анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно. То же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

2. Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».

3. Я не люблю ванну с пеной, поэтому наливаю ее под наклоном.

1. Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

2. Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но... Оксана никак не хорошела...

3. Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

1. Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

2. Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

3. Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь – сплошной праздник.

1. Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

2. Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

3. Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успею.

1. Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

2. Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.

3. Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

1. Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец, показывают, как выйти и уехать домой.

2. Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

3. Хорошо вампирам: они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.

1. Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.

2. Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

3. Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

1. Закон моря и пляжа №1: если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то их никто не украдёт.

2. Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

3. Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…

1. И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно...

2. Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

3. Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

1. Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».

2. - Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
- Это МИФ!

3. Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

1. Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее: им принцесса не нужна — им вполне достаточно служанки.

2. Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

3. Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

1. Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.

2. Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...

3. Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

1. Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

2. У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.

3. Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины.
Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.

1. Я знаю, сколько нужно женщинам пар обуви для счастья: на одну больше, чем у них есть.

2. В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.

3. - Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив...

1. Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

2. - Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

3. Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бекхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.

1. Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

2. - Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.

3. Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

1. Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

2. - Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

3. - Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине.

1. Женщин надо ограждать от работы – это будет лучше и для них, и для работы.

2. - Какая у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься.

3. Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

1. Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".

2. Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками — ни один сериал рядом не стоит!

3. Преданная умная собака – как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

1. Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

2. А началось с того, что период детства продлили до 21 года.

3. Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…