1. Мужики! К 8 марта разберите, наконец, елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!
2. Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
3. В учебниках по истории будущего наше время будет называться "котовладельческий строй".
4. - Дорогой, я нашла два способа похудеть. Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы…
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй — каждый день по два часа ceкcа...
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...
5. Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" сисадмин машинально ответил: "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих".
6. Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам
7. - Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно, семь.
- В смысле, я — седьмой?
- Не... Ты — четвертый…
8. Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
9. Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
