анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Хозяйке на заметку. Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появился запах хлора, значит, борщ посолен.
2. В детстве, когда я слушал радио "Маяк", то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь.
3. Блондинка:
- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.
1. Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
2. Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
3. На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли – не нашли...
1. Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".
2. Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
3. Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.
1. Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.
2. Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
3. Умный дом – это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.
1. - Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
2. - Не одолжишь полтинник?
- Угадал.
3. - А я вот в детстве никем особенно не хотел стать.
- И знаешь, у тебя это получилось.
1. Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана... Я беру другой освежитель – с ароматом альпийских лугов.
2. Я обожаю зиму... Но только летом!!!
3. Блондинка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
1. - В чем выгоднее всего сейчас держать деньги?
- В руках.
2. Ликбез для иностранцев.
Только в русском языке выражения: "немного того" и "немного не того" являются смысловыми синонимами.
1. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.
2. В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.
1. - Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна проблема: видно сам плащ...
2. Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!". Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
1. Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
2. Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС: "Бери деньги!", а как только возьмешь деньги, начинают названивать: "Отдай деньги!".
3. - Я ухожу от тебя! Ты скучный.
- Да я ради тебя похудел и стал веганом!
- Ты ещё и странный.
1. - И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...
2. Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!
3. На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает: "На работе".
1. - Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
2. Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.
1. Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!
2. В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!
1. Любой мужик, вернувшись домой, сразу распихивает содержимое своих карманов по всей квартире, и у него для каждой вещи есть строго определенное место.
2. Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала...
3. На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви, — отвечает волоокий хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!
1. Утро. Жена — мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.
2. Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом...".
1. Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
2. Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...
3. Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели, стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.
1. - А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
2. - А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
1. Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром как ни ляжешь — офигенно.
2. Разговаривают два пенсионера:
- Как твой склероз?
- Прогрессирует. Памяти совсем не стало.
- А мне врач прописал новые таблетки. Эффект просто замечательный.
- А как называются?
- Мммм... цветок такой красивый с шипами...
- Роза?
- Точно! Розочка, дорогая, как мои таблетки называются?
1. Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы "незамерзайку" пьёте, что ли?!.
2. Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":
- Да, типа жена в столб въехала...
Механик (задумчиво):
- А сколько раз?
3. - Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться...
- А вы где работаете?
- Я директор колбасного производства...
1. - Можешь говорить?
- Да…
- Ну тогда слушай…
2. - Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
3. - Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...
