анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. - Иди, ешь суп!
- Ты же пельмени варила?
- Мало-ли, что я варила?!..
2. Работник "Почты России", который работает с посылками, на игре "Что? Где? Когда?" на вопрос "Что в чёрном ящике?" слегка потряс его и дал совершенно точный ответ.
1. Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет:
- Берта Гинсбург... Каприс N 23.
Тихий голос из зала:
- Да чтоб я так жила! Она свои капризы еще и нумерует!
2. - Скажите, а сколько стоит вот это платьице?
- Это, вы только посмотрите, шикарное платье стоит тринадцать тысяч всего.
- Всего... Какая-то незнакомая валюта. А какой у неё курс к рублю?
3. Сеть магазинов «Букинист» после дигитализации переименовали во «Флешечную».
1. Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
2. Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне. Мне уже три человека пишут: "Поставь Firefox". О чем они?
3. Знали бы вы, каково это — дорогими зубами есть дешёвую еду.
1. Вот вижу девушек с накаченными губами — сразу в детство впадаю... воскресенье, каникулы, чай в постели, мир Диснея, утиные истории...
2. - Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
3. Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
1. Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
2. - Короче, я решил чаще говорить "Нет".
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и нет?!
3. - Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка.
1. Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
2. - И как сказал кто-то из великих: "Никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
1. В магазине:
- Это платье вас полнит.
- Правда? А я всё на чебуреки грешу.
2. Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
- Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
- Да.
Качок:
- Сколько раз?
3. - Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
- Можно. Только не трать.
1. Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.
2. Я тебя люблю — 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
Я зануда — 2 слова, 7 букв, 1 пробел, 4 слога, 1 местоимение, 1 предлог, 1 междометие, 1 частица.
1. Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
2. - Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
- Ты когда-нибудь рожал ребёнка?
- Нет, но женщины иногда говорят: "Давай заведём ещё одного". Но ни один студент не скажет: "А напишу-ка я ещё один курсач!".
1. После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
2. Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу. Он женился в 25-й раз.
1. Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
2. Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
1. Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.
2. - Я что-то делаю не так?
- Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.
3. - Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"?
- Ты говоришь, как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.
1. Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
2. И вдруг перестаешь различать: меняются за окном времена года или погода.
3. - Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
1. График работы гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.
2. То, что арбуз — это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 — ягодка опять".
3. - Как пройти в библиотеку?
- В два часа ночи?
- Завтра сессия.
1. Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!
2. На пересечении Ленинского и Ломоносовского проспекта столкнулись УАЗик, ПАЗик и ГАЗик. Приехавший на место происшествия милицейский Бобик только усугубил конфузик.
3. - Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
- Когда?
- Послезавтра.
1. Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...
2. Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.
1. "Задумался" — это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.
2. В Египте археологи раскопали три совершенно одинаковые маленькие пирамидки. Расшифровали надпись на средней. Там написано: "Здесь покоится Себекхотеп, лучший напёрсточник Египта". Расшифровали надписи на правой и левой. Там написано: "А может, здесь... "
1. В зоопарке мать — сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
2. - Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
- Помню.
- Что ты имел в виду?
3. Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.
1. - Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
2. - Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.
3. - Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
1. Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.
2. - Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я в отпуске.
3. Говорят, с завтрашнего дня в Tinder, как в IKEA, начнут распродажу остатков со склада.