анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

2. - Короче, я решил чаще говорить "Нет".

- Бухать будешь?

- А почему бы, собственно, и нет?!

3. - Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?

- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка.

1. Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

2. - И как сказал кто-то из великих: "Никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".

- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

1. В магазине:

- Это платье вас полнит.

- Правда? А я всё на чебуреки грешу.

2. Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:

- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?

Ботан:

- Да.

Качок:

- Сколько раз?

3. - Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?

- Можно. Только не трать.

1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.

2. Я тебя люблю — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.

Я зануда — 2 слова, 7 букв, 1 пробел, 4 слога, 1 местоимение, 1 предлог, 1 междометие, 1 частица.

1. Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

2. - Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.

- Ты когда-нибудь рожал ребёнка?

- Нет, но женщины иногда говорят: "Давай заведём ещё одного". Но ни один студент не скажет: "А напишу-ка я ещё один курсач!".

1. После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.

2. Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу. Он женился в 25-й раз.

1. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

2. Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

1. Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

2. - Я что-то делаю не так?

- Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.

3. - Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"?

- Ты говоришь, как моя бывшая жена.

- Ты не говорил, что был женат до меня.

- Я не был женат до тебя.

1. Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

2. И вдруг перестаешь различать: меняются за окном времена года или погода.

3. - Папа, а ты еще вырастешь?

- Нет, сынок.

- А зачем ты тогда кушаешь?

1. График работы гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

2. То, что арбуз — это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 — ягодка опять".

3. - Как пройти в библиотеку?

- В два часа ночи?

- Завтра сессия.

1. Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!

2. На пересечении Ленинского и Ломоносовского проспекта столкнулись УАЗик, ПАЗик и ГАЗик. Приехавший на место происшествия милицейский Бобик только усугубил конфузик.

3. - Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!

- Когда?

- Послезавтра.

1. Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

2. Семейный лайфхак:

Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.

1. "Задумался" — это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

2. В Египте археологи раскопали три совершенно одинаковые маленькие пирамидки. Расшифровали надпись на средней. Там написано: "Здесь покоится Себекхотеп, лучший напёрсточник Египта". Расшифровали надписи на правой и левой. Там написано: "А может, здесь... "

1. В зоопарке мать — сыну:

- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

2. - Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?

- Помню.

- Что ты имел в виду?

3. Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.

1. - Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!

- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.

2. - Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!

- Ах, не преувеличивайте!

- Ну, через день.

3. - Тебе нравится смотреть хоккей на траве?

- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.

1. Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

2. - Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...

- Какая?

- Я в отпуске.

3. Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.

1. Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

2. Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!..

3. - Ты обычно во сколько встаешь?

- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.

- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

1. Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут — бац... майские праздники...

2. Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...

3. С теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

1. На приеме у психиатра. Врач кричит:

- Следующий! Что у вас?

- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют...

- С волками — к ветеринару! Следующий!

2. Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.

3. Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

1. Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

2. - Андреева, к доске!

- Ну почему я?

- Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!