анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. До работы в офисе никогда бы не подумал, что "Косынка" такая увлекательная игра!

2. Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни

3. Черная пятница – это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.

1. Наши футболисты потеряли форму, но сохранили содержание.

2. - Каким оружием сражаются на Севере?
- Холодным!

3. Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

1. - Некоторые люди называют меня инфантильным, а ведь я только что закончил книгу на 600 страниц, и я работал над ней всего 4 дня! Обожаю раскраски...

2. - Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
- Да. Впечатлениями.

3. - А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
- Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

1. - Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провёл с разными заразами.

2. Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты – понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!

3. Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.

1. - Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, зачем так нервничать, уже поставили варить!

2. - Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты, что ли, идёшь босиком?

3. Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

1. Мальчик, получивший двойку, протер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

2. Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.

3. Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин!

1. Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.

2. В маршрутке на кабине водителя табличка:
"АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ".

1. Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе всё!", а потом уже "Вау, какие ножки!"

2. Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

3. Меня тут склоняли к триатлону со словами "зачем быть никчемным в одном виде спорта, если можно сразу в трёх".

1. Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

2. Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

3. - Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.

1. Дорогая, если у тебя будут какие-либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать, и я сразу же найду тебе утешительный мем.

2. Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

3. На асфальте возле дома было написано: "Аня, дай мне шанс!". Я решил помочь соседу (не удержался) и припарковался на слове "шанс".

1. Шел десятый день Нового года. Родители начали брать в долг деньги у своих детей.

2. Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

1. Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

2. - Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете.

3. У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

1. Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

2. Что за дикий народ эти англичане! Сколько уже лет, как в Америку эмигрировали, а до сих пор индейский язык не выучили.

3. На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
- Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!

1. Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

2. - Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли…

3. Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль полиции.

1. Я не против иронии, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

2. А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?

3. У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

1. Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.

2. Кроме быстрых шахмат есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят «козёл».

3. - Извини, я не смогу тебе сейчас отдать эти десять тысяч. Послезавтра лечу в Египет, так что, понимаешь, каждая копейка на счету!

1. Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
- Молчи, я только причесаться!

2. - А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

3. Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!

1. Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.

2. Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

3. Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

1. Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

2. Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

3. - Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

1. – Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
– Ну, с вашей трёхтысячной можете быть уверены на 100%!

2. - Скажите антоним к слову "положительный"...
- Взятельный?

3. - Кошки жили около 25 миллионов лет безо всякой картонной коробки!
- Просто от картонных коробок не остаётся следов... Особенно, после кошек.