анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты



1. Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

2. Женщины – самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Читать далее: Порция анекдотов для позитивного начала дня (18 шт)

 
* 30-10-2018 * pene4ka * 5 319 * 0




1. Вовочка:
- Мария Ивановна, мне кажется, Вы меня плохо учите математике.
Мария Ивановна:
- Ну как же, Вовочка? Посмотри, у тебя уже 6 отметок по математике. Из них всего 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки...

2. - Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «Мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «Это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
- Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.

3. - Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

Читать далее: Смешные анекдоты в начале недели (12 шт)

 
* 29-10-2018 * pene4ka * 5 861 * 0




1. Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

2. - А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!

3. - Извините, кто последний к психиатру?
- Последний тот, кто хорошо смеётся.

Читать далее: Анекдоты для пятничного настроения (13 шт)

 
* 26-10-2018 * pene4ka * 5 591 * 0




1. Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

2. - Дорогой, уже апрель, вынеси елку!
- Лааадно, показывай, какую!

3. Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.

Читать далее: Отличная порция анекдотов (11 шт)

 
* 25-10-2018 * pene4ka * 5 091 * 0




1. Мои родители – очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

2. - А скажите, морковь по-корейски – по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

3. Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Читать далее: Анекдоты в середине недели (12 шт)

 
* 24-10-2018 * pene4ka * 4 861 * 0




1. Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

2. 30 лет – такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать или пойти пупок проколоть.

3. Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.

Читать далее: Смешные анекдоты на любой вкус (12 шт)

 
* 23-10-2018 * pene4ka * 4 693 * 0




1. Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.

2. Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

3. Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!

Читать далее: Анекдоты дня (18 шт)

 
* 22-10-2018 * pene4ka * 5 106 * 0




1. - Можно ещё одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещё раз, я понял, как всё устроено.

2. Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

3. Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".

Читать далее: Свежие анекдоты для улыбчивого настроения (14 шт)

 
* 19-10-2018 * pene4ka * 5 236 * 0




1. Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване – он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

2. Два термита заходят в ресторан.
Официант:
- Что будете заказывать?
Термиты:
- Столик на двоих.

Читать далее: Анекдоты дня (8 шт)

 
* 18-10-2018 * pene4ka * 4 501 * 0




1. Сообразительная девушка плачет в ванной комнате — там отличная акустика.

2. Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман – не ЛОР.

3. Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

Читать далее: Смешных анекдотов немножко (16 шт)

 
* 17-10-2018 * pene4ka * 4 691 * 0




1. Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо — это уже забавы эстетов.

2. Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Читать далее: Анекдоты для настроения (16 шт)

 
* 16-10-2018 * pene4ka * 5 260 * 0




1. Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

2. Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

3. - Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Читать далее: Смешные анекдоты в начале рабочей недели (10 шт)

 
* 15-10-2018 * pene4ka * 5 273 * 0




1. Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

2. Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

3. Мало кто знает, но капля никотина убивает 12 автомобилей Ока.

Читать далее: Анекдоты для пятничного настроения (12 шт)

 
* 12-10-2018 * pene4ka * 5 659 * 0




1. На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают. Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".

2. А не слишком ли мы зазнаёмся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.

Читать далее: Анекдоты дня (12 шт)

 
* 11-10-2018 * pene4ka * 5 066 * 0




1. И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, каким у тебя сегодня будет причесон.

2. Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

3. - Кто у вас глава семьи?
- Глава – конечно, мама. А папа – главарь!

Читать далее: Свежие анекдоты в середине недели (11 шт)

 
* 10-10-2018 * pene4ka * 4 293 * 0




1. - Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

2. Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

3. Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков и ни одного старого вегана.

Читать далее: Анекдоты для настроения (15 шт)

 
* 9-10-2018 * pene4ka * 4 912 * 0




1. Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?

2. - Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

3. Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.

Читать далее: Порция анекдотов для хорошего настроения (14 шт)

 
* 8-10-2018 * pene4ka * 4 600 * 0




1. В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.

2. Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Читать далее: Смешные анекдоты в пятницу (12 шт)

 
* 5-10-2018 * pene4ka * 5 154 * 0




1. Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные клавиши клавиатуры.

2. Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

3. Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

Читать далее: Немного анекдотов для настроения (12 шт)

 
* 4-10-2018 * pene4ka * 4 867 * 0




1. - А это мой суженый!
- И вправду худоват...

2. Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

3. - Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги — кожаные, коричневые и с пряжкой, — он и не подозревал, что это три пары...

Читать далее: Свежие анекдоты для всех (13 шт)

 
* 3-10-2018 * pene4ka * 4 321 * 0




БУГАГА.РУ
в социалках






НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты