анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

2. Мама мне всегда говорила: "Сделаешь тату, и тебя никто на работу не возьмёт". Объясните, пожалуйста, какого я сейчас на работе? Недостаточно тату? Как это вообще работает?

3. Мужчинам на заметку: чтобы раздеть женщину, надо сначала ее одеть.
Женщинам на заметку: чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.

1. - Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

2. Диалог в магазине. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
- Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.

3. Стивен Сигал:
- Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

1. - Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!
- Ой, можно подумать, мы тут до этого по банку бегали!

2. Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке ─ это вообще разные эпохи.

3. Недавно узнал из передачи о животных, что в Таиланде считают обезьян в джунглях дикими людьми, которые просто не хотят работать! Родня, ждите, вылетаю!

1. У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.

2. - В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слёз.

3. Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось...

1. В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет...

2.- Ты – это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести я – никто?

3. Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника...."

1. Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

2. Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет

3. Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

1. Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

2. А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля.

3. - Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.

1. У русского языка если, присмотреться, ─ слегка матовое покрытие

2. На собеседовании:
- У вас в резюме написано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
- Нет.

3. - Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

1. Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

2. Лайфхак: если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, я тебя по IP вычислю», то он тут же убежит.

3. В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.

1. - Маша, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Да нет, это я фужером натерла...

2. - Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
- Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??

3. Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

1. В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

2. В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.

3. Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

1. Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и фиг с ним.

2. У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

3. - Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.

1. — Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!

2. Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

3. В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

1. Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.

2. Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

3. Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

1. Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...

2. - Доктор, скажите мне что-нибудь такое, чтобы мне стало тепло и хорошо...
- Сульфат магния.

3. Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!

1. Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

2. Из школьных сочинений: "До Золушки принц примерил многих девушек королевства".

3. ОБЪЯВЛЕНИЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ: "Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена".

1. Сигналом к очередной кругосветке Фёдора Конюхова являются слова его жены "Ой, всё".

2. Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?

3. Девушки, если вам скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Кто, черт возьми, это такая?!»

1. Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

2. За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда, вместе с Землей… вокруг Солнца…

3. - Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы желание...
- Ты про с@кс?
- Вообще-то про борщ... хотя одно другое не исключает.

1. - Что ты больше любишь: меня или суп?
- Первое...

2. Самое страшное в фильмах ужасов — это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука своё лицо.

3. Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

1. - Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

2. Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдет веселее чем обычно.

3. Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.