анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Учитель ОБЖ смотрит фильмы-катастрофы со словами: «Я же говорил».
2. Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.
3. Вы не представляете, как это приятно - есть выкопанное собой в собственном огороде! Вчера, например, у нас были на обед кроты, сегодня – высоковольтный кабель.
1. Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон!
2. Чтобы перейти ко сну, надо ответить на все важные вопросы: в чем смысл жизни, зачем я существую, почему плохие люди живут лучше, когда все это закончится. Не-не! Лучше я посмотрю видосики до двух часов ночи.
3. Вчера в очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
1. Повзрослел – это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег.
2. Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".
3. Женщина проводит в ванной в среднем 7 лет. Мужчины — около 3 лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?".
1. - Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
- Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
2. Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!
3. Быть родителем – это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.
1. Звонок с неизвестного номера:
- Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.
2. Моя диета состоит из моря продуктов.
3. - Принеси штоф водки.
- Поллитру, что ли?
- Неуч, две.
1. Оказывается, о моей работе еще К И. Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
2. Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.
3. Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!
1. Сверхчеловек – это тот, кто может правильно сложить инструкцию к лекарству.
2. - Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там — жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?
3. - Доброе утро, Мойша.
- Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
1. Когда перестаёт работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, йогой, углубиться в свои мыс... А, нет, всё, заработал!
2. В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...
3. - Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?
1. "И в горе, и в радости...", – сказал муж, забирая половину шоколадки.
2. Все люди в мире делятся на 2 типа:
1. Обычные люди.
2. Обычные люди, считающие себя необычными.
1. Уважайте людей в очках! Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...
2. - Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?
- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
3. Вдвойне приятно, когда плохой танцор везёт тебя на море...
1. - Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
2. - Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
- Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
1. Коллектив у нас дружный: если не работает один, не работают и все остальные.
2. Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
3. - Я тебя так долго искала!..
- Знаю, я прятался как мог.
1. Срочно ищу летний лагерь, для тех, кому за 40, с пятиразовым питанием, алкоголем и медляками под мелодии нашей юности.
2. - Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
- Говорят, что 13 – это очень несчастливое число.
- А какое тогда счастливое?
- Андроид.
3. Пессимисты – это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.
1. Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".
2. - Пойдёшь на встречу одноклассников?
- Подождите, я ещё ничего не достиг.
3. - Сарочка, как ваш роман?
- Фира, ви представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем!
1. У любой барышни в сумочке только все самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.
2. Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!". Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
3. - Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: "А она молодец!".
1. Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.
2. Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят". Запомните это!
3. Интроверты – как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются. Экстраверты – как всплывающие окна, которые фиг закроешь...
1. В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.
2. Один мой большой страх – что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить…
3. Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь...
1. Каждый раз, когда автомобильная сигнализация срабатывает без какой-либо причины, это значит, что на самом деле машине стало грустно и ей просто хочется, чтобы люди обратили на неё внимание.
2. Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!
1. Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать: на Лазурном берегу или на Мальдивах? Найден консенсус – едем к её маме на дачу пропалывать картошку.
2. Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь, у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
3. Сверхревность.
- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?
1. Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!
2. - Если за окном капель, значит на дворе...
- Июль. А капает от кондиционера.
3. Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?..