анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.
2. Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?
3. Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.
1. В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать не перемотать.
2. Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.
1. Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
2. - Дорогой, где ты был?
- Спортом занимался.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- Дорогая, я шахматист!
1. Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.
2. Нахожусь в самом рассвете заката сил.
3. Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты даже не можешь выговорить это слово.
1. Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.
2. Математический коллапс: разрубая дождевого червя лопатой, ты его делишь на два и умножаешь на два одновременно.
1. Где-то в параллельной вселенной таксисты собираются в баре и рассказывают, как их бесит возить стендап-комиков.
2. - А меня из дома выгнали.
- За что?
- За плохую посещаемость...
3. Бывает, что я удаляю посты со своей стены, потому что, я уже совсем не тот человек, что был 15 минут назад.
1. Первым пазлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...
2. - Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".
3. Программист сделал своей девушке приложение...
1. Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
2. Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
3. Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
1. Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
2. У меня такой недосып, что порой мне кажется, что, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.
3. Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце!
1. Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
2. Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут принца на вкусном коне!
3. Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
1. Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
2. Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.
3. Воспитательница детского сада с 10-тилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
1. Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!
2. Даю семейный лайфхак: вместо того, чтобы отвечать жене "мне абсолютно пох*ен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.
3. Беда не приходит одна. Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
1. Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.
2. - Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
- То есть тебе настолько понравилось?..
3. Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?
1. Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.
2. Вам не кажется, что шерстяные носки — это что-то навязанное нам обществом?
3. Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.
1. - Дорогая, хочу купить себе удочку.
- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
- Их ребята и рыба уже видели.
2. - Ало, это техподдержка?
- Да, говорите.
- Подскажите, как подсоединить, без проводов, ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312"
- Скотчем зафигачьте, прямо по центру экрана.
1. Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
2. Развелись буквально из-за пустяка: у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
3. Дозвонился до техподдержки, сказал: "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.
1. - Ура! Зарплата, наконец-то, пришла. Пока все деньги не потрачу, на работу не приду, так шефу и скажите.
- Хорошо. До понедельника.
2. Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим.
3. Валера был сторонником семейных ценностей. Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
1. Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
2. - Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...
3. - А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
- Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!
1. 99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
2. Самая страшная борьба во мне – это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
3. Приглашаем на курсы немецкого языка! В рамках рекламной акции второй язык — австрийский — вы сможете освоить совершенно бесплатно!
1. Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.
2. Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?
3. - Внучок, давай в шахматы сыграем.
- Ты всё равно меня обыграешь.
- Да я левой рукой буду.
