анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо — это уже забавы эстетов.

2. Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

1. Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

2. Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

3. - Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

1. Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

2. Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

3. Мало кто знает, но капля никотина убивает 12 автомобилей Ока.

1. На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают. Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".

2. А не слишком ли мы зазнаёмся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.

1. И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, каким у тебя сегодня будет причесон.

2. Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

3. - Кто у вас глава семьи?
- Глава – конечно, мама. А папа – главарь!

1. - Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

2. Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

3. Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков и ни одного старого вегана.

1. Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?

2. - Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

3. Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.

1. В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.

2. Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

1. Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные клавиши клавиатуры.

2. Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

3. Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

1. - А это мой суженый!
- И вправду худоват...

2. Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

3. - Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги — кожаные, коричневые и с пряжкой, — он и не подозревал, что это три пары...

1. У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает "Спи, спи, не иди никуда!"

2. - Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

3. Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

1. У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

2. Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

3. В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

1. Настоящая наглость – это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

2. Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа».

3. Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.

1. Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.

2. - Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.

3. Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

1. Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.

2. Никогда не сдавайся! Позорься до конца!

3. Парень новой подруге:
- Первое время у меня поживёшь. А утром домой поедешь.

1. Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.

2. «Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7». Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

3. Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам: повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

1. - Мне кажется, ты мне нравишься.
- Подожди 10 минут.

2. Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

3. Мужчина любит глазами, близорукий мужчина – руками, и только безрукий близорукий любит тем, чем надо...

1. Ничто так не возбуждает девушку так, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

2. - Мама, ты кого хотела: сына или дочь?
- Я вообще шнурки завязать хотела.

3. - Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.

1. Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

2. Взрослая жизнь – это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.

3. Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

1. "Хочу быть столбовой дворянкой!" – кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

2. Во время сборки мебели из "Икеи" главное — вовремя сообразить, куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

3. - Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?