анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

2. - Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

3. Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

1. - Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

2. На собеседовании:
- Дети у вас есть?
- Да. Пятеро сыновей и шесть дочек.
- А руками что-нибудь делать умеете?..

3. Китайская народная сказка: "посадил дед рис... " дальше не имеет смысла продолжать – там два миллиарда персонажей!

1. Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

2. Зарплата не должна быть только белой или быть больше чёрной – это дискриминация!

3. В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

1. Деньги, привезённые из отпуска – потерянное удовольствие!

2. Собирается мужик на рыбалку. Жена ему:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну ее, еще потеряю...

3. Лайфхак:
Хотите всегда знать где ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.

1. Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

2. Кто понял жизнь, тот не считает калории.

3. Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

1. У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

2. Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

3. - Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блин, закончится?!

1. Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело, и вы не знаете, что делать — просто отберите у него часы.

2. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

3. У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь! За чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

1. Концерт в филармонии, конферансье объявляет:
- Берта Гинзбург… Каприз №23.
Шёпот из зала:
- Да шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

2. - Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три. Но чтоб я видел.

3. - Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

1. - Ну, а что тебе мешает похудеть?!
- Чувство голода!

2. Вчера вышел на балкон, чтобы найти, не помню что, и нашел, о чем даже мечтать забыл.

3. Девушка, не стройте мне глазки из-под декольте.

1. Моя девушка хочет жить, как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово "ступай".

2. Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

3. Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

1. Самая затратная подготовка к драке – это свадьба.

2. К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

3. Граница доходов среднего класса напоминает линию талии на одежде свободного кроя.
Сейчас "модно" почти на уровне #опы.

1. Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

2. За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

3. Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...

1. Если в разговоре двух подруг о третьей проскользнуло слово «порядочная», то она непорядочная.

2. - Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдем.

3. На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

1. Проснулся, немного полежал потупил в телефон, пошел умылся, позавтракал, и вот тебе уже почти 30 лет.

2. Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

3. Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

1. Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.

2. Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые — бессимптомно.

3. Иду по улице, смотрю стоит девушка, а у неё на майке написано – "Я люблю американский бейсбол", а на лице написано – "Русская лапта".

1. Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам.

2. В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группам крови.

3. Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает.

1. Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

2. Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.

3. - Вот у меня случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке три года.

1. Комары объявили жителям Подмосковья о начале ежегодного месячника донора.

2. Не делаю упражнение "планка", потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.

3. Курьер – это парень хоть куда.

1. - Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.

2. Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»

1. Бабушки на лавочках у питерских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

2. Трое мужчин любовались фонтаном, потом застегнулись и ушли. (с) М.Жванецкий

3. Купе – это возможность вместо целого вагона эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.