анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.

2. Никогда не сдавайся! Позорься до конца!

3. Парень новой подруге:
- Первое время у меня поживёшь. А утром домой поедешь.

1. Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.

2. «Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7». Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

3. Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам: повсюду бегают толстые люди. Включите мозг — от бега толстеют.

1. - Мне кажется, ты мне нравишься.
- Подожди 10 минут.

2. Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

3. Мужчина любит глазами, близорукий мужчина – руками, и только безрукий близорукий любит тем, чем надо...

1. Ничто так не возбуждает девушку так, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

2. - Мама, ты кого хотела: сына или дочь?
- Я вообще шнурки завязать хотела.

3. - Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.

1. Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.

2. Взрослая жизнь – это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.

3. Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

1. "Хочу быть столбовой дворянкой!" – кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

2. Во время сборки мебели из "Икеи" главное — вовремя сообразить, куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

3. - Та-ак, слово из четырёх букв: общепризнанный универсальный источник знаний.
- Хрен, что ли?

1. Вкусная еда и качественный секс – это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?

2. Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!

3. Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.

1. - Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

2. Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.

3. Взрослая жизнь – это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.

1. Всегда задавался вопросом: почему женщин — либо нет, либо — их две? А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна!..

2. - Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым.

3. Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 20 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".

1. На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.

2. - Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.

1. Самое сложное с утра – это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

2. Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь...

3. - Я такая красивая. Ты меня не достоин.
- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом поговорим?!

1. Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

2. Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора...

3. - А у нас в палате, психотерапевта называют "менеджером по связям с реальностью".

1. Хотите похудеть? Новейшее изобретение — чудо-пластырь «Стройняшка». Чудо-пластырь «Стройняшка» — лепится на рот!

2. Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.

3. Когда я был маленьким, я думал, что перевёрнутый вопросительный знак используется не в испанском языке, а в Австралии.

1. - Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
- А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.

2. Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.

3. У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том, что их заставляют возвращаться.

1. Я – Весы по гороскопу, поэтому толстые меня ненавидят.

2. Ненавижу освежители с запахом а-ля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

3. Давно заметил: невесты не те, за кого себя выдают.

1. Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма.

2. Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.

3. Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" "Обеими руками за!"

1. Я очень пунктуальный человек: насколько предупрежу об опоздании, настолько и опаздываю.

2. - А ровно в 12, Золушка, всё, что подтянуто, обвиснет, а силикон превратится в тыкву.

3. Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.

1. Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

2. Как оказалось дождик "Жигули" моет, а иномарки – пачкает!

3. Пешеход, провалившийся в люк, не спешил звать на помощь, ведь не каждый день удается сделать селфи с черепашками.

1. У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.

2. В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

3. Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».

1. Если красивая девушка захочет повалять дурака, я охотно запишусь в эти самые дураки.

2. Концерт группы «Quest Pistols» шёл с большим успехом, пока зрители думали, что на сцене девушки.

3. В походе.
- Ух, ребята. Какие у вас девушки боевые!
- Та не, боевые дома на дежурстве. В походе только учебные.