21 025 5


Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (5)
  1. Рейтинг:
    0
    nuatrisse | 19-08-2013 14:52

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 163
    Про бабу в пустыне wink
  2. Рейтинг:
    0
    riopuma | 19-08-2013 17:04

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 13 972
    хрясь :crazy:
  3. Рейтинг:
    +1
    a_komolow | 19-08-2013 19:53

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 3 440
    10. Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.

    Дамы! Задумайтесь!
  4. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 20-08-2013 10:15

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 308
    Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой. wink
  5. Рейтинг:
    0
    Нико | 24-10-2013 10:30

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 5 272
    Класс подборка! :lol: wink

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: