1. Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.
2. Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.
3. Пацан переходит в другую школу:
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда!
- Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся?
- Эй, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, - думает пацан, - тут всё такое родное, будто и не переводился!
4. - Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.
5. - Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать.
- Выгуливать-то её всё равно придётся.
- А чего её выгуливать? Над унитазом выжал и всего делов-то...
6. Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..
7. В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
8. Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем – будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу, чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу – для этого высшее образование нужно..
9. Звонок…
- Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трахаться!
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй!
- Точно тока парней брать?!
10. Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
11. Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.
12. Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти.
13. Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы.
Одна:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
- Ты бы косу на другое плечо переложила...
14. Муж:
- Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена:
- Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
15. - Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за 3 года не научил ее варить суп с фрикадельками!
16. Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. День мучился — никак!
Тут Лиса идет:
- Привет, Зайчик! Чего грустный?
- Да вот, - говорит, - никак морковку не могу растаможить.
- Сейчас я попробую, - говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Та же история: день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
- Да вот так-то и так-то
- Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
- Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу, а кругом все СВОИ!
17. …зато теперь отмазка "Ну, к следующему лету точно похудею!" снова актуальна.
18. Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда – быстренько и неглубоко."
19. - Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу…
20. – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
21. Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…» …В общем глупая, нелепая смерть.
22. ОАО «Мордовская пиротехника» мощным взрывом объявило о своем закрытии.
23. Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.
24. Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.
25. – Я получил деньги, пойдем, выберем тебе норковую шубу.
– О, я так устала сегодня. Голова болит, давай в другой раз.
26. Что за нелепая фраза «все кончено»? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди».
27. Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... короче, тот ещё урод!
28. Многие холостяки мечтают о женщине, которая окружила бы их лаской и заботой... Впрочем, многие женатые тоже..
29. Приносит отец домой детектор лжи, который бьет током, когда врешь. Подходит к сыну:
- Почему поздно пришел?
- В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришел?!!
- Ай! Мы с друзьями порнуху смотрели…
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
- Как ты можешь? Это ведь твой сын!
ХРЯСЬ
