анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.

2. Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...

3. Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

1. Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

2. У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего гота Егора ящичек горизонтальный.

3. Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины.
Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.

1. Я знаю, сколько нужно женщинам пар обуви для счастья: на одну больше, чем у них есть.

2. В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.

3. - Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив...

1. Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

2. - Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

3. Во Владикавказе сорвалась выставка восковых фигур мадам Тюссо, потому что фигуру Дэвида Бекхэма сразу увезли на какую-то свадьбу, а остальных повезли показывать город.

1. Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

2. - Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.

3. Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

1. Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

2. - Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

3. - Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
- У мамы на спине.

1. Женщин надо ограждать от работы – это будет лучше и для них, и для работы.

2. - Какая у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься.

3. Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

1. Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил.
Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".

2. Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками — ни один сериал рядом не стоит!

3. Преданная умная собака – как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.

1. Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

2. А началось с того, что период детства продлили до 21 года.

3. Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…

1. Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

2. По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.

3. Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.

4. Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно, ты всех раздражаешь.

1. Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.

2. Старый анекдот на новый лад:
- Василий Иваныч, что такое "нюанс"?
- Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть нюанс!

3. Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.

1. Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

2. Когда плачет слесарь, у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.

3. В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы прибраться у бегемотов!»

1. У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.

2. Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

3. Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

1. - Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

2. Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

3. - Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.

1. Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

2. Кого ждёт более жёсткое разочарование: российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?

3. Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

1. - Алло, у меня принтер мнёт бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

2. Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

3. Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это ж девять литров!?

1. Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

2. Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

3. Девушки склонны искать себе мужчин, похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

1. Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

2. Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

3. Каждый из нас идёт своим половым путём.

1. Наступило лето. Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

2. Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

3. Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

1. Женщинам вредно долго не вредничать.

2. - Украсить квартиру можно своими руками...
- Ой, нет! Они мне еще пригодятся!

3. У мам, которые до родов не хотят знать пол ребёнка, рождаются дети-интриго.