анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

2. Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

3. Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

1. Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать, но тут пришла жена и сказала: "Вставай уже, сделай что-нибудь!"

2. Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

3. - Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

1. Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

2. Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.

3. Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год – и это сущая фигня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

1. Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

2. - Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

3. Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

1. - Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я занят поисками современных монет.

2. Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на Монетный двор грузчиком.

3. - ленка, привет, когда будем буxать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Буxать?!

1. - Надень шапку, голову простудишь!
- Ну мам, у меня маска теплая!

2. Знаю aлкaшей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.

3. Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".

1. Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

2. Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

3. Шеф – подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

1. Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире — нет.

2. - Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

3. - Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?

1. Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

2. "Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.

3. Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

1. У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

2. У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

3. Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.

1. Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

2. Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает: "Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?"

3. Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году, нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.

1. - Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

2. Чем лучше узнаю соседей, тем выше хочется забор.

3. Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло – устроился на вторую работу.

1. Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.

2. Дед говорил, что их в деревне петухи будят.
А нас в городе будят курицы, которые с утра по телефону разговаривать начинают.

3. Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.

1. Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..

2. Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям – 23 года. Местами дочь.

3. - Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

1. Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

2. Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

3. Хорошие выходные взрослого – это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

1. Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось – на карантин.

2. Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

3. - Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...

1. - Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино...

2. Армянское радио спрашивают:
- Скажите, как лучше отметить День связи?
Ответ:
- Завести новую!

3. - Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!

1. Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

2. Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.

3. Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём – за повара.
Вечером – за массажиста...
Ветреная я...

1. Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что я, оказывается, хотел не девушку, а собаку...

2. Если человек удачно женился, то его так и тянет повторить.

3. Брак – союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.

1. Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы — она собралась за тебя замуж...

2. Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

3. Создатель машины времени вернулся в прошлое, отдал себе чертежи машины времени, что позволило ему создать машину времени раньше времени.