анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам...

2. - Безопасность по-польски – безпеченьство.
- Безпеченьство – это моя диета.

3. А вот и господин свинопас со своей свинопассией!

1. - Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

2. Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж – это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 380 тысяч?"

3. Как приятно услышать от подруги фразу: «Что-то я опять растолстела!!!»

1. Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

2. А вот интересно, когда уже Виндоус начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. насколько корзин, документы – отдельно, программы отдельно...

3. Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.

1. Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн – причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

2. - Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

3. - Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

1. Неполные и нетрадиционные семьи – это те, в которых нет котов.

2. Если суббота и воскресенье – выходной день, то с понедельника по пятницу – входной день.

3. Хотел пойти на пляж – похвастаться своим шикарным телом. Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.

1. Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют – значит, мозг ещё сопротивляется.

2. Срочная новость! В дом к рэперу Jerr (NTL) пробрались двое неизвестных! Теперь там трое неизвестных!

3. Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.

1. Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает. Маленький запуганный мерзавец!

2. - Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

3. Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

1. Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

2. На работе в столовой на ценнике прекрасное: "Салат "Дамский каприз" с языком".

3. Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

1. Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить, не голые ли у него лодыжки.

2. Выйду замуж. О себе: легкоатлетка, пробег – 40 000 км.

3. - Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.

1. В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.

2. Вчера написала в чате с людьми помладше, что собираюсь на электрофорез, а мне ответили, что их новый альбом не очень

3. Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

1. Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

2. Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

3. - Приезжай ко мне.
- Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.

1. Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.

2. - Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.

3. У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

1. Начинаю сомневаться, что человек – высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.

2. Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

3. Жена — мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

1. Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.

2. - А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Ну?
- А ты чего не торопишься?

3. Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти, ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

1. План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

2. После фразы "Не на корову же играем, все четко услышали радостный выдох из сарая.

3. Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

1. И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!

2. Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

3. Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!

1. Ох, не случайно в гороскопе Весы рядом с Девой...

2. Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.

3. Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть, и вам уже не терпится выйти на работу? Вот и у меня его нет.

1. А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

2. В пачке "Вискаса" теперь не 400, а 300 грамм. Приходится объяснять коту про нефть, про ндс и про пенсии.

3. Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

1. На собеседовании: Почему вы хотите работать в службе поддержки?
Я: Ну, у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват.

2. Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской стены. Китайцы вываливаться начали.

3. На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

1. Решила к Новому году выучить фразу: «Где я?» на восьми языках. Мало ли как сложится...

2. Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо*бы. Ну, то есть, уходить некуда.

3. Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...