анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. - О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
- Не трогай, это на Новый год!

2. Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

3. Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

1. Покупаю календарь на 2020 год.
Продавец: "Оптимистично!"

2. Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

3. Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

1. Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

2. Пришла заявка в друзья ВКонтакте. По ощущениям как будто на домашний позвонили.

3. - Как узнать, что залетела от гопаря?
- Тест беременности покажет три полоски.

1. Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.

2. С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.

3. - Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

1. Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

2. Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

3. Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

1. Самая неподкупная очередь ─ это очередь в женский туалет на пивном фестивале.

2. Предпосылки ─ это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном перед тем, как он пошлет собеседника.

3. - Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

1. Пусти бобра в Икею...

2. Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.

3. Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.

1. Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

2. Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкворчать.

3. Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

1. И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

2. Интересный факт: по запросу «изобрели новую схему» Яндекс выдаёт ссылку на научный материал, а Гугл – на статью о мошенничестве…

3. А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

1. Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность — Инстаграму.

2. Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

3. Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
- И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
- Лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

1. Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

2. Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга.

3. Интересный факт: песне «18 мне уже» - уже 18.

1. Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

2. Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

3. Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует.

1. Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

2. Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале...

3. Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

1. Если я храплю, не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

2. Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

3. Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...

1. Компания Apple показала новые AirPods за 21 000 рублей с функцией шумоподавления от возмущенных криков по поводу цены.

2. Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

3. На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

1. - Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

2. В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

3. Что-то я очень быстро лежу...

1. За каждым великим мужчиной стоит великий сын и держит великую отвёртку.

2. Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: "А не очень ли я громко смеюсь?"

3. Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

1. Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

2. Слово ПОСТИРОНИЯ отлично подходит как название для сети прачечных.

3. Комплексный обед – это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.

1. Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

2. К другим новостям: королева Нуидура и императрица Самата Кая провели встречу в деловом формате

3. - Какая разница между терминами "миг" и "мгновение"?
- Миг в три раза короче.

1. Шеф собрал сотрудников для объявления:
- Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
- Я дам 200!

2. - Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.
- В который раз природа встает на защиту человека!

3. - Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку, и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!