анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

2. - Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.

3. Удивительно, но многие "жертвы ЕГЭ" закончили школу задолго до его введения.

1. Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.

2. - Как мне правильно сказать "побежду" или "побежу”?
- ТЕБЕ правильно будет сказать: "побегу".

3. - А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.

1. В детстве не понимал, как стрекоза не заметила, как пролетело лето.

2. Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.

3. А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся Вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

1. Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.

2. - Доктор, я из-за вас простудилась!
- Как же из-за меня-то?
- Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!

3. - Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
- У меня диабет.

1. Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

2. Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.

3. - Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

1. В наших мыслях много спама.

2. В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

3. Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

1. Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

2. Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

3. Как вы достали своим нытьём про перфоратор!
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере!

1. Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.

2. - Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
- А у тебя маска не треснет?

3. Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

1. Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

2. Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием: как можно не знать разницы?

3. Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

1. Вместо "Вечер с Ургантом" Первый канал вчера показал матч Сербия – Россия. Получилось даже смешнее.

2. Неудачник – это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" в конце.

3. Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

1. Сережа, ну чего ты говоришь, что я ревнивая, ей реально без волос лучше.

2. Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.

1. Люди, родившиеся в ноябре!
Откуда вы берётесь?
Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели!

2. Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

3. Купил быстросохнущий суперклей. Не обманули. Он засох еще до того, как я смог его открыть...

1. Встаю сегодня утром – нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

2. xxx: что лучше всего подчёркивает талийю?
yyy: лучше всего талийю подчёркивает Word

3. - Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!

1. Днём хочется спать, а ночью кушать. Что не так с этим миром?

2. Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

3. - Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре.

1. Всё ещё не оставляю надежды купить к зиме санки и запрягать в них кота, чтоб он меня, простите, кОтал.

2. - Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья...
- А разве не в полночь, крёстная?
- Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.

3. - Я уж не знала, что и делать, ушёл на работу и всё нет тебя и нет, думала уж и не вернёшься.
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила ...

1. Женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, чем мужчины вообще думают.

2. - Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!

3. Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

1. Счастливая мать одиннадцати детей сообщила о том, что для полной коллекции ей не хватает Скорпиона.

2. Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

3. Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и все, блин... понеслось!

1. На боевую раскраску женщин мужчины ответили мирным перегаром.

2. К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить, доить!

3. Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

1. - Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
- Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.

2. В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.

3. - Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Тогда нельзя.

1. Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.

2. Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.

3. И вроде бы человек хороший, а оказалось, поворотники не включает.