анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

2. Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.

3. Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.

1. Не орите в свой телефон, берегите уши тех, кто и так вас внимательно прослушивает.

2. - Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике?
- Ну, где-то же оно должно быть...

1. Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" — это офигеть какой повод для беспокойства!

2. В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!

3. Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

1. О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами — как замечательно укладываться спать в девять вечера?

2. Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?

3. Муж:
- Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
- Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...

1. Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

2. Что ни говори, самый честный мед – липовый. Независимо от того, поддельный он или настоящий, надпись: "Мед липовый" всегда соответствует действительности.

3. - Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

1. В детстве я был очень рисковый пацан и писал домашку сразу в чистовик.

2. За время пандемии у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел...

3. Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!"
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

1. Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.

2. Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день – это очень жёстко. Пока получается только с пивом...

1. - Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

2. - Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи — это тоже грибы?

1. Так, дома, устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома, устойчивые к режиму отжима на стиралках?

2. - Рaзгoвoр c тoбoй, кaк рaзминирoвaниe бoeприпaca врeмeн вoйны – фиг знaeт в кaкoй мoмeнт рвaнёт и пo кaкoй причинe.
- Taк знaчит я cтaрaя!?!?

3. Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

1. Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить:
- Привит!

2. - Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

3. У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!

1. О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?

2. - Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю, что Пасха, но прошу.
- От блин... ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно...
- И во сколько ты будешь?
- В понедельник...

3. Посоветуйте музыку для ceкca, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на 3, больше не нужно...

1. Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы.

2. - Если ты и дальше будешь меня так доставать, люди начнут говорить о тебе только хорошее.

1. Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!

2. Приехали немцы в гости. Я им говорю: если захотите в туалет – валенки в углу. На утро валенки были полные.

3. Что вам эта Турция? Ведь есть же Бали, есть Сейшелы, есть Гавайи и Фиджи. Есть Мальдивы, наконец! Чо разнылись-то?

1. Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.

2. Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

3. На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.

1. Диетологи: "Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать".
Желудок: "Ок, размялись, разогревай котлетки".

2. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.

1. - Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

2. - А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет – пограничники отобрали...

3. У психолога:
- Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас ни уговаривали.
- В военкомате не прокатило...

1. - У меня с моей новой девушкой пока "конфетно-букетный" период.
- А у меня уже "салатный". Она мне утром салатики готовит.

2. - Прoститe, вы врeмя нe пoдскaжeтe?
- Moгу скaзaть, нo тoлькo примeрнo...
- Нe тoмитe!
- Kaжeтся, сeгoдня втoрник...

3. - Когда женщина говорит, что ты – лучший, невольно задумываешься: «Где и когда прошло соревнование?»

1. Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

2. Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

3. Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

1. Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца.
... посмотрим, посмотрим...

2. Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.

3. Ластики медленно вымирают за наши ошибки.

1. Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

2. - Ну, вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Да нет, не в том дело… Кто вы?

3. Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.