анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Смешные пятничные анекдоты (20 шт)

1. Говорят, после курсов по раскрытию паранормальных способностей лучшие выпускники уходят в ясновидящие, а худшие – в Гидрометцентр.

2. Почта России – это то, что превращает подарки ко Дню Рождения в подарки к Новому Году.

3. Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Читать далее: Смешные пятничные анекдоты (20 шт)

+11
 
* 14-12-2018 * pene4ka * 2 629 * 0




1. - Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
- Ой, блин, это ж ерунда: год жизни с тобой, и он будет седым.

2. - Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

Читать далее: Короткие анекдоты (9 шт)

+13
 
* 13-12-2018 * pene4ka * 2 855 * 0




1. Почему всех бесят дети, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

2. В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.

Читать далее: Свежие анекдоты в середине недели (14 шт)

0
 
* 12-12-2018 * pene4ka * 3 463 * 0




1. Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

2. Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

3. В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью "Merry Christmas".

Читать далее: Анекдоты дня (11 шт)

+11
 
* 11-12-2018 * pene4ka * 3 300 * 0




1. Всегда помни: лучше опоздать, чем прийти страшной...

2. Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

3. «Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

Читать далее: Смешные анекдоты в начале недели (14 шт)

+12
 
* 10-12-2018 * pene4ka * 3 393 * 0




1. Пушкин наше SVO!

2. - Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

3. При хорошей рекламе и товар не нужен.

Читать далее: Короткие анекдоты в конце недели (13 шт)

+4
 
* 7-12-2018 * pene4ka * 4 186 * 0




1. У меня в жизни сейчас очень трудный период – утро.

2. Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

3. Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

Читать далее: Смешные короткие анекдоты для настроения (13 шт)

+6
 
* 6-12-2018 * pene4ka * 4 192 * 0




1. На Новый год гораздо дешевле и приятнее смотреть на чужие фейерверки.

2. Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт". Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...

3. Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом. Веганы вымрут первыми!

Читать далее: Смешные анекдоты в середине недели (14 шт)

+2
 
* 5-12-2018 * pene4ka * 3 238 * 0




1. Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.

2. Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.

3. При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.

Читать далее: Анекдоты для настроения (12 шт)

+4
 
* 4-12-2018 * pene4ka * 3 279 * 0




1. - Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

2. В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

3. Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

Читать далее: Анекдоты дня (11 шт)

+3
 
* 3-12-2018 * pene4ka * 3 945 * 0




1. Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

2. - А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

3. Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.

Читать далее: Анекдоты для пятничного настроения (13 шт)

+6
 
* 30-11-2018 * pene4ka * 4 076 * 0




1. - Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
- Конечно, болеть-то нечему…

2. - Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.

3. Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...

Читать далее: Немного анекдотов для настроения (11 шт)

+7
 
* 29-11-2018 * pene4ka * 3 634 * 0




1. Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

2. Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

3. Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.

Читать далее: Анекдоты дня (11 шт)

+7
 
* 28-11-2018 * pene4ka * 3 472 * 0




1. Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

2. Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

3. В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

Читать далее: Новые смешные анекдоты (12 шт)

+2
 
* 27-11-2018 * pene4ka * 3 778 * 0




1. Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

2. Объявление в самолете: "Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова".

3. - Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

Читать далее: Смешные анекдоты в начале недели (14 шт)

+11
 
* 26-11-2018 * pene4ka * 3 808 * 0




1. Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

2. У нас сегодня на работе черная пятница: начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

3. Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

Читать далее: Анекдоты перед выходными (11 шт)

+14
 
* 23-11-2018 * pene4ka * 4 150 * 0


Предпятничные анекдоты (12 шт)

1. - Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

2. - Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!

3. - Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.

Читать далее: Предпятничные анекдоты (12 шт)

+11
 
* 22-11-2018 * pene4ka * 3 992 * 0




1. Андроид думает, что я – это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

2. 2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы".

Читать далее: Новые анекдоты в середине недели (13 шт)

-2
 
* 21-11-2018 * pene4ka * 3 849 * 0




1. Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

2. В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

3. Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

Читать далее: Анекдоты дня (14 шт)

+10
 
* 20-11-2018 * pene4ka * 4 022 * 0




1. Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

2. Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

3. Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

Читать далее: Короткие анекдоты для хорошего настроения (11 шт)

+12
 
* 19-11-2018 * pene4ka * 3 526 * 0



Назад Вперед

БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты