анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

2. В отличие от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.

3. От тараканов у меня в голове меня спасла белочка.

1. - Вчера сорвала голос...
- Пела в караоке?
- Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.

2. - Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на Новый год.

3. Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!

1. Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно – посчитать не может.

2. Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

3. Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!

1. Часть прибыли от продажи нового iPhone компания Apple направила на разработку искусственных почек.

2. Ихний — это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь с глазий.

3. Неумелый муж называл жену "Моя Полочка", потому что был уверен, что когда-нибудь её прибьёт.

1. После того, как стало модным писать "креведко", "пелотко" и "блондинко", мало кто вспомнит, что Морозко – это сказочный персонаж, а не погодко.

2. Лето – это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

3. Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

1. На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище "3G".

2. Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека – может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!

3. Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните – планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?

1. Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.

2. Между произнесёнными фразами "Чё тебе надо козёл? " и "Кто последний к травматологу? ", обычно проходит всего минут десять.

3. Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.

1. 80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

2. Россия. Пятница. Облачно.
Температура +10 по ощущениям -1
Год 2020 по ощущениям – середина 16 века.

3. Если в начале сериала обычная девушка из Задрипинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.

1. В отличие от британских ученых, ирландские ученые больше ничего не изобретают после того, как им удалось изобрести виски.

2. Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с го^ыми женщинами.

3. У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

1. Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём"? - Одеявол.

2. Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.

3. Новости киноиндустрии:
Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...

1. Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
- Люди и так настрадались в 2020 году, - сказала она нашему корреспонденту.

2. - Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
- Тебе надо сдать тест на коронавирус.

3. Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
Пожарный: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Я: Ладно, дайте мне минутку.

1. Космический турист впервые в истории выйдет в открытый космос в 2023 году. На самом деле он не хотел, но карточный долг – это святое.

2. - Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

3. Нет ничего хуже молчания после падения ребенка. Потому что либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.

1. Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

2. Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать...

3. Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.

4. Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

1. Во всем можно найти плюсы. Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!

2. Спецпредложение 2021 года. Каждому, пережившему две волны пандемии, третья в подарок!

3. По ушам текло, а в ум не попало.

4. - Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

1. Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

2. "Тристаграмм", русская социальная сеть.

3. Коренные москвичи так любят свой уютный и комфортный город, что готовы весь год жить на дачах в Подмосковье.

1. Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

2. Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

3. Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

1. Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать, но тут пришла жена и сказала: "Вставай уже, сделай что-нибудь!"

2. Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

3. - Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

1. Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

2. Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.

3. Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год – и это сущая фигня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.

1. Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
- Мне пять пива, пожалуйста.

2. - Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

3. Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

1. - Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
- Теперь я занят поисками современных монет.

2. Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на Монетный двор грузчиком.

3. - ленка, привет, когда будем буxать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Буxать?!