анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в итоге остаются самые преданные: кот, диван, интернет и холодильник.

2. Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

3. Выставка, табличка возле экспоната: "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент".

1. - Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Наташенька, ну ты же директор школы!

2. Принято считать, что женщины живут дольше чем мужчины. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива!".

1. В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Поэтому сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

2. - Что ты там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета... Как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

1. Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

2. - Если ты не знаешь, как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
- Может быть, лАттэ?
- Блин, пей чай!

3. Проверено. Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

1. - А какие у вас обычно интервалы между тренировками?
- Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6-12.

2. - Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

3. В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это всё жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.

1. Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".

2. Пятница – пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый – у твоей печени.

3. - Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.

1. - Ваша собака ко мне так и липнет.
- Это скотч-терьер.

2. Не будите во мне зверя! Вообще никого во мне не будите – дайте уже поспать спокойно.

3. Ребёнок проснулся в 6:20 утра.
Подскажите, по какому каналу в это время идут какие-нибудь познавательные передачи про детдом.

1. Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".

2. - Вовочка, ты читал книгу "Унесённые ветром"?
- Э-э-э... Ну, читал...
- Расскажи, про что она.
- Ну, это... Про Элли и волшебника Изумрудного города...

3. Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.

1. Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.

2. В одесском трамвае:
- Граждане, пройдите вперёд, а то на задней площадке обижаются, что невозможно залезть в карман.

3. Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл "впросырь". Теперь только так и не иначе.

1. Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

2. Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

3. Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится ваша пьеса.
- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

1. Духи, феромоны – всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

2. Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.

3. Есть два типа людей.
Первый: помню, как мне было тяжело в такой ситуации, давай я тебе помогу!
И второй: вооот, я мучился, теперь и ты помучайся!

1. Существует легенда, что, если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

2. Я думал, что ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка.
Щас.
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

3. - Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.

1. Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...

2. Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!

1. Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью — высунутая из-под одеяла нога.

2. - Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
- Молодой человек, в трубочку дыхните!

3. Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина – она берет в руки расческу и ищет зеркало.

1. С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, но зато легче сидя...

2. Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.

3. Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.

1. Все дети — это, безусловно, цветы жизни, они не бегут, а как будто порхают над землей.
Кроме небольшого бегемота, живущего этажом выше.

2. Болельщицкая "кричалка" гастарбайтеров: "Мы при-е-хали, чтобы побелить! Чтобы побелить! Чтобы побелить!"

3. - Возвращаюсь я вчера с пьянки... Тут сзади раздаются крики: "Стоять!". А я не то, что стоять, ползти и то еле могу.

1. Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

2. Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.

3. Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

1. Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

2. Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

3. Я хотел бы отменить свою подписку на 2022 год.
Я испытал бесплатную 30-дневную пробную версию, и мне это не интересно...

1. - Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

2. - А можно я с пары уйду?
- Иди, если надо.
- А Вы отмечать не будете?
- Я на работе не пью.

3. - Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!

1. Очень важно делать перерывы между занятиями в качалке. Лично я всегда делаю перерывы на 2-3 года...

2. - Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.

3. Хочешь ворочать миллионами?
Устраивайся на монетный двор грузчиком.