анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
2. - Короче, я решил чаще говорить "Нет".
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и нет?!
3. - Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка.
1. Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
2. - И как сказал кто-то из великих: "Никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
1. В магазине:
- Это платье вас полнит.
- Правда? А я всё на чебуреки грешу.
2. Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
- Да.
Качок:
- Сколько раз?
3. - Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
- Можно. Только не трать.
1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.
2. Я тебя люблю — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
Я зануда — 2 слова, 7 букв, 1 пробел, 4 слога, 1 местоимение, 1 предлог, 1 междометие, 1 частица.
1. Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
2. - Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
- Ты когда-нибудь рожал ребёнка?
- Нет, но женщины иногда говорят: "Давай заведём ещё одного". Но ни один студент не скажет: "А напишу-ка я ещё один курсач!".
1. После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
2. Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу. Он женился в 25-й раз.
1. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
2. Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
1. Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.
2. - Я что-то делаю не так?
- Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.
3. - Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"?
- Ты говоришь, как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.
1. Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
2. И вдруг перестаешь различать: меняются за окном времена года или погода.
3. - Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
1. График работы гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.
2. То, что арбуз — это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 — ягодка опять".
3. - Как пройти в библиотеку?
- В два часа ночи?
- Завтра сессия.
1. Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!
2. На пересечении Ленинского и Ломоносовского проспекта столкнулись УАЗик, ПАЗик и ГАЗик. Приехавший на место происшествия милицейский Бобик только усугубил конфузик.
3. - Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
- Когда?
- Послезавтра.
1. Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...
2. Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.
1. "Задумался" — это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.
2. В Египте археологи раскопали три совершенно одинаковые маленькие пирамидки. Расшифровали надпись на средней. Там написано: "Здесь покоится Себекхотеп, лучший напёрсточник Египта". Расшифровали надписи на правой и левой. Там написано: "А может, здесь... "
1. В зоопарке мать — сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
2. - Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
- Помню.
- Что ты имел в виду?
3. Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.
1. - Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
2. - Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.
3. - Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
1. Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.
2. - Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я в отпуске.
3. Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.
1. Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
2. Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!..
3. - Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
1. Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — бац... майские праздники...
2. Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
3. С теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
1. На приеме у психиатра. Врач кричит:
- Следующий! Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют...
- С волками — к ветеринару! Следующий!
2. Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.
3. Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
1. Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.
2. - Андреева, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!