1. Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .
2. Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное"
3. По гороскопу я сегодня сволочь.
4. Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы?!.
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
5. Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.
6. Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- Офигенно день прошел!
7. Золушка:
- Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.
8. Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!
9. На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
10. Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
11. Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!
