анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. - Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

2. Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.

1. Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

2. У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих – икрой.

3. Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем, как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

1. Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

2. Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

3. - Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору.

1. - Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?

2. Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?

3. О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдали.

1. Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

2. Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

3. Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене ceкc не менее 20 раз в месяц, но ceкcа так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

1. В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.

2. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
- Ну, потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь домой.

3. - Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?

1. В Бермудском треугольнике между телевизором, холодильником и диваном пропало столько моих брюк…

2. Водка "Ах, какая женщина!" продаётся в 5-литровых бутылях

3. В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда, она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

1. Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

2. Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай"?

3. Закон подлости: даже если я встану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

1. - А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

2. Игру наших футболистов можно демонстрировать в школе на уроках физики, как пример броуновского движения.

3. - Девушка, девушка, где здесь море?
- Я не знаю, я местная!

1. Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

2. Чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.

3. На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.

1. Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

2. Прилично ли приличной девушке прилично так накидаться по приличествующему случаю?

3. Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор – это Летов, а для неё – Крид.

1. Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

2. - Как перестать жрать на ночь？
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать？

3. Этот год научил нас радоваться мелочам: запаху мыла, вкусу зубной пасты...

1. - Ты взял с собой тёплую одежду?
- Конечно, семь бутылок.

2. Из-за "дистанционки" приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

3. Самое сложное при просмотре телепередачи “Что? Где? Когда?” это перестать думать: “Какой я молодец, что это смотрю, – интеллектуал!”

1. Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

2. - Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.

3. Удивительно, но многие "жертвы ЕГЭ" закончили школу задолго до его введения.

1. Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.

2. - Как мне правильно сказать "побежду" или "побежу”?
- ТЕБЕ правильно будет сказать: "побегу".

3. - А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.

1. В детстве не понимал, как стрекоза не заметила, как пролетело лето.

2. Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.

3. А вы не задумывались о том, что если надеть штаны навыворот, то вся Вселенная будет в ваших штанах, кроме вас?

1. Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.

2. - Доктор, я из-за вас простудилась!
- Как же из-за меня-то?
- Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!

3. - Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
- У меня диабет.

1. Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

2. Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.

3. - Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!

1. В наших мыслях много спама.

2. В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

3. Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

1. Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

2. Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

3. Как вы достали своим нытьём про перфоратор!
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере!