анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. - Прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
- На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме и бегай!

2. - Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".

1. Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

2. Лежать на диване всё-таки лучше, чем ничего не делать.

3. - Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...

1. Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по их мнению, все это время мне мешала эта грё6аная ложечка?!

2. - Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
- Куда высыпаться?
- Понятно.

3. Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.

1. Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!", это значит, вы должны ответить: "Мне никто не нужен кроме тебя", а не убегать, крича "Уррааа!!!"

2. Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

3. - Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я — корову...

1. До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.

2. Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.

3. Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

1. Как ни крути, но самой большой социальной сетью уже много столетий остаётся канализационная...

2. 80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

3. Кто-нибудь знает, как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?

1. Коля очень хорош в постели – может проспать 15 часов подряд!

2. Идеи приходят в голову многим, но, не находя там мозга, уходят обратно.

3. А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут "верну мужа" и ни разу - "верну жену".
Если ушла жена, экстрасенсы бессильны.

1. Вопрос "Как жизнь?" теряет смысл, ведь мы дожили до Моргенштерна.

2. - Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком...

3. - Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.

1. В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

2. - Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие – нет?
- Одни едят их поперек, а другие – вдоль.

3. Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

1. Люди, которые пишут на задних стеклах своих авто "Спасибо за дочку" действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?

2. Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина – ведьма?

3. - И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!

1. Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

2. Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.

3. Кто в курсе, отзовитесь... Надо ли говорить "спасибо" киллеру, выполнившему ваш заказ, или достаточно оговоренного гонорара?

1. Суббота и воскресенье – это два дня, когда можно проснуться пораньше и заткнуть рот надоевшему будильнику!

2. Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

3. Столовая. График работы: с 10 до 20. Обед с 13 до 14.

1. Эх, попробовать бы чипсы со вкусом чипсов....

2. Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

3. Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание…

1. Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.

2. Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

3. Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься: я сказал, что ты умер.

1. Забудьте то, чему вас учили в школе. Вспомните то, чему вас учили в детском саду.

2. Электромобиль недалекого будущего...
"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? – Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"

3. Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.

1. Объявление в газете: "Продаю БелАЗ. После аварии. Запачкано правое колесо".

2. Веснушки – это поцелуй солнца, а синяки под глазами – поцелуй луны.

3. Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.

1. - Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

2. Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

3. Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

1. - Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
- Может истеричку?
- Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем...

2. Самое трудное на собеседовании — когда спрашивают: «У вас есть вопросы?», не ответить «Можно я уже пойду домой?»

3. Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же, как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

1. Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

2. Половина людей в мире доводит дело до конца, половина не...

3. Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

1. А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?

2. Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

3. - Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!