анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. - Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

2. - Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!

3. - Какого слова не существует в иврите?
- Субботник.

1. Андроид думает, что я – это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

2. 2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы".

1. Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

2. В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

3. Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

1. Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

2. Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

3. Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

1. - Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

2. Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.

3. Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

1. Опять спешат мои весы...

2. - Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.

3. Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.

1. Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

2. Одолевают мысли, а когда был молодым, они даже приближаться боялись.

3. Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

1. Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

2. В одесском ателье.
- Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!

3. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А.

1. Судя по надписям на домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

2. Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

3. - Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

1. Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

2. Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

3. Помню, один мужчина обещал мне помочь с деньгами, сдержал обещание и в тот же вечер начал подыскивать мне вторую работу.

1. У меня нет кредитов, поэтому для меня слово "коллектор" – это просто большая труба с говном.

2. Просьба к родителям: делая детей, доделывайте их до конца.

1. Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.

2. Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

3. В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?"

1. Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

2. Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

3. - А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.

1. Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых, скучных миллиардеров.

2. Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера — по цене одного.

3. - Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!

1. Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

2. Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

3. - Ты же не будешь шутить про мой рост?
- Нет, это низко, нужно быть выше этого.

1. Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.

2. Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

1. Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус – невозможно оторваться.

2. Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.

3. Жена мне как-то звонит и говорит: "Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?". Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.

1. Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

2. Женщины – самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

1. Вовочка:
- Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна:
- Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из них всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...

2. - Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «Мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «Это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

3. - Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

1. Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

2. - А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!

3. - Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.