анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

2. Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.

3. - Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

1. Мальчики, у кого НДФЛ 15% — пишите!
Светлана

2. - Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

3. Парень написал, что сегодня у нас будет "кини". А я не понимаю, где опечатка. Мне с попкорном приходить или в новом белье?

1. У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.

2. - Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.

3. И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.

1. Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

2. Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

3. У меня есть младший брат и, несмотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы приумножить свой доход. 100 рублей, которые ему дает мама, он тратит на дорогу до бабушки, которая даст 1000.

1. Девушкам XXI века на заметку: любая жена обязана уметь готовить для мужа... Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища...

2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

3. В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю: порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?

1. Хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
3. Через месяц лето.
4. Через год лето.

2. - Ну почему у комарих нет такого принципа: "Не есть после шести!"

3. Никогда не делайте того, чего не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи

1. Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так плохо, как обычно, то это значит, что я проспал.

2. Кактус – это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

3. Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться – это хвалить себя, а ругаться – это ругать другого.

1. Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

2. Танцуй так, словно никто не видит.
Пой так, словно никто не слышит.
Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

3. Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

1. - Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Неее!.. Таких денег у меня нет!!!

2. Объявление.
Приму участие в рекламе виски. Меньше, чем на 10 дублей не беспокоить.

3. Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там выскакивает реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 100 м от вас". И ты вздрагиваешь, смотришь в окошко, и проверяешь засов на двери...

1. Всё жду, когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
- Чё-то я всё только жру и сплю – может, с ужином чё помочь?

2. - Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.

3. Хуже, чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

1. Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

2. ВОЗ меняет свои взгляды на маски, как перчатки.

3. Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф. М. — это не радио.

1. Сказала мужу, что, когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

2. Сегодня нельзя зависать, сегодня день независимости.

3. Окончательный выход из ограничений, связанных с эпидемией коронавируса – это удаление приложения "Zoom" с компьютеров.

1. Моё основное средство индивидуальной защиты от коронавируса – это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.

2. Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.

3. - А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!
- До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть, как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

1. Вышел из карантина на работу — как вернулся из летних каникул в школу: что задавали на дом — не сделал, чему учили до каникул — забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.

2. После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра. Возможно, с гвоздём.

3. На пачках сигарет планируют помещать ещё более страшные картинки. Например, фотки провинциальных городов осенью.

1. В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище "Леди Га-га".

2. С середины июня в Москве постепенно начнут разрешать трогать лицо.

3. После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.

1. Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

2. Чем больше смотрю на последние события в мире, тем больше восхищаюсь гением провидения Малевича.

3. На время самоизоляции Роман Абрамович решил купить себе Таиланд. На кассе у него спрашивают:
- Пхукет брать будете?

1. Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь...

2. Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.

3. Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел и ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

1. Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.

2. Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.

1. Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".

2. Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

3. Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...

1. В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

2. Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

3. Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Ее подруга купила дорогущую шубу? Тещу жить с нами позвала?