1. Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.
2. - Смотри, звезда падает. Загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
3. Володя — очень скрытный мужчина: о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
4. Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
5. Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
6. - Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
7. - Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет…
- В тапки ему нассы!!!
8. - Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия! Я бы еще и наверх посмотрел!!!
9. Говорят, если человек тебе приснился, значит, он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
10. Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
11. Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".
12. - Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!
13. Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня – молоко или говядина?"
14. Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит…
