анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

2. Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

3. Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и ушла.

1. Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.

2. Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!

3. Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

1. 1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона.
2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон.

2. Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

3. - Что для вас важнее: любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.

1. - Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

2. Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

3. - Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.

1. Женщинам всегда всё ясно, но выражают они это туманно.

2. Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

3. В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

1. - Почему хлеб несвежий?
- А вы жмите сильнее.

2. - Танечка, что бы ты хотела от жизни?
- Ой Виктор Иванович, желаний немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

3. 30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна

1. Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

2. Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того, как в третьей партии Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

3. Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.

1. - Салат во сне – это к чему? Хорошо или плохо?
- Ну, это всяко лучше, чем наоборот...

2. Если чёрная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее неё.

3. - Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

1. Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

2. Жизнь женщины – сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА!!! и т. д. короче – ПРОСТО ПЕСНЯ!!!

3. - Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

1. - Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!

2. Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: "это вообще кто?" и "он еще жив?"

3. Дом мужчины – его крепость, но только снаружи.
Внутри это, чаще всего, детская комната.

1. Женская дружба слабее мужской примерно на 40 градусов.

2. Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

3. Вот пойдешь ночью в туалет, выйдешь, а дверь на кухню рядом… и холодильник урчит так по-дружески… Сука, провокатор...

1. Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

2. В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа – мечтатель, а в 7 часов – невыспавшийся человек.

3. Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.

1. Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

2. Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.

1. - На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

2. Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

3. Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Подборка коротких анекдотических высказываний, которые могут поднять настроение...

1. Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

2. Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

3. - Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?

1. Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

2. Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика не принимала.

3. Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.

1. Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

2. Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.

3. Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

1. Если колонки "покупка" и "продажа" в обменниках вас путают, и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак: какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.

2. В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".

3. Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМСки мужа", заранее благодарен.

1. Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.

2. Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...

3. - Атмосферно у вас тут.
- В смысле – классно?
- В смысле – давит.