анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. День не удался, если сегодня встал не с той нагой!

2. Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

3. А что если НЛО – это всего лишь миллиардеры с других планет?

1. Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

2. Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.

3. - Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
- Потому шо я умный.
- А почему вы не женитесь?
- Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..

1. Мальчик: не переживай, успокойся, не плачь, все будет хорошо, все пройдёт, я рядом
Мужчина: говори сразу, что тебе купить, чтоб ты замолчала

2. А вот если прочитать рассказ Тургенева задом наперёд, то получится сентиментальная история о том, как собачка прыгает из речки прямо в лапы доброго дворника, и они потом долго и счастливо живут в подвале барского дома.

3. Если человек распустился, значит, у него в душе весна.

1. Она его за статус полюбила, а он ее за страстный лайк к нему…

2. На улице скоро будет меньше 30, а тебе уже не будет.

3. Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собранный икеевский шкаф.

1. С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное – возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

2. Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить".

3. Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей!
Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...

1. Надо уметь говорить: "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", а вы отвечаете: "Нет, мне, пожалуйста, два кусочка".

2. Сегодня видел DоS-атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.

1. - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это — моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы — её отец.
- Я — мать.

2. - Вовочка, почему у тебя в дневнике опять двойка?
- За правду!
- Так, давай рассказывай по порядку.
- Мы писали сочинение "Как я провёл лето"...
- И что ты написал?
- "Спасибо, отлично!"

1. - Ты опоздала.
- Красивые женщины часто опаздывают!
- Ну, а ты почему опоздала?

2. Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

1. - О, у вас уже внуки есть?
- Это дети сами сделали, я тут ни при чем!

2. Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

3. Куда вообще делся ceкc, наркотики, рок-н-ролл? В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем? Откуда вообще узнали про сельдерей?!

1. Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

2. Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

3. В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.

1. Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые не останавливаются!

2. Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

3. Он бросил все к ее ногам, и пока она преодолевала эту баррикаду, быстренько смылся.

1. Бывают такие минуты, когда дорога каждая секунда, и это может продолжаться часами.

2. Зашел в гости к Бабе Яге Кощей. Она его угощает деликатесами: добрыми молодцами, красными девицами… Поели…
Кощей:
- А что у тебя на сладкое, красотка?
Баба Яга:
- Диабетик…

1. Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное, чем «варить до готовности»?

2. Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

3. Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

1. Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

2. У Абдуллы была жена и семеро детей.
А ему так хотелось наоборот!

3. Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

1. Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!

2. Летом все люди делятся на две категории: те, кто любит море, и те, кто ненавидит тех, кто любит море.

3. Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Свежий сборник демотиваторов для поднятия настроения всех читателей Бугаги в предпоследний рабочий день недели!

1. Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.

2. А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

1. Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте — мы же не в каменном веке живём.

2. - Доктор, мне кажется, что я кузнечик – никак не ожидал я такого вот конца.

1. Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…

2. Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: «А что такое фреза?»

1. Мужчина в полном расцвете комплексов ищет женщину, способную гармонично дополнить их своими.

2. У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...

3. Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...