анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Я не против иронии, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

2. А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос?

3. У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

1. Если нефть образуется в местах смерти динозавров, то ничего удивительного, что они умерли в Тюменской области.

2. Кроме быстрых шахмат есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят «козёл».

3. - Извини, я не смогу тебе сейчас отдать эти десять тысяч. Послезавтра лечу в Египет, так что, понимаешь, каждая копейка на счету!

1. Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
- Молчи, я только причесаться!

2. - А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

3. Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Эта месть будет горячей!

1. Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.

2. Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

3. Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.

1. Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

2. Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

3. - Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
- Музей-усадьба Коломенское.

1. – Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная?
– Ну, с вашей трёхтысячной можете быть уверены на 100%!

2. - Скажите антоним к слову "положительный"...
- Взятельный?

3. - Кошки жили около 25 миллионов лет безо всякой картонной коробки!
- Просто от картонных коробок не остаётся следов... Особенно, после кошек.

1. - Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.

2. Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

1. - Мужчины не плачут.
- Вы просто не умеете их обижать.

2. Из чего состоят:
Биолог: кожа, органы, кости, кровь...
Физик: звуковые волны и колебания, атомы, молекулы, элементы...
Гуманитарий: бренная оболочка, богатый внутренний мир...

1. Есть только один вид работы, который поднимает настроение: это работа смотреть как её делают другие.

2. Просто хочу напомнить коммунальным службам, что скоро нужно готовить спец. технику для борьбы со снегом.
А то опять забудут, что у нас зима после осени идет, а зимой снег бывает, который нужно убирать.

1. - Изя, возьми на футбол братика!
- Мам, он же маленький совсем!
- А чего он дома просто так орет!

2. А у меня опять спешат весы…

1. Вебинар, посвящённый выходу очередной версии Windows - "Новые невозможности системы"

2. Лень это когда

3. Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?

1. Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребёнку:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

2. В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
- Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?

3. Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

1. Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

2. Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.

3. Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

1. - А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться.

2. Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм...

3. Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите... Хочу познать чувство классовой ненависти!

1. Про возраст у девушки:
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

2. Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.

1. Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии.

2. Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

3. - Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот?

1. - Вовочка, какое твое любимое литературное произведение?
- "Вий".
- Наверно, ужастики нравятся?
- Нет. Фраза "поднимите мне веки", отражающая мое состояние утром!

2. Задрала я такая голову повыше… И пошла, пошла царевишна! Все думают - гордая! А нет… Просто так шОпли не вытекают!

1. В жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.

2. Новый дорожный знак «Это не дорога».

1. Никак не могу привыкнуть к кассам самообслуживания в супермаркетах и, чтобы было привычнее, приходится хамить самому себе.

2. Современные российские исполнители считают, что семь не только нот, но и слов.

3. Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин
Кем кошка считает меня: оператор двери

1. Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

2. - Чем векторная величина отличается от скалярной, знаешь?
- Понял, ухожу.

3. Финансовая грамотность – это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год – 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.