анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

2. Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет

3. Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

1. Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

2. А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля.

3. - Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.

1. У русского языка если, присмотреться, ─ слегка матовое покрытие

2. На собеседовании:
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.

3. - Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

1. Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

2. Лайфхак: если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит.

3. В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

1. - Маша, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Да нет, это я фужером натерла...

2. - Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
- Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

3. Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

1. В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

2. В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.

3. Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

1. Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и фиг с ним.

2. У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

3. - Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

1. — Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

2. Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

3. В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

1. Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.

2. Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

3. Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

1. Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...

2. - Доктор, скажите мне что-нибудь такое, чтобы мне стало тепло и хорошо...
- Сульфат магния.

3. Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!

1. Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

2. Из школьных сочинений: "До Золушки принц примерил многих девушек королевства".

3. ОБЪЯВЛЕНИЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ: "Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена".

1. Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова являются слова его жены "Ой, всё".

2. Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?

3. Девушки, если вам скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»

1. Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

2. За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда, вместе с Землей… вокруг Солнца…

3. - Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание...
- Ты про с@кс?
- Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает.

1. - Что ты больше любишь: меня или суп?
- Первое...

2. Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё лицо.

3. Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

1. - Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

2. Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдет веселее чем обычно.

3. Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.

1. Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

2. Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

3. - Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."

1. - Девушка, сколько вам лет?
- 18 лет... и 30 зим.

2. У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга.
- Очень просто, - ответил один из них.- Я спрашиваю брата: "Это ты ─ Вася?" - "Нет, - отвечает, - я ─ Федя". Значит, Вася ─ это я.

3. У армянского радио спрашивают: "Почему в эстонском и финском языках много сдвоенных букв?"
Армянское радио отвечает: "Чтобы во время беседы было время подумать".

1. - Эх, как же хочется пива с чаем!
- Пиво с чаем? Странный какой-то коктейль...
- Действительно, хрень какая-то! Пошли лучше просто за пивом!

2. Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!"

3. В любой сложной ситуации нужно держать лицо, спину и слово...

1. Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

1. Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

2. Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.

3. Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и ушла.