анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

2. Коко Шанель говорила: "Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали". Но я боюсь, что будет щипать.

3. Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

1. Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

2. Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.

3. На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

1. Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

2. Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

3. Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.

1. Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка – это разные ручки?

2. - Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!

3. Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.

1. Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: «Я тебя услышал».

2. Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

3. Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.

1. Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!

2. По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.

3. Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.

1. Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

2. Самый грустный момент в недосыпе – это когда ты приходишь утром чистить зубы, а у тебя ещё не успела высохнуть щётка с того момента, когда ты чистил зубы перед сном.

3. - А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((
- По-моему, футболист вы так себе.

1. Если долго всматриваться в бездну, рано или поздно к вам подойдёт консультант.

2. Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

3. Женщины — это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

1. Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!

2. Смешивать людей с грязью позволительно лишь врачам-бальнеологам.

3. С деньгами у меня слишком непростые отношения. Иногда мы ссоримся и внезапно расстаёмся, но вскоре я начинаю по ним скучать.

1. Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

2. Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

3. Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

1. - Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.

2. - Твои глаза напоминают мне Питер.
- Такие же красивые?
- Мешки под ними такие же серые.

3. Ну и что такого, если я не знаю, что значит "Армагеддон"?! Это же не конец света!

1. Зайти в комнату подростка – это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

2. Приходит крутяк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!

3. - Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

1. Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же?

2. Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку. Никто об этом не говорит.

3. Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д.) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

1. Семья – это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

2. Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.

3. Подключил кабельное телевидение, листаю каналы, привлекает внимание название USA DBA. Думаю: "О! Канал для американских админов баз данных", решил посмотреть. Оказалось, "Усадьба".

1. Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

2. - Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...

3. Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

Свежая подборка в честь международного женского дня.

1. Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!

2. Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

3. - Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Донцовой. Есть в твердом и мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах пока нет...

1. Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

2. Первая часть художественного фильма «Один дома» признана лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

3. У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps.
Вашу мать, чем вам не угодил океан?

1. Вагон метро.
Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!

2. Звоню в поддержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...

1. Женился. Думал она будет готовить, как моя мама. А она бухает, как мой дед.

2. - Я сегодня на удалёнке.
- А что случилось?
- Кошечка легла на коленки и урчит.
- Да, конечно, без проблем.

3. Хорошая бывшая всегда немного будущая.