- Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!
- Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.
- – Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похуй! - Выпадение зубов — грустно. Выпадение прямой кишки — грустно. Выпадение зубов из прямой кишки — весело.
- Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, падла! - Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу… - Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте *два* имени.
- Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на скотче.
- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись. - Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью. - Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.
- Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда ещё никто не возвращался.
- Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни хера себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!»
- Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак.
- По улицам шляется грипп, и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я…»
Короткие анекдоты в пятницу (15 шт)
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! :)
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- Viber
- Skype
- Telegram
