анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Мама:
- Тот самый вкус!
Дочь:
- Тот самый чай!
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!
1. Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
2. Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.
3. Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
1. А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам — это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?
2. - Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, б%%%ь!
3. - У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом.
1. Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
2. Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее!?" А эта дрянь уже третий день перечисляет!
1. - Что у нас за период сейчас начался?
- Снеговиковье.
2. Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину.
3. Сила воли — это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
1. В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе этого никогда не забуду".
2. - Виталий, 50 баксов — и я сделаю абсолютно что угодно!
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.
1. С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.
2. Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
3. Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!
1. Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю — почему так?". Сын не выдержал и спрашивает:
- Пап, ты чему там всё изумляешься?
- Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...
2. Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
1. Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете: один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
2. - Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
1. - Пап, а слонята, откуда берутся?
- Понимаешь, Вовочка, их...
- Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!
2. Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
3. На интернет-форуме:
- БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Сарs Lосk?..
1. Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
2. - Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.
3. Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
1. Четыре этапа в жизни женщины:
Снежинка
Снегурочка
Снежная королева
Снежная баба
2. - Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
1. Тому, кто вчера на остановке потерял iРhоnе, вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?!
2. - Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую.
3. Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
1. - Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
- Всего или своих?
2. Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра...
1. Сын говорит отцу:
- А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
- Это тапками, что ли?
2. - Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
- Аня, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
- На мозгах?!
3. - Чихнул — значит, правда.
- Господин судья, защита протестует.
1. Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.
2. Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы ни случилось, всё равно после этого все захотят есть".
3. По телевизору реклама: "Мы одеваемся в "Снежной Королеве", а вы?". Ребёнок, не отрываясь от раскраски: "В коридоре!".
1. Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.
2. "Кандидат филологических наук сымет комнату..."
3. - Может поцелуешь меня в знак примирения?
- А где он у тебя, этот знак?..
1. - Сынок, как экзамен сдал?
- Блестяще! Даже попросили повторить осенью!
2. А вы сможете объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?..
3. Я такая внезапная. Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и внезапно сожрала пять котлет.
1. - Ты что мне обещал? "Щас помою посуду". А часы уже сколько показывают?
- Без десяти "щас"!
2. Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.
1. - Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!
2. Бабушке очень понравился видеочат.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
3. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!".