Заходит мужик в спальню, там его встречает жена. А рядом ходит персидский кот, почему-то полностью лысый…
- А что с котом случилась? Чего он лысый стал?
- Но милый, ты же сам мне сказал, когда звонил: “Детка, брей киску, я скоро приеду”…
***
- Почему же в Голландии свободно можно продавать марихуану и грибы?
- Да ты их женщин видел?!
***
- Папа, дай мне 6 тыс.
- Признавайся, зачем тебе?
- Я на пять поменяю…
- Шесть на пять? Что это вообще за курс такой?
- Статфизика.
***
Менеджер проверяющему:
- Вы что, у нас лучший супермаркет города. У нас даже все крысы с тележками бегают.
***
В детстве она часто мечтала завести домашнее животное, тщательно ухаживать за ним, кормить, поить, чистить… но повзрослев и выйдя замуж, она поняла, что ей хватит и мужа.
***
Любовь весьма коварная вещь… особенно в тех случаях, когда твой молодой сосед купил новый Феррари.
***
Переполненный троллейбус. Тишина…
- Так вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Тогда нафиг уберите свою голову с подножки!
***
Разговор друзей:
- Щенка неделю назад нашел. Грязный, худой, голодный. Принёс его домой, отмыл, накормил. Оказалась, что породистая сука!
- Да у меня с бывшей женой такая же история…
- Она тоже щенка нашла на улице?
- Неее, тоже сукой оказалась.
***
— Рядовой, вы почему такой мрачный?
— У меня меланхолия, товарищ сержант.
— Вы не дома, а в армии. А здесь меланхолия должна быть весёлой!
***
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка??!!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
***
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пяяязду мядуза? Цла-а-афан...
— Ну... это значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
- Он ушёл,подарив розу и сказал,что вернётся,когда она завянет.
- Как романтично...
- Да...только роза пластмассовая...
