анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.

У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

2. Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван – холодильник – компьютер.

3. В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

1. - Ты что сегодня делаешь?

- Ничего...

- Ты же вчера это делал?!

- Я не доделал...

2. "Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок" – ещё Пушкин прекрасно понимал, что красны девицы намёков не понимают и уроков не извлекают.

3. - Какие у тебя планы на завтра?

- У меня два плана: один — покорить вселенную и второй — забрать ботинки из ремонта. Сейчас думаю, чему отдать предпочтение.

1. В свои 47 лет понимаю, что слаб духом... Не могу найти в себе силы зарегистрироваться в Одноклассниках...

2. Мужик — кассирше:

- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?

- Ну, если вам делать нечего, то да.

1. - В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.

- Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!

2. - В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.

- Прямо гора с плеч! Думал, опять Эйяфьятлайокудль, а это, слава Богу, Фаградальсфьядль!

1. Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

2. Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".

1. Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

2. Муж играет за компьютером в стрелялки: убивает монстров... Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

3. Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...

1. Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей завидовали и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины.

2. Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

1. - Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.

- А ты не пробовал просто почистить ее, когда компьютер выключен?

- Когда компьютер что, прости?

2. - А как ты со своим познакомилась?

- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает.

1. На уроке биологии учительница спрашивает:

- Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.

- Две кошки и три собаки!

2. - Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину.

- И в чем это проявляется?

- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

3. Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые.

1. - У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому.

- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера в соцсети стукнуло 30.

2. Жила-была семья программистов. И было у них две дочери: Клава и Мышка…

3. - Вы с мужем живете в достатке?

- Конечно! То я его достаю, то он меня...

1. - Дорогой, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!

- Очевидно, дорогая, о тех, которых у тебя еще нет?

2. - Что такое синоним?

- Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

3. - Как твоё изучение китайского?

- Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

1. Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

2. Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, — пора уходить.

3. У меня есть сестрёнка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве её дразнили коротышкой, а я ласково называл: "Краткость".

1. У меня никак не складывалось съездить в тропики. И вот тропики сами пришли этим летом ко мне домой.

Знаете, мне вот этот вот сезон дождей вообще не понравился.

2. Загадка: у Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в *опе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

1. Звонок в пожарную часть:

- Алло, мужики, вы там сильно заняты?

- Нет. Сидим, ждём, в домино режемся.

- Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.

2. - Что ты пьешь?

- Лекарство на травках.

- Это же ром!

- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?

1. Муж — жене:

- Ты знала, что женщины говорят больше 8000 слов в день, а мужчины — 4000?

Жена — мужу:

- Да потому что вам, мужикам, всё по 2 раза повторять нужно!

2. Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

3. Образованного человека вычислить несложно: в его мате содержится смысл.

1. Если вам отключили Интернет, спуститесь к лавочке к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

2. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.

3. Выгляжу так, будто внешность — не главное.

1. Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.

2. - Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...

- Зашибись! Дожили! С КАКИМ-ТО мужиком! Друзей уже узнавать не хотим!

1. Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям, которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!

2. Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол.

3. - Ну, ты просто как тот муравей!

- А что?

- Да несешь всякую фигню!

1. - Проспал 11 часов и не выспался!

- Какой ты ненасытный в постели...

2. Тем, кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

3. Сидел дома... было грустно. Пришёл друг и сказал: "Не грусти, сейчас спою". И ведь споил!

1. Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

2. Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.

3. Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения...