анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Уже можно выходить, но ещё нельзя.

2. А вы "Давай уже после майских!" в этом году тоже говорили?

3. Участницам конкурса красоты дали задание: написать три эссе. Они так и написали — эссе, эссе, эссе.

1. Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

2. Раньше дружили семьями, теперь — балконами

3. - Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть, тебе?
- Почему сразу мне?

1. Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?

2. Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней – на выход.

3. Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

1. Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?

2. Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

3. - Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

1. Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

2. Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

3. Вопрос на сайте ГИБДД: "Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?"

1. Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.

2. Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!

3. Чак Норрис настолько крут, что стрелял из мишени по пистолетам.

1. А все хоть помнят, кто где работал???

2. Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

3. Жильцы дома №28 скинулись и подарили пенсионерке Антонине Степановне из квартиры №2 путевку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки...

1. Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

2. Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы – лохи. В чём, собственно, они никогда и не сомневались.

3. Знаете эту тонкую грань между "выпить для блеска глаз" и "н@#бениться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.

1. - Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
- Да, собственно, вечно...

2. - Ох, Зинка, у тебя и фигурка! Точеная! Тебе бы по подиуму ходить надо.
- Да я и хотела после школы податься в модельный бизнес, но, блин, эти купола на спине!

3. Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое...ал остановку". А какую букву вы вставили?

1. - Ватсон, а пойдёмте на болота гулять...
- Нельзя, сэр Генри, карантин.
- А мы скажем, что собачка убежала, ищем...

2. Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

3. Если вы думаете, что 2020 – год-катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома пьяными матерями.

1. "Самоизоляция это только первые пять лет тяжело. Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо

2. Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать, что пересолила ─ тут жена нужна.

3. - Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права…

1. Говорят, что деньги портят людей, так что у нас народ в основном хороший!

2. Согласно прогнозу синоптиков, грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.

3. Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...

1. И даже лет через 30-40, достигнув своего заслуженного альцгеймера или паркинсона, вы будете, не раздумывая, без запинки отвечать на вопрос: "Что вы делали в апреле 2020 года?"

2. Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.

3. За время самоизоляции я сделал великое открытие: хороший аппетит можно не только нагулять, но и наспать!

1. Страны ОПЕК+ начинают добывать имбирь.

2. Карантин закончится ─ привычка открывать дверь ногой останется.

3. - Папа, у нас есть мусор вынести?
- Есть. И посуду помой.
- Ну пап!
- И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!

1. Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам...

2. Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.

3. Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное – почаще кашлять...

1. Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений – ещё один месяц в подарок!

2. Полиция накрыла фитнес-притон.

3. Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьёт яйцо раньше, чем экран.

1. Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

2. Мало кто знает, что киви – это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

3. Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор...

1. Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъём, отбой и вечернюю поверку.

2. - Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты – оптимист!
- Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.

3. Для тех, кто бухал в основном на работе, наступили черные времена.

1. Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

2. Люди сейчас стали обходительнее, но не в обращении, а в движении...

3. - Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не одна!

1. Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

2. А помните, были такие прикольные места – рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом всё до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.

3. Человек: Я – царь природы!
Природа: Ну, царь так царь. На корону.