анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. - Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

2. Вопрос армянскому радио
- Что может может быть хуже не пришедшей вовремя на свидание девушки?
- Пришедшая не вовремя жена!

3. Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.

1. Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

2. - Вот, как можно быть таким му*аком?
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

3. - Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!

1. Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».

2. Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...

3. Блоха собирается в гости:
- В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!

1. Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

2. Фотограф – это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

3. Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться?..

1. Жена сказала, что каждое свидание должно быть, как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

2. Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их – нет.

3. Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо: благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

1. Работать из дома? Я не работаю даже с работы.

2. Люди, следящие за фигурой, вы что, ей не доверяете?

3. - Ты же знаешь, что такое минимализм?
- 0,33 пива.

1. Сегодня видел объявление "Продам принтер", написанное от руки.
Что-то здесь не так...

2. Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

3. Кинотеатр. Знойная блондинка рядом, парень не теряется…
Блондинка:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч!

1. Дом — это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

2. Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

3. В команду требуются питон-разработчик, слонёнок-тестер и мартышка-тимлид.

1. Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды, и теперь благодаря ей мне нужно идти на работу.

2. - Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

3. Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

1. Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

2. - Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.

3. Суббота — самый тяжёлый день недели: надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь, с чего начать…

1. Инна – это Нина, запутавшаяся в себе.

2. Вся немецкая кухня заточена под один соус – пиво.

3. На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?

1. - Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза…

2. Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".

3. - Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.

1. Дарите цветы вашим дамам каждый день! И им приятно и вам не придётся запоминать ваши совместные даты.

2. - Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка...

3. Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.

1. Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.

2. Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

3. Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки – девочки.

1. Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.

2. Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

3. Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физ-ра и вы решили не переобуваться.

1. Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!

2. Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

3. Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

1. - Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под линуксом...

2. Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

3. Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

1. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

2. Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

3. Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.

1. Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

2. Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

3. Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

1. - Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

2. Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

3. - Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рэмбо комнатный.