анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Всё, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.

2. - Как правильно: Леонардо Ди Каприо или Леонардо Дикаприо?
- Правильно: Киану Ривз.

3. Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии.

1. Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д.) поисковые собаки найдут быстрее.

2. Кардинальное отличие мужчин от женщин в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

3. Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

1. Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

2. Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

3. Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда, неправильно...

1. Зонт — это амулет от дождя: когда он с вами — дождя не будет... Кроме петербуржцев...

2. Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному, грабители идут на леща.

3. Женщина – как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.

1. Нам есть, чему поучиться у банкоматов. Например, табличка «Извините, Сергей не работает» помогла бы понять, почему человек едет в метро в понедельник с утра и улыбается.

2. - Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.

3. Ура! Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.

1. - Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...

2. Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FM".

3. Женщина – как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.

1. - Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!

2. Подошел к бомжу и спросил:
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да что не так с женщинами в этой стране???

3. - Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

1. С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.

2. Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.

3. Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!

1. Женщины — как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

2. - Сегодня я была у психолога, рассказывала ему про свою жизнь. Он расплакался, еле успокоила...

3. Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.

1. Жизнь такая, что всё чаще в слове "утварь" хочется поставить запятую.

2. У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

3. Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

4. Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

1. Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

2. Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

3. Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

1. Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

2. - Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.

3. На вокзале Кишинёва найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность – это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

1. Зануда — это тот, которому поешь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей! ", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря".

2. - Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.

3. Мурашки – это язык тела шрифтом Брайля.

1. Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

2. Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

3. - Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.

1. - Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.

2. - Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...

3. Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего, и там люди живут.

1. Если гениальность – это болезнь, то у меня железное здоровье.

2. Настоящий БДCМ – это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

3. Коротко о жене: брила ноги, порезала cосок.

1. Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.

2. Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба – существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.

3. Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?

1. Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка половина леса разговаривала с тестом?

2. Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

3. Несчастный случай в лифте: Женщина вошла в лифт с ceкcуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.

1. Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.

2. В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

3. Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: храни вас Господь, жирненькие мои.

1. Если тебе на ухо наступил медведь, и в школе была двойка по русскому языку, значит, тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

2. Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

3. - Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
- 9 на 13?
- 117. А почему вы спрашиваете?