Новые короткие анекдоты (20 шт)

1. Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

2. Работники завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

3. Я пытаюсь потерять вес. Но он всё время меня находит.

4. Правду говорить лучше всего из танка

5. Кто рано встаёт, тот в онлайне один.

6. Почта России: аццки жжём, неимоверно доставляем.

7. Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

8. Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.

9. Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

10. Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

11. Если жена узнала о любовнице и как ни в чём не бывало отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

12. Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

13. У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

14. Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

15. - И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

16. - Сухое вино будешь?
- Насыпай, х@ле...

17. Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

18. - Мам, смотри — голубь! У тебя хлеб есть?..
- Ешь так, без хлеба.

19. Обычно из плейлиста я слушаю 5-8 песен, но остальные тоже нужны, ВДРУГ И ИХ ЗАХОЧЕТСЯ ПОСЛУШАТЬ.


20. На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало двадцати рублей на опохмел.