анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. - Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

2. В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

3. Друзья, не покупайте кольца кальмаров возле синагоги.
Это не кальмары!..

1. Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

2. - А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

3. Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.

1. - Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
- Конечно, болеть-то нечему…

2. - Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.

3. Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...

1. Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

2. Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

3. Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.

1. Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

2. Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

3. В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

1. Существует два лагеря — те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

2. Объявление в самолете: "Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова".

3. - Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

1. Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

2. У нас сегодня на работе черная пятница: начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

3. Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

1. - Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

2. - Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!

3. - Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.

1. Андроид думает, что я – это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

2. 2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы".

1. Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

2. В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

3. Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

1. Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

2. Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

3. Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

1. - Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

2. Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

3. Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

1. Опять спешат мои весы...

2. - Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.

3. Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.

1. Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

2. Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.

3. Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

1. Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

2. В одесском ателье.
- Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

3. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.

1. Судя по надписям на домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

2. Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

3. - Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

1. Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

2. Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

3. Помню, один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

1. У меня нет кредитов, поэтому для меня слово "коллектор" – это просто большая труба с говном.

2. Просьба к родителям: делая детей, доделывайте их до конца.

1. Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

2. Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

3. В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?"

1. Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

2. Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

3. - А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.