анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты



1. Андроид думает, что я – это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

2. 2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы".

Читать далее: Новые анекдоты в середине недели (13 шт)

-2
 
* 21-11-2018 * pene4ka * 4 044 * 0




1. Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

2. В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

3. Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

Читать далее: Анекдоты дня (14 шт)

+10
 
* 20-11-2018 * pene4ka * 4 269 * 0




1. Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

2. Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

3. Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

Читать далее: Короткие анекдоты для хорошего настроения (11 шт)

+12
 
* 19-11-2018 * pene4ka * 3 724 * 0


Смешные пятничные анекдоты (13 шт)

1. - Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

2. Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

3. Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

Читать далее: Смешные пятничные анекдоты (13 шт)

+11
 
* 16-11-2018 * pene4ka * 5 015 * 0




1. Опять спешат мои весы...

2. - Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.

3. Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.

Читать далее: Смешных анекдотов немного (9 шт)

+4
 
* 15-11-2018 * pene4ka * 3 874 * 0




1. Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

2. Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.

3. Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

Читать далее: Смешные анекдоты для всех (15 шт)

+12
 
* 14-11-2018 * pene4ka * 4 223 * 0




1. Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

2. В одесском ателье.
- Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

3. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.

Читать далее: Анекдоты дня (12 шт)

+8
 
* 13-11-2018 * pene4ka * 4 055 * 0




1. Судя по надписям на домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

2. Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

3. - Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

Читать далее: Анекдоты в начале недели (13 шт)

+7
 
* 12-11-2018 * pene4ka * 4 276 * 0




1. Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

2. Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

3. Помню, один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

Читать далее: Анекдотов пост (11 шт)

-3
 
* 9-11-2018 * pene4ka * 4 382 * 0




1. У меня нет кредитов, поэтому для меня слово "коллектор" – это просто большая труба с говном.

2. Просьба к родителям: делая детей, доделывайте их до конца.

Читать далее: Анекдоты для позитивного дня (11 шт)

+8
 
* 8-11-2018 * pene4ka * 4 304 * 0




1. Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

2. Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

3. В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?"

Читать далее: Анекдоты дня (11 шт)

+12
 
* 7-11-2018 * pene4ka * 4 250 * 0




1. Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

2. Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

3. - А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.

Читать далее: Свежие анекдоты (12 шт)

+11
 
* 6-11-2018 * pene4ka * 3 653 * 0




1. Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых, скучных миллиардеров.

2. Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера — по цене одного.

3. - Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!

Читать далее: Анекдоты для всех (12 шт)

+6
 
* 5-11-2018 * pene4ka * 3 892 * 0




1. Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

2. Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

3. - Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Читать далее: Свежие анекдоты перед выходными (14 шт)

+4
 
* 2-11-2018 * pene4ka * 4 911 * 0


Предпятничные анекдоты (11 шт)

1. Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

2. Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Читать далее: Предпятничные анекдоты (11 шт)

+10
 
* 1-11-2018 * pene4ka * 5 001 * 0


Анекдоты посмеяться (15 шт)

1. Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус – невозможно оторваться.

2. Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.

3. Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.

Читать далее: Анекдоты посмеяться (15 шт)

+6
 
* 31-10-2018 * pene4ka * 4 667 * 0




1. Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

2. Женщины – самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Читать далее: Порция анекдотов для позитивного начала дня (18 шт)

+7
 
* 30-10-2018 * pene4ka * 4 931 * 0




1. Вовочка:
- Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна:
- Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из них всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...

2. - Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «Мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «Это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

3. - Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

Читать далее: Смешные анекдоты в начале недели (12 шт)

+5
 
* 29-10-2018 * pene4ka * 5 373 * 0




1. Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

2. - А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!

3. - Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

Читать далее: Анекдоты для пятничного настроения (13 шт)

+12
 
* 26-10-2018 * pene4ka * 5 256 * 0




1. Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

2. - Дорогой, уже апрель, вынеси елку!
- Лааадно, показывай, какую!

3. Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.

Читать далее: Отличная порция анекдотов (11 шт)

+9
 
* 25-10-2018 * pene4ka * 4 717 * 0




БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты