анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. - Надень шапку, голову простудишь!
- Ну мам, у меня маска теплая!

2. Знаю aлкaшей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.

3. Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".

1. Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

2. Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

3. Шеф – подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

1. Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

2. - Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

3. - Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?

1. Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

2. "Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.

3. Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

1. У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

2. У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

3. Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.

1. Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

2. Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает: "Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?"

3. Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году, нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.

1. - Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

2. Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

3. Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло – устроился на вторую работу.

1. Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.

2. Дед говорил, что их в деревне петухи будят.
А нас в городе будят курицы, которые с утра по телефону разговаривать начинают.

3. Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.

1. Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..

2. Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям – 23 года. Местами дочь.

3. - Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

1. Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

2. Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

3. Хорошие выходные взрослого – это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

1. Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось – на карантин.

2. Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

3. - Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...

1. - Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино...

2. Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!

3. - Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!

1. Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

2. Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

3. Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём – за повара.
Вечером – за массажиста...
Ветреная я...

1. Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я, оказывается, хотел не девушку, а собаку...

2. Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.

3. Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

1. Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж...

2. Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

3. Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.

1. Заорал было: "Да задолбали вы своим "и снова третье сентября"!", но вторую часть фразы невольно пропел.

2. Горы свернуть – самое легкое, гораздо сложнее – встать для этого с дивана.

3. В Питере СМС от МЧС: "Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!"

1. - Вот и лето повернулось к нам задом.
- Да оно так и пришло!

2. - Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
- Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.

3. Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".

1. Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

2. - Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю?
- Таки да, а шо?
- Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?!

3. Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

1. Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

2. Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

3. - Боже, как же я стар!.. Я ещё помню порядочных людей...

4. С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.

1. На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом.

2. Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

3. - Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!