анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

2. Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

3. Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

1. Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца.
... посмотрим, посмотрим...

2. Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

3. Ластики медленно вымирают за наши ошибки.

1. Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

2. - Ну, вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Да нет, не в том дело… Кто вы?

3. Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

1. Неплохо было бы иметь в мессенджерах галку "Пользователь глухой", которая будет исключать у собеседника возможность отправлять тебе голосовые сообщения.

2. - Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.

3. Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе».

1. Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

2. То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.

3. Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

1. Не ругайтесь на ленивых людей.
Мы ничего не сделали!

2. Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

3. Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей – нет?!

1. Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.

2. - Василий Иванович, а что означает "Будьте здоровы"?
- Петька, Фурманов - образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать "Лечись, придурок".

3. Попытка контейнеровоза совершить суэцид не увенчалась успехом.

1. - Прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме и бегай!

2. - Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".

1. Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

2. Лежать на диване всё-таки лучше, чем ничего не делать.

3. - Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...

1. Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по их мнению, все это время мне мешала эта грё6аная ложечка?!

2. - Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
- Куда высыпаться?
- Понятно.

3. Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.

1. Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!", это значит, вы должны ответить: "Мне никто не нужен кроме тебя", а не убегать, крича "Уррааа!!!"

2. Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

3. - Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я — корову...

1. До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.

2. Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

3. Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

1. Как ни крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...

2. 80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

3. Кто-нибудь знает, как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

1. Коля очень хорош в постели – может проспать 15 часов подряд!

2. Идеи приходят в голову многим, но, не находя там мозга, уходят обратно.

3. А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут "верну мужа" и ни разу - "верну жену".
Если ушла жена, экстрасенсы бессильны.

1. Вопрос "Как жизнь?" теряет смысл, ведь мы дожили до Моргенштерна.

2. - Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком...

3. - Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

1. В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

2. - Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие – нет?
- Одни едят их поперек, а другие – вдоль.

3. Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

1. Люди, которые пишут на задних стеклах своих авто "Спасибо за дочку" действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?

2. Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина – ведьма?

3. - И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!

1. Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

2. Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.

3. Кто в курсе, отзовитесь... Надо ли говорить "спасибо" киллеру, выполнившему ваш заказ, или достаточно оговоренного гонорара?

1. Суббота и воскресенье – это два дня, когда можно проснуться пораньше и заткнуть рот надоевшему будильнику!

2. Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

3. Столовая. График работы: с 10 до 20. Обед с 13 до 14.

1. Эх, попробовать бы чипсы со вкусом чипсов....

2. Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

3. Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание…