анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она – трехкомнатная...

2. Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?

3. Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.

1. Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

2. Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

3. С женщиной — как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

1. В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

2. Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

3. - Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?
- Валяй!
- А меня Генай!

1. По статистике, 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

2. Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

3. Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

1. Хочется купить что-нибудь от комаров. Например, домик в Исландии.

2. Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах?..

3. Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая — это две разные Василисы.

1. До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

2. - Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй – с чайниками.

3. Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

1. Женщины на корабле — к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

2. К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

3. Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

1. Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

2. - Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".

3. Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.

1. Внутренний конфликт у девушек: хочется постричься и отрастить волосы одновременно. То же у мужчин: одновременно хочется бросить пить и выпить.

2. Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».

3. Я не люблю ванну с пеной, поэтому наливаю ее под наклоном.

1. Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.

2. Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но... Оксана никак не хорошела...

3. Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

1. Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

2. Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

3. Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь – сплошной праздник.

1. Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

2. Алкоголик Сидоров упал в море, но его спасли круги под глазами.

3. Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, походу, и пенсионером не успею.

1. Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

2. Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.

3. Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

1. Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец, показывают, как выйти и уехать домой.

2. Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.

3. Хорошо вампирам: они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.

1. Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.

2. Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

3. Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта». Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.

1. Закон моря и пляжа №1: если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то их никто не украдёт.

2. Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

3. Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…

1. И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно...

2. Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

3. Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

1. Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».

2. - Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
- Это МИФ!

3. Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

1. Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее: им принцесса не нужна — им вполне достаточно служанки.

2. Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

3. Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.

1. Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.

2. Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...

3. Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.