анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Если бы я знал, что всё так обернется, то вкладывал бы деньги в имбирь, а не в "недвижку".

2. Весеннюю одежду можно не покупать ─ не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

3. Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

1. После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".

2. Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.

3. Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

1. - Я же просила одну бутылку купить!..
- Одной не было.

2. На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига...

3. - Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю и, если что, вернусь к вам.

1. Оказывается, самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки — нет. А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

2. Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...

3. Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

1. Вот раньше была нудянка: дом-работа, дом-работа...
То ли дело сейчас: дом-дом, дом-дом!

2. Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать, не выходя из дома...

3. Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…

1. Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

2. А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

3. Я, конечно, понимаю, что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

1. Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы!

2. Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

3. Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

1. Самое сложное в эти дни – отличить похмелье от коронавируса.

2. Сегодня зашёл за продуктами – всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я ещё на почту зашёл.

3. Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

1. Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

2. Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.

3. Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке – это возвращение к заводским настройкам.

1. Пробыв несколько дней дома, я понял, почему кот постоянно просит жрать...

2. Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

3. Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

1. Удалённо работаю дома на компьютере. Сосед сверху, походу, запустил удалённый прокатный стан.

2. Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали!
Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.

1. Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!

2. Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.

3. - Берите "Ладу". За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

1. Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

2. Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

3. Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?

1. Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идет о стирке.

2. - Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?

3. Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай.

1. Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

2. Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.

3. Можно бесконечно смотреть на две вещи... но лучше сходить попить пивка.

1. Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

2. Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.

3. Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг о друга.

1. - Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

2. На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней. Наивные мексиканцы!

3. Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" — ты настоящий поэт!

1. Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

2. Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

1. - Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?

2. Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

3. Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её...

1. Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

2. Мама мне всегда говорила: "Сделаешь тату, и тебя никто на работу не возьмёт". Объясните, пожалуйста, какого я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?

3. Мужчинам на заметку: чтобы раздеть женщину, надо сначала ее одеть.
Женщинам на заметку: чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.