анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

2. Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

3. В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

1. Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды, и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

2. - Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

3. Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

1. Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

2. - Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.

3. Суббота — самый тяжёлый день недели: надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь, с чего начать…

1. Инна – это Нина, запутавшаяся в себе.

2. Вся немецкая кухня заточена под один соус – пиво.

3. На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?

1. - Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза…

2. Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

3. - Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.

1. Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.

2. - Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка...

3. Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

1. Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

2. Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

3. Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки – девочки.

1. Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.

2. Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

3. Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физ-ра и вы решили не переобуваться.

1. Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

2. Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

3. Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

1. - Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под линуксом...

2. Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

3. Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

1. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

2. Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

3. Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

1. Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

2. Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

3. Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

1. - Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

2. Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

3. - Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рэмбо комнатный.

1. Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...

2. - Безопасность по-польски – безпеченьство.
- Безпеченьство – это моя диета.

3. А вот и господин свинопас со своей свинопассией!

1. - Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

2. Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж – это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 380 тысяч?"

3. Как приятно услышать от подруги фразу: «Что-то я опять растолстела!!!»

1. Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

2. А вот интересно, когда уже Виндоус начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. насколько корзин, документы – отдельно, программы отдельно...

3. Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.

1. Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн – причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

2. - Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

3. - Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

1. Неполные и нетрадиционные семьи – это те, в которых нет котов.

2. Если суббота и воскресенье – выходной день, то с понедельника по пятницу – входной день.

3. Хотел пойти на пляж – похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.

1. Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют – значит, мозг ещё сопротивляется.

2. Срочная новость! В дом к рэперу Jerr (NTL) пробрались двое неизвестных! Теперь там трое неизвестных!

3. Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

1. Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает. Маленький запуганный мерзавец!

2. - Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

3. Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.