анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.

2. Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба – существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.

3. Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?

1. Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка половина леса разговаривала с тестом?

2. Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

3. Несчастный случай в лифте: Женщина вошла в лифт с ceкcуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.

1. Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.

2. В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

3. Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: храни вас Господь, жирненькие мои.

1. Если тебе на ухо наступил медведь, и в школе была двойка по русскому языку, значит, тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

2. Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

3. - Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
- 9 на 13?
- 117. А почему вы спрашиваете?

1. - Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!

2. Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

3. - Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

1. Если посмотреть "Годзиллу" в обратной перемотке, можно увидеть, как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.

2. После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитанники детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

3. Она: - Не смей мне больше звонить и писать!
Он: - Что случилось?
Она: - Ничего.
Он: - Что я такого сделал?
Она: - Ты мне не звонишь и не пишешь...

1. - Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
- Значит, принесли мое новое платье.

2. У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.

3. Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.

1. Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

2. Холодильник – это кондиционер-интроверт.

3. Смартфон – бортовой чёрный ящик твоей жизни.

1. Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".

2. - Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

3. Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!

1. Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"

2. Соседка о своем возрасте:
- Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

1. Откровения молодого отца: Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.

2. - Как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее же челка...

3. Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы – заработной.

1. Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

2. А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

3. - Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

1. Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!

2. Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

1. - У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

2. До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

3. - Здравствуйте, могу ли я записаться в Общество пунктуальных людей?
- Уже нет: вы опоздали на целую минуту!

1. Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.

2. Самый сильный афродизиак для мужиков – борщ и пельмени.

3. Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?

1. Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.

2. Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле – это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

3. Мама хотела назвать меня Петей, а папа – Федей. Но мир в семье важнее всего – теперь я Педор.

1. Когда отвечаешь на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

2. Для меня лучшая удаленная работа – это работа, которую я удалил из своей жизни.

3. Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

1. Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

2. - Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

3. В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

1. Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.

2. До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

3. - Чем от тебя так воняет?
- Да настроение испортилось...

1. - Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.

2. Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

3. ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!