анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Если в разговоре двух подруг о третьей проскользнуло слово «порядочная», то она непорядочная.

2. - Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдем.

3. На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

1. Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

2. Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

3. Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

1. Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

2. Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые — бессимптомно.

3. Иду по улице, смотрю стоит девушка, а у неё на майке написано – "Я люблю американский бейсбол", а на лице написано – "Русская лапта".

1. Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.

2. В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группам крови.

3. Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает.

1. Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

2. Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.

3. - Вот у меня случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке три года.

1. Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

2. Не делаю упражнение "планка", потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.

3. Курьер – это парень хоть куда.

1. - Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

2. Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»

1. Бабушки на лавочках у питерских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

2. Трое мужчин любовались фонтаном, потом застегнулись и ушли. (с) М.Жванецкий

3. Купе – это возможность вместо целого вагона эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

1. Чувашские хакеры взломали трансформаторную будку, хакнули несколько киловатт и испарились без следов.

2. - Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

3. Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущёвке, грабители погибли бы ещё в подъезде.

1. Интересно, а у производителей свистков прибыль есть?!

2. Мы в России Хэллоуин не празднуем, потому что мы в нем живем.

3. Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того, как они узнали, что парусный спорт и стрельба – 2 разных вида соревнования.

1. На столе у бухгалтера должно лежать ровно столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

2. У Степана дома стоял двухтарифный счетчик электроэнергии, и поэтому он знал, что пользоваться перфоратором ночью в два раза дешевле.

3. Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.

1. На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".

2. - Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.

3. Удивительно, но когда бы я ни встречался с женщинами, впоследствии это всегда оказывалось лучшими годами их жизни.

1. В детстве мои любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

2. Роза Львовна была образованной женщиной и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван, проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.

3. С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день – брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

1. В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды...

2. А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

3. Из жизни вирусов:
Вот так живёшь, не выходя из клетки, мутируешь потихоньку... Конечно, начнешь потом на людей бросаться.

1. Самая тяжелая часть похода на работу — это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернешься. В то время как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

2. Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

3. По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров – это триста грамм водки, выпитые перед сном.

1. Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

2. Я не плачу, просто зарплата в глаз попала.

3. Раньше #ерня была на постном масле, а сейчас на пальмовом.
Вывод: раньше даже #ерня была лучше!

1. На заметку садоводам: главная проблема с кабачками – сбагрить их, когда вырастут.

2. Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"

3. При выборе пляжной одежды самое главное – убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

1. А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

2. Я точно не сказочный персонаж. Пришел к бабушке без корзинки, а ушел домой с целым пакетом пирожков...

3. Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты – что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

1. "Какой галантный зятек" – с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая две гвоздики по разным вазам.

2. И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать?.. Сидела себе тихо у окна, никому не мешала… пенопластом по стеклу возюкала…

3. Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Да оно и понятно, ведь женщинам смотреть не на что, а мужчинам слушать нечего.

1. Если у вас на работе (как у меня) на всех дверях висят унылые надписи "НОШЕНИЕ МАСОК ОБЯЗАТЕЛЬНО", порадуйте своих коллег, добавив букву "С".

2. Пришёл как-то Кафка к Оруэлу. Включили они телевизор. И говорит тогда Кафка:
- Хочу спросить тебя, Джордж, как документалист документалиста...

3. Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.