- Дорогой, глянь сегодня в интернете, как по фэншую расставить мебель в квартире.
- Дорогая, по-твоему фэншую наше Южное Бутово вообще сносить нужно.
***
Магазин. Длиннющая очередь. Подходит очередь мужика, он не спеша подходит к прилавку и вальяжно говорит:
- Девушка, мне, пожалуйста, колбаски… этой… да… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… и вооон тот… нет-нет, не этот, а вооон тот… да-да!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за**бал!!! Давай быстрее!!! Сколько уже можно?!! Шевелись!!
Мужик не спеша поворачивается к очереди:
- Вы… вы… вы… и вооон вы… нет-нет… не вы, а вооон вы… пошли на х
***
- Что-то мне не спится, милый…
- Зло не дремлет.
***
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья — это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
***
- Слыхал, по просьбам граждан вернут зимнее время!
- Ага, пускай лучше вернут прежний курс доллара, гимн и название страны.
***
- Слушай, а пельмени-то очень даже ничего!
- Может и так, вот только здоровые люди обычно в кино с попкорном ходят.
***
- Думаю ему можно доверять.
- Откуда такая слепая уверенность?
- Вовсе не слепая. Просто поверь мне, человеку, который держит порно по адресу «D:\видео\порно», скрывать нечего…
***
Уставший муж приходит домой. К нему подбегает молодая жена и радостно кричит:
- Дорогой! Я беременна!
- Что?! И ты то же?!
***
- Вот почему вам нравятся девушки с большой грудью?
- Все просто, когда их обнимаешь, тебе действительно кажется, что между вами что-то есть!
***
- Папа, а для чего вообще нужны гости?
- Сынок, гости нужны только для того, что бы мужчина хоть иного помогал жене наводить в доме порядок.
***
- Твой новый молодой человек… Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьет, имеет жену и двоих детишек.
***
- Знаешь, примета есть такая – если не спится по ночам, значит, ты кому-то снишься.
— Забавно, какой с*ке с моим участием уже второй месяц снится сериал?!
***
Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...
***
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!
***
Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.
***
- А мы билеты в театр достали!
- В Большой?
- Не волнуйся – ты влезешь!
***
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.
***
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
***
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
***
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!
***
Летит в небе орел.
Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим?
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей!
- Ты это, не обделайся на такой высоте. А то экипаж то волнуется.
