анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты

1. Мои родители – очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.

2. - А скажите, морковь по-корейски – по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

3. Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

1. Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

2. 30 лет – такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать или пойти пупок проколоть.

3. Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.

1. Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.

2. Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

3. Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!

1. - Можно ещё одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещё раз, я понял, как всё устроено.

2. Был на свадьбе. Гуляли весело и хорошо! Только устал очень! Больше жениться не буду!

3. Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".

1. Женщины! Если муж целыми днями лежит на диване – он строит финансовые планы, как сделать вас миллионершей! Не трогайте его, а вдруг получится?

2. Два термита заходят в ресторан.
Официант:
- Что будете заказывать?
Термиты:
- Столик на двоих.

1. Сообразительная девушка плачет в ванной комнате — там отличная акустика.

2. Мне пришлось сбежать из дома, так как мои родители хотели заставить меня стать врачом, но, как говорится, не пойман – не ЛОР.

3. Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

1. Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо — это уже забавы эстетов.

2. Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

1. Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

2. Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

3. - Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

1. Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

2. Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

3. Мало кто знает, но капля никотина убивает 12 автомобилей Ока.

1. На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают. Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".

2. А не слишком ли мы зазнаёмся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.

1. И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, каким у тебя сегодня будет причесон.

2. Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.

3. - Кто у вас глава семьи?
- Глава – конечно, мама. А папа – главарь!

1. - Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

2. Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

3. Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков и ни одного старого вегана.

1. Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?

2. - Теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес.

3. Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоей.

1. В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.

2. Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

1. Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные клавиши клавиатуры.

2. Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

3. Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

1. - А это мой суженый!
- И вправду худоват...

2. Звёзды сказали мне, что я самый умный и красивый. Кто я такой, чтобы спорить со звёздами?

3. - Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги — кожаные, коричневые и с пряжкой, — он и не подозревал, что это три пары...

1. У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает "Спи, спи, не иди никуда!"

2. - Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

3. Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

1. У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.

2. Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

3. В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

1. Настоящая наглость – это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

2. Алена была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в ее подъезде была надпись «Алена — щедрая душа».

3. Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.

1. Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: «Представь, что я твой бывший!» Так усердно я ноги никогда не вытирала.

2. - Что такое диета?
- Пропасть, пролегающая между обедом и ужином.

3. Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.