анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Если пророчество не сбылось, его следует считать прогнозом.

2. Самый сильный афродизиак для мужиков – борщ и пельмени.

3. Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?

1. Надо снять сериал по фильму "Сказка о потерянном времени" и сделать 10 сезонов по 150 серий.

2. Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле – это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

3. Мама хотела назвать меня Петей, а папа – Федей. Но мир в семье важнее всего – теперь я Педор.

1. Когда отвечаешь на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

2. Для меня лучшая удаленная работа – это работа, которую я удалил из своей жизни.

3. Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

1. Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

2. - Как же я люблю лето! Можно отрываться на природе на всю катушку!
- Валера, стоять на балконе с сигаретой и бутылкой пива так не называется.

3. В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

1. Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.

2. До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

3. - Чем от тебя так воняет?
- Да настроение испортилось...

1. - Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.

2. Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

3. ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!

1. - Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

2. В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.

3. Для того чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.

1. Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.

2. Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".

3. К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.

1. Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

2. Женщина, запертая в теле мужчины. Мужчина, запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем, запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.

3. Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому, что у тебя есть другая женщина, а потому, что у тебя есть другая удочка?

1. - Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

2. - Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

3. Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

1. - Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.

2. Лайфхак:
Сделайте куклу вуду – свою копию.
Уложите ее спать пораньше.

3. Как быстро растут чужие карьеры...

1. - Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже теперь не такой, как был прежде...

2. Не "я в жопе", а жизнь налаживается неочевидными путями.

3. Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?

1. Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.

2. Кто ищет, тот всегда займет.

3. Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

1. Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой... И зачем на микрофон деньги тратил?!

2. Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге всё бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.

3. Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.

1. Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.

2. - Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

3. На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие – отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение.

1. Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…

2. Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...

3. Землю – крестьянам, заводы – рабочим, губки – бантикам, бровки – домикам.

1. - Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?

2. - Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

3. - Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ", но это не значит, шо уже "НА"!

1. Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?

2. Опытный охранник отлично умеет две вещи:
Делать вид, что не спит. И делать вид, что спит.

3. Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.

1. Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

2. Пытался узнать тайну своей фамилии, сейчас хочу узнать тайну исчезнувших денег со счёта мобильника.

3. Кто тебе в старости подаст телефон?

1. Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

2. Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь", а потом на кассах за это требуют денег.

3. У женщин врожденная аллергия языка – всегда хочется его почесать.