анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

2. Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

3. Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!

1. Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

2. - Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.

3. На вокзале Кишинёва найдена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность – это уже 5-я бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

1. Зануда — это тот, которому поешь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей! ", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря".

2. - Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.

3. Мурашки – это язык тела шрифтом Брайля.

1. Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

2. Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

3. - Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.

1. - Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.

2. - Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...

3. Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего, и там люди живут.

1. Если гениальность – это болезнь, то у меня железное здоровье.

2. Настоящий БДCМ – это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

3. Коротко о жене: брила ноги, порезала cосок.

1. Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить херню. Но следующая мысль "Кто, если не я?" напрочь выветривает все сомнения.

2. Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба – существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.

3. Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что ли?

1. Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка половина леса разговаривала с тестом?

2. Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

3. Несчастный случай в лифте: Женщина вошла в лифт с ceкcуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.

1. Британские ученые установили, что матерное слово, написанное на скатерти, превращает ее в скатерть-самобранку.

2. В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

3. Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: храни вас Господь, жирненькие мои.

1. Если тебе на ухо наступил медведь, и в школе была двойка по русскому языку, значит, тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

2. Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

3. - Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
- 9 на 13?
- 117. А почему вы спрашиваете?

1. - Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2!
- Дура! Так только на третий попасть можно!

2. Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

3. - Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

1. Если посмотреть "Годзиллу" в обратной перемотке, можно увидеть, как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.

2. После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитанники детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

3. Она: - Не смей мне больше звонить и писать!
Он: - Что случилось?
Она: - Ничего.
Он: - Что я такого сделал?
Она: - Ты мне не звонишь и не пишешь...

1. - Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
- Значит, принесли мое новое платье.

2. У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.

3. Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.

1. Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.

2. Холодильник – это кондиционер-интроверт.

3. Смартфон – бортовой чёрный ящик твоей жизни.

1. Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".

2. - Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.

3. Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто. Рекс, сюда!

1. Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"

2. Соседка о своем возрасте:
- Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

1. Откровения молодого отца: Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших.

2. - Как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее же челка...

3. Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы – заработной.

1. Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

2. А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

3. - Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

1. Дорогая, давай договоримся: я сегодня говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты ЭТО больше никогда не готовишь!

2. Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

1. - У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

2. До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

3. - Здравствуйте, могу ли я записаться в Общество пунктуальных людей?
- Уже нет: вы опоздали на целую минуту!