анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Мама:

- Тот самый вкус!

Дочь:

- Тот самый чай!

Бабушка:

- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

1. Из чата питерских предпринимателей:

- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

- Попробуй дверь на себя.

2. Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

3. Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

1. А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам — это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?

2. - Василий, ты уже вторую сумку теряешь!

- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...

- Ты инкассатор, б%%%ь!

3. - У тебя организм нормально реагирует на укус ос?

- Нет, он начинает ругаться матом.

1. Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

2. Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее!?" А эта дрянь уже третий день перечисляет!

1. - Что у нас за период сейчас начался?

- Снеговиковье.

2. Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.

3. Сила воли — это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.

1. В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе этого никогда не забуду".

2. - Виталий, 50 баксов — и я сделаю абсолютно что угодно!

- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.

1. С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.

2. Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

3. Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

1. Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю — почему так?". Сын не выдержал и спрашивает:

- Пап, ты чему там всё изумляешься?

- Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...

2. Подруга спрашивает блондинку:

- Чего грустная?

- В посольстве анкету не приняли для визы.

- Почему?

- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

1. Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:

- Вы что делаете: один копает, второй закапывает?

- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

2. - Почему опоздал?

- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

1. - Пап, а слонята, откуда берутся?

- Понимаешь, Вовочка, их...

- Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!

2. Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:

- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

3. На интернет-форуме:

- БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!

- Ты про Сарs Lосk?..

1. Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

2. - Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?

- Поликарп.

- Точно.

3. Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

1. Четыре этапа в жизни женщины:

Снежинка

Снегурочка

Снежная королева

Снежная баба

2. - Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.

- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

1. Тому, кто вчера на остановке потерял iРhоnе, вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?!

2. - Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!

- Ну, папа! Я же девочка!

- Можешь взять розовую.

3. Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:

- Ты почему опоздал?

- Я упал с пятого этажа.

- И что, целый час падал?

1. - Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?

- Всего или своих?

2. Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра...

1. Сын говорит отцу:

- А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.

- Это тапками, что ли?

2. - Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?

- Аня, никаких татуировок!

- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!

- На мозгах?!

3. - Чихнул — значит, правда.

- Господин судья, защита протестует.

1. Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

2. Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы ни случилось, всё равно после этого все захотят есть".

3. По телевизору реклама: "Мы одеваемся в "Снежной Королеве", а вы?". Ребёнок, не отрываясь от раскраски: "В коридоре!".

1. Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

2. "Кандидат филологических наук сымет комнату..."

3. - Может поцелуешь меня в знак примирения?

- А где он у тебя, этот знак?..

1. - Сынок, как экзамен сдал?

- Блестяще! Даже попросили повторить осенью!

2. А вы сможете объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?..

3. Я такая внезапная. Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и внезапно сожрала пять котлет.

1. - Ты что мне обещал? "Щас помою посуду". А часы уже сколько показывают?

- Без десяти "щас"!

2. Три стадии взросления человека:

1. Человек сажает картошку.

2. Человек не сажает картошку.

3. Человек сажает картошку.

1. - Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

2. Бабушке очень понравился видеочат.

- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

3. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!".