анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

2. На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

1. Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

2. Сложно быть дворецким: тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.

3. - Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...

1. Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

2. Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».

3. Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.

1. Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

2. - Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

3. В 20 лет на работе: «Я всё знаю! Я спец... разойдитесь, всё сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

1. Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.

2. Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.

3. Шеф сделал объявление:
- Для поддержания рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

1. - Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно...

2. Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

3. Коротко о моём режиме сна:
- засыпаю как убитый;
- просыпаюсь как убитый.

1. Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?

2. Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

3. Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

1. Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

2. Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

3. Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

1. Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живёт один. Зову его "мой безликий друг".

2. Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

3. Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.

1. Фанатка социальных сетей в сочинении на тему «как я провела лето» ответила «норм, вы как?»

2. Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

3. Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит на ощупь.

1. Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

2. Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

3. Мода – это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

1. Единственный нормальный холодный летний суп – это вино.

2. - Почему они развелись?
- Он - Весы, она – Дева. Дева поправилась – Весы сломались.

3. Выходя из дома каждый раз, не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.

1. Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

2. Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

3. Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем лежу.

1. У тех детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остаётся стойкая неприязнь к гусеницам. А те, кого приносит аист, потом обожают летать на самолётах.

2. Неотъемлемое право современной женщины – самой решать, когда она раздета, а когда одета.

3. Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.

1. Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она – трехкомнатная...

2. Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

3. Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.

1. Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

2. Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

3. С женщиной — как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

1. В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

2. Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

3. - Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?
- Валяй!
- А меня Генай!

1. По статистике, 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

2. Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

3. Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

1. Хочется купить что-нибудь от комаров. Например, домик в Исландии.

2. Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах?..

3. Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая — это две разные Василисы.

1. До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

2. - Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй – с чайниками.

3. Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.