1. Изучил больничный лист. Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной" заработок сделано 6 клеток?
2. Храбрость!.. Решительность!.. Честность!.. Вот три главных признака алкогольного опьянения!
3. Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
4. Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
5. Муж решил неожиданно навестить жену, будучи в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну тра*айтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!
6. Машина цвета кофе с молоком и двумя ложечками сахара…
7. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
8. - Дорогая, мы выходим через полчаса!
- Но я только что вымыла волосы – они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем – ножницы!
9. Запись на асфальте перед домом: "ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражила всех девушек "зайкиного" возраста …от 13 до 70 лет.
10. Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
11. В курилке мужики разгадывают кроссворд:
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот! Кольцо!..
12. - Привет, зая!
- Я больше не зая.
- Зая, ты чего? Что случилось??
- Я же сказала, я больше не зая... Я теперь жирный кролик.
13. А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот!.. тупица!.. скотина!.. ублюдок!.. НЕНАВИЖУ!!!
14. В лесу настоящий праздник!.. Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут, танцуют. Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ, НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!!! Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"
