1. Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники — они ж как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно.
2. - Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.
3. - Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На чёрный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала.
4. У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.
5. Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала? "Ого, как ты разжирела! Ну, отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?" Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
6. А рикша нам попался бойкий: Бомбей-Смоленск — за шесть часов!
7. Деревенский магазин горел... но никто не спешил его тушить... все ждали... когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
8. Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "Б***ь... теперь вся мелочь перемешалась..."
9. Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям, мол, такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду…
10. Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): «Смыло волной от встречной фуры».
11. - Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…
