анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

2. ВОЗ меняет свои взгляды на маски, как перчатки.

3. Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф. М. — это не радио.

1. Сказала мужу, что, когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

2. Сегодня нельзя зависать, сегодня день независимости.

3. Окончательный выход из ограничений, связанных с эпидемией коронавируса – это удаление приложения "Zoom" с компьютеров.

1. Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса – это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

2. Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.

3. - А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть, как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

1. Вышел из карантина на работу — как вернулся из летних каникул в школу: что задавали на дом — не сделал, чему учили до каникул — забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.

2. После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра. Возможно, с гвоздём.

3. На пачках сигарет планируют помещать ещё более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

1. В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище "Леди Га-га".

2. С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.

3. После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.

1. Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

2. Чем больше смотрю на последние события в мире, тем больше восхищаюсь гением провидения Малевича.

3. На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?

1. Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

2. Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.

3. Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел и ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

1. Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

2. Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.

1. Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".

2. Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

3. Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

1. В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

2. Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

3. Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Ее подруга купила дорогущую шубу? Тещу жить с нами позвала?

1. Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

2. Маск, Маск! Да у меня такие же резиновые сапоги на огороде, как у этих астронавтов.

3. По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую её дословно:
- Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.

1. Народная примета: если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

2. В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии – пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!

3. На призывном пункте:
- Этого – в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.

1. Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

2. - А у вас есть маски от штрафов?

3. Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.

1. Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение «Альфа-Банка».

2. - А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

3. - Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!

1. А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

2. Принц Чарльз – 70-летний стажер, ждущий своей первой постоянной работы.

3. После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела...

1. Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в Европейской части России начать летний отопительный сезон?

2. Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

3. Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие при#&рки! Еле обогнал его!

1. Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.

2. Жить надо так, чтобы по утрам хотелось бриться.

3. С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

1. После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.

2. - Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: "Утюг, утюг".

3. Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.

1. Интересно, что победит после карантина: число разводов или рождаемость?

2. Экстремальный отдых – это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты всё равно ходишь налево.

3. Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

1. Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

2. Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно – это к встрече с бывшим.

3. Антипрививочники крайне возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.