анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачусь!", мне кажется, он хочет поменять ударение.

2. На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет!

3. Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

1. Девочка с родинкой между большим и указательным пальцами не забыла в жизни ни одного поручения.

2. Оказывается, врачи, когда напьются то пишут разборчивым почерком.

3. Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

1. 18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.

2. Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

1. Её обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

2. Всё-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

3. Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.

1. Если встать пораньше, то можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

2. Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

3. Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

1. Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

2. - Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

1. Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка совсем новая, использовалась один раз.

2. Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!

1. Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

2. Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать – вот это проблема.

3. Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

1. - О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
- Не трогай, это на Новый год!

2. Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

3. Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

1. Покупаю календарь на 2020 год.
Продавец: "Оптимистично!"

2. Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

3. Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

1. Последнее время думаю, что надо с работы уходить пораньше. Где-то на 20-30 лет.

2. Пришла заявка в друзья ВКонтакте. По ощущениям как будто на домашний позвонили.

3. - Как узнать, что залетела от гопаря?
- Тест беременности покажет три полоски.

1. Это глупости взбредают в голову сами, до умных мыслей приходится доходить своим умом.

2. С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнёсся к этому делу очень серьёзно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чём не жалею.

3. - Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

1. Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

2. Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

3. Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

1. Самая неподкупная очередь ─ это очередь в женский туалет на пивном фестивале.

2. Предпосылки ─ это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном перед тем, как он пошлет собеседника.

3. - Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

1. Пусти бобра в Икею...

2. Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.

3. Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.

1. Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

2. Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкворчать.

3. Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

1. И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

2. Интересный факт: по запросу «изобрели новую схему» Яндекс выдаёт ссылку на научный материал, а Гугл – на статью о мошенничестве…

3. А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

1. Благодаря Интернету, я узнал, что в мире полно людей, гораздо тупее меня. И отдельная благодарность — Инстаграму.

2. Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.

3. Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
- И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
- Лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

1. Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.

2. Для того чтобы отпраздновать Хэллоуин, звёзды российского шоу-бизнеса просто переодеваются друг в друга.

3. Интересный факт: песне «18 мне уже» - уже 18.

1. Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

2. Во время восстания машин главное – оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

3. Контекстная реклама — это как наступить в говно: вляпался в сайт, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует.