анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Флюшка – это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

2. Футбольный комментатор:
- Да-а-а-а, счет 12-0 в пользу соперника — серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно — в конце концов, идет всего третья минута матча!

1. Иван Иванович всегда такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.

2. Если ты решил сам собрать мебель и в какой-то момент показалось, что делаешь что-то не то, никогда не сомневайся в себе. Ты сто процентов делаешь не то!

3. 2020: добро пожаловать в ад
2021: вот здесь диван поставим, вот тут растения, жарковато немного, но, в целом, не так всё и плохо

1. Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…

2. Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта.

3. С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

1. Море было холодное, и доход платного туалета очень повысился.

2. Петровича за глаза все называли Мойдодыром. Но не потому, что он любил чистоту и гонял неумытых и грязных, а потому что был он кривоногий и хромой.

3. Прочитав новость про предполагаемый запрет продажи алкоголя людям моложе 21 года, Анжела сначала возмутилась, затем вспомнила и успокоилась, а потом загрустила.

1. Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару – оторвал от рулона и все дела!

2. В век социальных сетей перепалка с соседом – это остатки былой роскоши человеческого общения.

3. Рекурсия. Кто принимает на работу кадровика или HR-менеджера?

1. Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.

2. - Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"

1. Идёт по пустыне джентльмен, встречает бедуина:
- Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг – напpаво.

2. Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то, значит, вы зря купили попугая...

3. В саванне беседуют два льва. Один:
- Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.

1. - Пoвыcьтe зaрплaту!
- Cдeлaнo!
- Дa, блин, нe ceбe!

2. - Moня, шo я вижу, ты живoй и здoрoвый! A cкaзaли, чтo ты ужe три рaзa умeр.
- И ты тoжe xoрoш - ни рaзу нe пришeл нa пoxoрoны!

1. Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы – пазл!

2. - Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, как я отношусь к грибам. Я их только собирать люблю.
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

1. Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые нельзя было бы просто кивнуть.

2. Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писа́ть букву "ё", как вы проводите лишние годы?

1. Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

2. В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка "Ладно" равна числу "E" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

1. У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю:
- Ты куда пошла, мы в экономе летим.

2. Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.

3. Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

1. Два офисных сотрудника общаются:
- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже дофига работы.

2. Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

3. Жена – мужу:
- Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!

1. Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.

2. – А я эконом классом никогда не летаю.
– Молодец, летаешь первым или бизнес-классом?
– Нет, в плацкартном.

3. - Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?

1. Интересно, что чувствует суп дня в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

2. Жарко. Но есть охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

1. День не удался, если сегодня встал не с той нагой!

2. Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

3. А что если НЛО – это всего лишь миллиардеры с других планет?

1. Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

2. Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

3. - Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..

1. Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом
Мужчина: говори сразу, что тебе купить, чтоб ты замолчала

2. А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперёд, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника, и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.

3. Если человек распустился, значит, у него в душе весна.

1. Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему…

2. На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

3. Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собранный икеевский шкаф.

1. С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное – возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

2. Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить".

3. Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...