анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Работать из дома? Я не работаю даже с работы.

2. Люди, следящие за фигурой, вы что, ей не доверяете?

3. - Ты же знаешь, что такое минимализм?
- 0,33 пива.

1. Сегодня видел объявление "Продам принтер", написанное от руки.
Что-то здесь не так...

2. Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

3. Кинотеатр. Знойная блондинка рядом, парень не теряется…
Блондинка:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч!

1. Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

2. Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

3. В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

1. Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды, и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

2. - Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

3. Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

1. Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

2. - Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.

3. Суббота — самый тяжёлый день недели: надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь, с чего начать…

1. Инна – это Нина, запутавшаяся в себе.

2. Вся немецкая кухня заточена под один соус – пиво.

3. На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?

1. - Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза…

2. Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

3. - Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.

1. Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.

2. - Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка...

3. Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

1. Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

2. Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

3. Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки – девочки.

1. Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.

2. Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

3. Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физ-ра и вы решили не переобуваться.

1. Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

2. Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

3. Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

1. - Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под линуксом...

2. Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

3. Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

1. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

2. Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

3. Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

1. Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

2. Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

3. Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

1. - Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

2. Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

3. - Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рэмбо комнатный.

1. Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...

2. - Безопасность по-польски – безпеченьство.
- Безпеченьство – это моя диета.

3. А вот и господин свинопас со своей свинопассией!

1. - Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

2. Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж – это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 380 тысяч?"

3. Как приятно услышать от подруги фразу: «Что-то я опять растолстела!!!»

1. Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

2. А вот интересно, когда уже Виндоус начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. насколько корзин, документы – отдельно, программы отдельно...

3. Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.

1. Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн – причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

2. - Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

3. - Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

1. Неполные и нетрадиционные семьи – это те, в которых нет котов.

2. Если суббота и воскресенье – выходной день, то с понедельника по пятницу – входной день.

3. Хотел пойти на пляж – похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.