анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Товарищ записался на мотивационные курсы.
Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist". Вклеил туда фото "лексуса"
А сегодня он в него врезался.

2. Я пришел к дому, в котором вырос, и попросил у хозяев разрешения зайти внутрь и осмотреться. Но они меня прогнали. Все-таки у меня очень грубые родители.

1. Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

2. Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите. В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

3. Это раньше было "Где родился, там и пригодился", а теперь работает правило "Куда припёрся, там и притёрся"!

1. За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24/7

2. - Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
- Попробуй познакомить его с женой.

3. - Алло, это телефон доверия ФСБ?
- Да.
- А это точно анонимно?
- Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?

1. Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous – это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

2. Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

3. Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

1. 18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, нужно платить!

2. Бесит, когда перечисляют чудеса света и не называют меня.

3. Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

1. В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.

2. Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов – как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.

3. Сколько витаминов ни пей, настроение все равно поднимут только деньги.

1. Жена любит на завтрак бутерброд с красной икрой. Уверяет, это потому, что она экономная.
Ведь если икру не съесть, она пропадёт.

2. Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?

3. Начальник департамента вхо¬дит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
- Всякий раз, как я за¬хожу, вы не работаете. В чём дело?
- А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.

1. - Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.

2. В помещении полицейского участка дежурный спрашивает свидетельницу происшествия:
- Сколько вам лет, гражданка?
- Я уже видела тридцатую весну, - отвечает не без кокетства свидетельница.
- А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.

1. - Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

2. По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Фима, который в 2 часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

3. - Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

1. Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём, не дома!

2. Разговаривают два айтишника:
- Разработаны диски бесконечной емкости.
- И когда они будут доступны в продаже?
- Как только закончат форматироваться.

3. - Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю.

1. Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу "Хлопок". Это не опасно?

2. - Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...

3. Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.

1. Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

2. - Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

3. Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

4. - Знаешь, как называлось наступление польских феодалов? Паническая атака!

1. Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...

2. Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

1. Посетитель ресторана обращается к официантке:
- Вы подали грязную чашку. Что это значит?
- Не знаю. Я здесь работаю официанткой, а не гадалкой.

2. Домашняя ссора – это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

3. Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый – надо брать.

1. Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

2. Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

1. - Почему на айфоне нет папки "Мои документы"?
- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!

2. Жизнь была скучной, серой, бессмысленной, а потом я завёл женский аккаунт в Одноклассниках.

3. Первый день на работе после праздников:
- Какая погода хорошая, сейчас бы на рыбалку, давно не был...
- Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
- Праздновал..

1. Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра: "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."

2. В смысле "хозяйка на кухне и ш**ха в спальне"? У меня студия!

3. В России – инспектор дорожного движения.
В Италии – комиссар катания.

1. Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море.
Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.

2. Невероятно, но факт:
- Крутить шеей практически на 360 могут только самки совы, и то только в тот момент, когда самец совы куда-то улетел...

3. Дорогие юноши и девушки! Одумайтесь, не планируйте бракосочетание на день 22.02.2022! А то ваши дети будут неисправимыми двоечниками. Подождите хотя бы до 5 мая.

1. - Что ты делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

2. - Как определить, облако над тобой или туча?
- Элементарно! Облака – белогривые лошадки, а тучи – как люди!

1. Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.

2. Ну что... Всех хочу поздравить с победой! С салатами практически покончено. Остались отдельные очаги сопротивления: селедка под шубой забилась в дальний конец холодильника и спряталась за пакетом молока. Засохший, плачущий кусочек сыра одиноко лежит в блюдце. Пал последний очаг сопротивления в салатнице с оливье. Ура, товарищи!