анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

2. Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

3. Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё.

1. На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос: считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

2. Утром даже с незнакомой леди джентльмен всегда здоровается в постели первым.

3. Всегда надейся на лучшее! Даже если тёща уже в прихожей!

1. В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

2. - Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

3. Кризис в делах фирмы – это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

1. Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.

2. С возрастом мое зрение испортилось окончательно, и теперь я совсем не вижу перспектив.

3. В семье мы, как падежи: для одних — родительные, для других — винительные, для третьих — дательные...

1. Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

2. С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

3. Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

1. В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

2. В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра – тёплая вода с лимоном. Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра – сон до обеда.

3. Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

1. С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

2. - Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

3. У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое... Забыл! А, вспомнил, для меня...

1. Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".

2. Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

3. Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.

1. Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не пойти на работу? " И не пошел...

2. Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

1. Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

2. Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну, вы сами понимаете, кто сегодня в семье – прокурор.

3. Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»

1. - Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.

2. - Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!!

3. Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

1. Увидев бешеный успех веганских котлет для бургеров в Европе, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

2. Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

3. Следующий этап толерантности: надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

1. Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

2. Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверное, было?

3. - Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

1. У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

2. Верните мне прошлое – там было такое замечательное будущее.

3. Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

1. Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже ... ещё ни одна не пришла.

2. - Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

3. Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.

1. Главное правило при встрече с бывшими – начать первому показывать пальцем и ржать.

2. Увидел, как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

3. – У меня не получается внести оплату за интернет.
– Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее.

1. Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.

2. - Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.

3. - Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заходи, гостем будешь!"

1. Отпуск – это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

2. - Как я тебя yзнаю?
- Постепенно.

3. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

1. Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов – это взбадривает.

2. Было бы прикольно, если бы Галкин назвал своего сына Маколей, а Калкин своего Максимом.
Маколей Галкин и Максим Калкин.

3. Срочное объявление директора "Автоваза": "Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!"

1. Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

2. Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины – спросить, что такое тестер.

3. - Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с му*аков годами.