1. Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
2. - Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...
3. Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.
4. Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
5.
6. На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: "Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули".
7. Беседуют два арабских шейха:
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.
8. Первая пара.
- Кого нет?
- Все есть.
- Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..
9. Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
- Сынок, тебе жаль собачку?
- Да, её ж можно было продать…
10. Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись "fabriquе au Kazakhstan" по-французски...
11.
12. Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
13. Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?
14. - Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
15. - В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
16.
17. Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?
18. - О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.
19. Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!
20. На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
- Девушка, а вы танцуете?
- Да.
- Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
21.
22. Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
23. Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.
24. - Это что у вас за крупа?
- Перловка.
- А почему она выглядит как гречка?
- Потому что у неё вкус пшена.
- А почему на упаковке написано «рис»?
- Ой, с манкой всегда так.
