анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

Анекдотов пост (11 шт)

1. У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

2. Верните мне прошлое – там было такое замечательное будущее.

3. Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Читать далее: Анекдотов пост (11 шт)

 
* 13-08-2019 * pene4ka * 3 262 * 0


Смешные анекдоты в начале недели (11 шт)

1. Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже ... ещё ни одна не пришла.

2. - Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

3. Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.

Читать далее: Смешные анекдоты в начале недели (11 шт)

 
* 12-08-2019 * pene4ka * 3 403 * 0


Пятничных анекдотов пост (11 шт)

1. Главное правило при встрече с бывшими – начать первому показывать пальцем и ржать.

2. Увидел, как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

3. – У меня не получается внести оплату за интернет.
– Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
– У меня нет купюр крупнее.

Читать далее: Пятничных анекдотов пост (11 шт)

 
* 9-08-2019 * pene4ka * 3 879 * 0


Смешные короткие анекдоты (10 шт)

1. Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.

2. - Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.

3. - Как можно сильно обидеть сисадмина?
- Сказать: "Заходи, гостем будешь!"

Читать далее: Смешные короткие анекдоты (10 шт)

 
* 8-08-2019 * pene4ka * 4 471 * 0


Смешные анекдоты в середине недели (13 шт)

1. Отпуск – это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

2. - Как я тебя yзнаю?
- Постепенно.

3. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

Читать далее: Смешные анекдоты в середине недели (13 шт)

 
* 7-08-2019 * pene4ka * 3 680 * 0


Анекдоты дня (10 шт)

1. Медицине известен факт, что женатые живут дольше.
И вовсе не из-за регулярного секса, а из-за регулярных скандалов – это взбадривает.

2. Было бы прикольно, если бы Галкин назвал своего сына Маколей, а Калкин своего Максимом.
Маколей Галкин и Максим Калкин.

3. Срочное объявление директора "Автоваза": "Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!"

Читать далее: Анекдоты дня (10 шт)

 
* 6-08-2019 * pene4ka * 3 315 * 0


Свежие анекдоты для хорошего настроения (12 шт)

1. Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.

2. Самый быстрый способ отличить мужчину от женщины – спросить, что такое тестер.

3. - Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
- А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с му*аков годами.

Читать далее: Свежие анекдоты для хорошего настроения (12 шт)

 
* 5-08-2019 * pene4ka * 3 584 * 0


Анекдоты дня (11 шт)

1. От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.



Читать далее: Анекдоты дня (11 шт)

 
* 2-08-2019 * pene4ka * 3 625 * 0


Новые анекдоты (10 шт)

1. - Алло, бабуля, твоя дочь орёт на меня! Приезжай, разберись!

2. Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

3. Август в Питере – это такой летний месяц, когда вполне можно встретить человека, одетого в теплый полярный свитер и гавайские шорты.

Читать далее: Новые анекдоты (10 шт)

 
* 1-08-2019 * pene4ka * 3 314 * 0


Анекдоты для настроения (10 шт)

1. Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

2. Я знаю только один карточный фокус – это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

3. Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.

Читать далее: Анекдоты для настроения (10 шт)

 
* 31-07-2019 * pene4ka * 3 331 * 0


Анекдоты дня (9 шт)

1. - Ты слышала, на выходные передают сильный ветер?..
- Пипец! Опять меня куда-нибудь занесет!..

2. - Почему слово "бесконечность" женского рода?
- Потому что у бесконечности нет конца...

3. - На свадьбе друзей побежала ловить букет, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу, но он замахал руками и сказал "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"...

Читать далее: Анекдоты дня (9 шт)

 
* 30-07-2019 * pene4ka * 3 536 * 0


Короткие анекдоты (16 шт)

1. Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.

2. Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.

3. Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Читать далее: Короткие анекдоты (16 шт)

 
* 29-07-2019 * pene4ka * 4 011 * 0


Пятничные анекдоты (13 шт)

1. Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

2. - Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
- Это компот!

3. "Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

Читать далее: Пятничные анекдоты (13 шт)

 
* 26-07-2019 * pene4ka * 3 835 * 0


Короткие анекдоты для всех (15 шт)

1. Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

2. Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах!

3. Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!

Читать далее: Короткие анекдоты для всех (15 шт)

 
* 25-07-2019 * pene4ka * 3 319 * 0


Анекдоты дня (12 шт)

1. Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

2. Настоящие москвичи знают, в какой вагон метро войти, чтобы выйти прямо у двери квартиры.

3. Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в Икеа, увидела вешалки, сказала, что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

Читать далее: Анекдоты дня (12 шт)

 
* 24-07-2019 * pene4ka * 3 877 * 0


Свежие анекдоты на Бугаге (11 шт)

1. Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

3. - Куда только ни забираются блогеры, чтобы сделать крутые фотки и прославиться: на вершины гор, в Чернобыльскую зону, в камеру Кокорина и Мамаева...
- А к мартеновской печи или в ткацкий цех не пробовали?
- Вы какой-то агрессивный сегодня...

Читать далее: Свежие анекдоты на Бугаге (11 шт)

 
* 23-07-2019 * pene4ka * 3 564 * 0


Короткие анекдоты для хорошего настроения (14 шт)

1. Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами и свободной квартирой.

2. Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет – админа тоже почему-то никто не любит...

3. - Ты плохо выглядишь с утра. Пил вчера?
- Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

Кстати, шутки-щутками, а сегодня День Мозга, вы ведь в курсе? :)

Читать далее: Короткие анекдоты для хорошего настроения (14 шт)

 
* 22-07-2019 * pene4ka * 3 805 * 0


Пятничные анекдоты (19 шт)

1. Всё, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.

2. - Как правильно: Леонардо Ди Каприо или Леонардо Дикаприо?
- Правильно: Киану Ривз.

3. Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии.

Читать далее: Пятничные анекдоты (19 шт)

 
* 19-07-2019 * pene4ka * 4 203 * 0


Смешные анекдоты на Бугаге (12 шт)

1. Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д.) поисковые собаки найдут быстрее.

2. Кардинальное отличие мужчин от женщин в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

3. Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Читать далее: Смешные анекдоты на Бугаге (12 шт)

 
* 18-07-2019 * pene4ka * 3 570 * 0


Короткие анекдоты (17 шт)

1. Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

2. Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

3. Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда, неправильно...

Читать далее: Короткие анекдоты (17 шт)

 
* 17-07-2019 * pene4ka * 3 588 * 0





НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты