анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Люблю май. Май — это все равно что пятница.

2. Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец!

3. Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.

1. - Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

2. Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.

3. Взрослая жизнь – это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

1. У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте всё остальное.

2. Для института брака мне не хватило проходных баллов.

3. Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

1. - Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларёк?
- Да, Вовочка, как пивной ларёк.

2. Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова.

3. - Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.

1. Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.

2. Что подорожало раньше: курица или яйцо?

3. Чтобы не идти на поводу, надо меньше ржать...

1. Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.

2. На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

3. Несмотря на название, очковую кобру сложно напугать.

1. Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...

2. Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

3. Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.

1. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.

2. - Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.

3. Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

1. Мой уровень английского: умею уходить не попрощавшись.

2. Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.

3. Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

1. Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

2. Я думал, что нет ничего более грязного, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

3. Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.

1. Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.

2. Понял, что веду малоактивный образ жизни, что не есть полезно для здоровья. Поэтому иду за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.

3. Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

1. Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего.

2. - Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?

3. Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе – белое, а к плавленому сырку – портвейн.

1. Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

2. В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

3. Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...

1. - Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

2. - Икра правой ноги чё-то ноет...
- Нерест?!..

3. - Ты лучшая баба за эти деньги.

1. После этих выходных теперь разбуди меня ночью, и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! Таких гарантий я даже не дам насчет таблицы умножения.

2. Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: "Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся ко второму терминальчику, самолётик прибыл".

3. - Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера – в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?

1. Моя девушка сказала, что я не могу ею управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

2. Не имея возможности жить вечно, используйте возможность жить с удовольствием.

3. В магазин "жизнь на диване" завезли твои веселые выходные.

1. Идеальные отношения — когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь.

2. Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?

3. - Во всём виновата среда, - утверждает четверг.

1. Жду не дождусь, когда у меня выпадет молочная зарплата и я наконец начну получать коренную.

2. Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил: «Давайте не будем изобретать велосипед».

3. Вы спросите, почему я так плохо глажу одежду. А это потому, что у меня нет нормального утюга, гладильной доски и желания нравиться людям.

1. Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

2. Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.

3. - Здорово, Серёга!
- Да...
- Давно не виделись!
- Да...
- Как дела?
- Да...
- Почему ты постоянно говоришь ДА?
- Ты не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл ты!"

1. Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.

2. По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

3. Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны, но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.