анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Повзрослел – это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег.

2. Этим летом бабушка в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса".

3. Женщина проводит в ванной в среднем 7 лет. Мужчины — около 3 лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?".

1. - Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.

- Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

2. Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!

3. Быть родителем – это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

1. Звонок с неизвестного номера:

- Привет, котик. Чем занимаешься?

Я:

- Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.

2. Моя диета состоит из моря продуктов.

3. - Принеси штоф водки.

- Поллитру, что ли?

- Неуч, две.

1. Оказывается, о моей работе еще К И. Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

2. Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.

3. Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.

Неожиданно? Неожиданно!

1. Сверхчеловек – это тот, кто может правильно сложить инструкцию к лекарству.

2. - Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?

- Там — жена, дети.

- У тебя что, своей комнаты нет?

3. - Доброе утро, Мойша.

- Вот только не надо таки навязывать свое мнение!

1. Когда перестаёт работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, йогой, углубиться в свои мыс... А, нет, всё, заработал!

2. В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

3. - Ты можешь хоть иногда быть нормальной?

- А на когда тебе надо?

1. "И в горе, и в радости...", – сказал муж, забирая половину шоколадки.

2. Все люди в мире делятся на 2 типа:

1. Обычные люди.

2. Обычные люди, считающие себя необычными.

1. Уважайте людей в очках! Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

2. - Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово "деликатность"?

- Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

3. Вдвойне приятно, когда плохой танцор везёт тебя на море...

1. - Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?

- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?

- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

2. - Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?

- Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

1. Коллектив у нас дружный: если не работает один, не работают и все остальные.

2. Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

3. - Я тебя так долго искала!..

- Знаю, я прятался как мог.

1. Срочно ищу летний лагерь, для тех, кому за 40, с пятиразовым питанием, алкоголем и медляками под мелодии нашей юности.

2. - Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.

- Говорят, что 13 – это очень несчастливое число.

- А какое тогда счастливое?

- Андроид.

3. Пессимисты – это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.

1. Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".

2. - Пойдёшь на встречу одноклассников?

- Подождите, я ещё ничего не достиг.

3. - Сарочка, как ваш роман?

- Фира, ви представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем!

1. У любой барышни в сумочке только все самое необходимое: старые наушники, сто чеков, три пустых пачки сигарет, гаечный ключ, батон.

2. Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!". Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

3. - Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: "А она молодец!".

1. Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

2. Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят". Запомните это!

3. Интроверты – как медленные вебсайты. Они могут быть самым крутым сайтом в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются. Экстраверты – как всплывающие окна, которые фиг закроешь...

1. В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.

2. Один мой большой страх – что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить…

3. Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь...

1. Каждый раз, когда автомобильная сигнализация срабатывает без какой-либо причины, это значит, что на самом деле машине стало грустно и ей просто хочется, чтобы люди обратили на неё внимание.

2. Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.

- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!

1. Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать: на Лазурном берегу или на Мальдивах? Найден консенсус – едем к её маме на дачу пропалывать картошку.

2. Муж заходит в дом и говорит жене:

- Представляешь, у нас во дворе корова запуталась в паутине!

- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

3. Сверхревность.

- Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

1. Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

2. - Если за окном капель, значит на дворе...

- Июль. А капает от кондиционера.

3. Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?..

1. По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

2. Ученые утверждают, что рыба способствует развитию головного мозга. Пойду-ка я дам сыну леща…

3. Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:

- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?

1. У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

2. Оказывается, шарики-антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!

3. Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вёз? Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?