анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты



1. Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.

2. Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

3. Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физ-ра и вы решили не переобуваться.

Читать далее: Анекдоты-свежинки (11 шт)

 
* 11-02-2019 * pene4ka * 3 890 * 0




1. Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

2. Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

3. Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

Читать далее: Анекдотов пост (14 шт)

 
* 8-02-2019 * pene4ka * 4 333 * 0




1. - Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под линуксом...

2. Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

3. Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

Читать далее: Новые анекдоты (11 шт)

 
* 7-02-2019 * pene4ka * 4 331 * 0




1. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

2. Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

3. Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

Читать далее: Короткие анекдоты в середине недели (17 шт)

 
* 6-02-2019 * pene4ka * 4 000 * 0




1. Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

2. Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

3. Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Читать далее: Короткие анекдоты (10 шт)

 
* 5-02-2019 * pene4ka * 3 989 * 0




1. - Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

2. Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

3. - Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рэмбо комнатный.

Читать далее: Смешные анекдоты для старта недели (13 шт)

 
* 4-02-2019 * pene4ka * 5 359 * 0


Смешные анекдоты в пятницу (7 шт)

1. Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...

2. - Безопасность по-польски – безпеченьство.
- Безпеченьство – это моя диета.

3. А вот и господин свинопас со своей свинопассией!

Читать далее: Смешные анекдоты в пятницу (7 шт)

 
* 1-02-2019 * pene4ka * 5 036 * 0




1. - Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

2. Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж – это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 380 тысяч?"

3. Как приятно услышать от подруги фразу: «Что-то я опять растолстела!!!»

Читать далее: Немного смешных анекдотов для настроения (10 шт)

 
* 31-01-2019 * pene4ka * 5 091 * 0




1. Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

2. А вот интересно, когда уже Виндоус начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. насколько корзин, документы – отдельно, программы отдельно...

3. Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.

Читать далее: Новые смешные анекдоты на Бугаге (12 шт)

 
* 30-01-2019 * pene4ka * 4 511 * 0


Анекдоты дня (9 шт)

1. Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн – причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

2. - Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

3. - Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Читать далее: Анекдоты дня (9 шт)

 
* 29-01-2019 * pene4ka * 4 059 * 0


Смешные анекдоты в начале недели (12 шт)

1. Неполные и нетрадиционные семьи – это те, в которых нет котов.

2. Если суббота и воскресенье – выходной день, то с понедельника по пятницу – входной день.

3. Хотел пойти на пляж – похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.

Читать далее: Смешные анекдоты в начале недели (12 шт)

 
* 28-01-2019 * pene4ka * 4 702 * 0




1. Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют – значит, мозг ещё сопротивляется.

2. Срочная новость! В дом к рэперу Jerr (NTL) пробрались двое неизвестных! Теперь там трое неизвестных!

3. Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

Читать далее: Смешные короткие анекдоты (13 шт)

 
* 25-01-2019 * pene4ka * 6 134 * 0




1. Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает. Маленький запуганный мерзавец!

2. - Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

3. Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

Читать далее: Анекдоты дня (14 шт)

 
* 24-01-2019 * pene4ka * 5 153 * 0




1. Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

2. На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".

3. Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Читать далее: Анекдоты в середине недели (15 шт)

 
* 23-01-2019 * pene4ka * 4 749 * 0




1. Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить, не голые ли у него лодыжки.

2. Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег – 40 000 км.

3. - Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.

Читать далее: Анекдоты дня (11 шт)

 
* 22-01-2019 * pene4ka * 5 060 * 0




1. В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

2. Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень

3. Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

Читать далее: Смешные анекдоты с утра (11 шт)

 
* 21-01-2019 * pene4ka * 4 083 * 0




1. Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

2. Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

3. - Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.

Читать далее: Анекдоты дня (16 шт)

 
* 18-01-2019 * pene4ka * 5 595 * 0




1. Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.

2. - Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.

3. У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

Читать далее: Короткие анекдоты для всех (19 шт)

 
* 17-01-2019 * pene4ka * 4 939 * 0




1. Начинаю сомневаться, что человек – высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.

2. Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

3. Жена — мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Читать далее: Немного анекдотов (10 шт)

 
* 16-01-2019 * pene4ka * 4 220 * 0




1. Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.

2. - А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Ну?
- А ты чего не торопишься?

3. Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти, ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Читать далее: Анекдоты дня (14 шт)

 
* 15-01-2019 * pene4ka * 4 396 * 0




БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты