анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты



1. - На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

2. Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

3. Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
Подробнее >>>
 
30-12-2019 pene4ka 3 964 0


Подборка коротких анекдотических высказываний, которые могут поднять настроение...

Подробнее >>>
 
29-12-2019 drumandb 5 323 0




1. Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

2. Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

3. - Лечу от запоя. Недорого.
- А куда летите, если не секрет?
Подробнее >>>
 
27-12-2019 pene4ka 3 953 0




1. Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

2. Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика не принимала.

3. Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.
Подробнее >>>
 
26-12-2019 pene4ka 4 439 0




1. Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

2. Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.

3. Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
Подробнее >>>
 
25-12-2019 pene4ka 4 068 0




1. Если колонки "покупка" и "продажа" в обменниках вас путают, и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак: какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.

2. В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".

3. Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМСки мужа", заранее благодарен.
Подробнее >>>
 
24-12-2019 pene4ka 3 923 0




1. Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.

2. Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...

3. - Атмосферно у вас тут.
- В смысле – классно?
- В смысле – давит.
Подробнее >>>
 
23-12-2019 pene4ka 3 865 0




1. Идут по лесу две зубочистки, осматриваются. Мимо пробегает ежик. Одна — другой:
- Ух, ты! Да тут еще и автобусы ходят!

2. - МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям!
Подробнее >>>
 
20-12-2019 pene4ka 5 400 0




1. Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по керлингу.

2. - Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.

3. Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».
Подробнее >>>
 
19-12-2019 pene4ka 3 911 0




1. - Лучший подарок – это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

2. Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

3. Новый флагман хёндай – palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.
Подробнее >>>
 
18-12-2019 pene4ka 3 931 0




1. Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

2. Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

3. - Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
Подробнее >>>
 
17-12-2019 pene4ka 3 806 0




1. Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря – это две абсолютно разные чашки кофе.

2. Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Ещё никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.

3. - Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
Подробнее >>>
 
16-12-2019 pene4ka 3 902 0




1. Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днем неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.

2. Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения – супер! В следующий раз попробую крутить педали...

3. Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…
Подробнее >>>
 
13-12-2019 pene4ka 4 098 0




1. Игорь долго пробовал себя в разных профессиях и наконец нашёл то, что искал: богатую старую женщину.

2. Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

3. Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.
Подробнее >>>
 
12-12-2019 pene4ka 3 429 0




1. 2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.

2. В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

3. Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами...
Подробнее >>>
 
11-12-2019 pene4ka 3 448 0




1. Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.

2. Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.

3. - А чо у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?
Подробнее >>>
 
10-12-2019 pene4ka 3 235 0




1. То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.

2. Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

3. Зачем вообще нужны шпионы, если можно вычислить знак Зодиака и узнавать из газеты будущее врагов?
Подробнее >>>
 
9-12-2019 pene4ka 3 327 0




1. Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

2. - Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

3. Главная опасность для туристов в странах Скандинавии – высокий риск сломать язык.
Подробнее >>>
 
6-12-2019 pene4ka 4 110 0




1. Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

2. На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

3. Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.
Подробнее >>>
 
5-12-2019 pene4ka 2 982 0




1. Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

2. Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Подробнее >>>
 
4-12-2019 pene4ka 3 497 0