анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.

2. - О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить! Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык.

3. - Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?

- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.

1. Опыт – это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.

2. Живешь себе, живешь, а потом – бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну...

3. - Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?

- Товарищ прапорщик, я был...

1. Оказывается, противоположный пол – это потолок!

2. - Маня, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?

- Нет, Ваня, ты мне её удобряешь!

3. - Дайте жалобную книгу!

- "Муму" подойдет?..

1. Это был очень странный день. Вначале я нашёл шляпу полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой!

2. Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

3. - Почему для охраны денег вашего банка, вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?

- Их потом ловить легче.

1. Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

2. Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали её одежду, чтобы она думала, что похудела?

3. Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу - потушить огонь под котлом, в котором он варился.

1. В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов. Мотать не перемотать.

2. Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотики из тиндера.

1. Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

2. - Дорогой, где ты был?

- Спортом занимался.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...

- Дорогая, я шахматист!

1. Издержки возраста. Хотел подмигнуть девушке. Задремал.

2. Нахожусь в самом рассвете заката сил.

3. Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты даже не можешь выговорить это слово.

1. Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.

2. Математический коллапс: разрубая дождевого червя лопатой, ты его делишь на два и умножаешь на два одновременно.

1. Где-то в параллельной вселенной таксисты собираются в баре и рассказывают, как их бесит возить стендап-комиков.

2. - А меня из дома выгнали.

- За что?

- За плохую посещаемость...

3. Бывает, что я удаляю посты со своей стены, потому что, я уже совсем не тот человек, что был 15 минут назад.

1. Первым пазлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...

2. - Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю. И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?

- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".

3. Программист сделал своей девушке приложение...

1. Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.

2. Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.

3. Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

1. Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

2. У меня такой недосып, что порой мне кажется, что, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

3. Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце!

1. Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

2. Казашки в отличие от девушек других национальностей ждут принца на вкусном коне!

3. Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.

1. Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!

2. Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

3. Воспитательница детского сада с 10-тилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.

1. Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!

2. Даю семейный лайфхак: вместо того, чтобы отвечать жене "мне абсолютно пох*ен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.

3. Беда не приходит одна. Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

1. Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

2. - Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!

- То есть тебе настолько понравилось?..

3. Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:

- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

1. Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.

2. Вам не кажется, что шерстяные носки — это что-то навязанное нам обществом?

3. Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме. Или, как они это называли сами, в Саратове.

1. - Дорогая, хочу купить себе удочку.

- Но у тебя 28 удочек, 8 спиннингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!

- Их ребята и рыба уже видели.

2. - Ало, это техподдержка?

- Да, говорите.

- Подскажите, как подсоединить, без проводов, ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

- Какая марка телевизора?

- "Рекорд-312"

- Скотчем зафигачьте, прямо по центру экрана.

1. Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

2. Развелись буквально из-за пустяка: у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

3. Дозвонился до техподдержки, сказал: "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.