анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Новые смешные анекдоты (14 шт)

1. А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

2. Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.


Читать далее: Новые смешные анекдоты (14 шт)

 
* 9-09-2019 * pene4ka * 3 769 * 0


Смешные анекдоты в конце рабочей недели (11 шт)

1. В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

2. Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.

3. В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Читать далее: Смешные анекдоты в конце рабочей недели (11 шт)

 
* 6-09-2019 * pene4ka * 3 566 * 0


Анекдоты дня (8 шт)

1. - Я тут по объявлению звоню...
- Ты бы еще по газете позвонил.

2. Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто выключу свет...

3. В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

Читать далее: Анекдоты дня (8 шт)

 
* 5-09-2019 * pene4ka * 3 303 * 0


Смешные анекдоты для настроения (13 шт)

1. Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

2. Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

3. - Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.

Читать далее: Смешные анекдоты для настроения (13 шт)

 
* 4-09-2019 * pene4ka * 3 898 * 0


Короткие анекдоты (13 шт)

1. Когда во время знакомства люди говорят мне: «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».

2. Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

3. - Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными".

Читать далее: Короткие анекдоты (13 шт)

 
* 3-09-2019 * pene4ka * 3 509 * 0


Анекдоты в начале недели (11 шт)

1. Все случайное – это плохо спланированное специальное.

2. На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

3. - Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.

Читать далее: Анекдоты в начале недели (11 шт)

 
* 2-09-2019 * pene4ka * 3 181 * 0


Смешные анекдоты в конце недели (12 шт)

1. У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

2. Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

3. Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё.

Читать далее: Смешные анекдоты в конце недели (12 шт)

 
* 30-08-2019 * pene4ka * 3 763 * 0


Свежие анекдоты-коротыши (10 шт)

1. На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос: считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?

2. Утром даже с незнакомой леди джентльмен всегда здоровается в постели первым.

3. Всегда надейся на лучшее! Даже если тёща уже в прихожей!

Читать далее: Свежие анекдоты-коротыши (10 шт)

 
* 29-08-2019 * pene4ka * 3 162 * 0


Анекдотов пост (8 шт)

1. В первую брачную ночь всё должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи...

2. - Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

3. Кризис в делах фирмы – это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Читать далее: Анекдотов пост (8 шт)

 
* 28-08-2019 * pene4ka * 3 448 * 0


Короткие анекдоты (12 шт)

1. Никакая применяемая мужем Камасутра не доставляет столько удовольствия бухгалтеру Людмиле, сколько сошедшийся годовой баланс.

2. С возрастом мое зрение испортилось окончательно, и теперь я совсем не вижу перспектив.

3. В семье мы, как падежи: для одних — родительные, для других — винительные, для третьих — дательные...

Читать далее: Короткие анекдоты (12 шт)

 
* 27-08-2019 * pene4ka * 2 918 * 0


Смешные анекдоты в начале недели (18 шт)

1. Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

3. Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

Читать далее: Смешные анекдоты в начале недели (18 шт)

 
* 26-08-2019 * pene4ka * 3 439 * 0


Пятничные анекдоты (9 шт)

1. В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.

2. В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра – тёплая вода с лимоном. Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра – сон до обеда.

3. Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов". Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.

Читать далее: Пятничные анекдоты (9 шт)

 
* 23-08-2019 * pene4ka * 4 075 * 0


Новые анекдоты (8 шт)

1. С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

2. - Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

3. У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое... Забыл! А, вспомнил, для меня...

Читать далее: Новые анекдоты (8 шт)

 
* 22-08-2019 * pene4ka * 3 197 * 0


Анекдоты дня (10 шт)

1. Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" или "Я ничего не знаю, я сегодня первый день из отпуска". Есть еще один вариант: "Я уже два года без отпуска, не трогайте меня вообще".

2. Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

3. Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть.

Читать далее: Анекдоты дня (10 шт)

 
* 21-08-2019 * pene4ka * 3 327 * 0


Смешных анекдотов пост (9 шт)

1. Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не пойти на работу? " И не пошел...

2. Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

Читать далее: Смешных анекдотов пост (9 шт)

 
* 20-08-2019 * pene4ka * 4 455 * 0


Свежие анекдоты для поднятия настроения (17 шт)

1. Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?

2. Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну, вы сами понимаете, кто сегодня в семье – прокурор.

3. Знаки препинания очень важны. Как пример возьмём фразы «Галочка стоит» и «Галочка, стоит!»

Читать далее: Свежие анекдоты для поднятия настроения (17 шт)

 
* 19-08-2019 * pene4ka * 3 464 * 0


Свежие анекдоты перед выходными (14 шт)

1. - Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.

2. - Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!!

3. Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Читать далее: Свежие анекдоты перед выходными (14 шт)

 
* 16-08-2019 * pene4ka * 4 130 * 0


Предпятничные анекдоты (13 шт)

1. Увидев бешеный успех веганских котлет для бургеров в Европе, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

2. Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

3. Следующий этап толерантности: надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Читать далее: Предпятничные анекдоты (13 шт)

 
* 15-08-2019 * pene4ka * 3 808 * 0


Анекдоты для настроения (11 шт)

1. Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

2. Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверное, было?

3. - Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.

Читать далее: Анекдоты для настроения (11 шт)

 
* 14-08-2019 * pene4ka * 3 867 * 0


Анекдотов пост (11 шт)

1. У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

2. Верните мне прошлое – там было такое замечательное будущее.

3. Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Читать далее: Анекдотов пост (11 шт)

 
* 13-08-2019 * pene4ka * 3 260 * 0