1. Расстояние Париж-Дакар — это ерунда! Расстояние АВАНС-ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
2. Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... просыпайся, а то опоздаешь на работу!
3. Хотите похудеть на 14 килограммов за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день!
4. Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
5. Корпоратив удался – это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
6. Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов!
7. Полезный совет: чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора, исправь ошибки в заимствованном тексте.
8. Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
9. От создателей "НАЧНУ ЯНВАРЬ НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!". "НАЧНУ ФЕВРАЛЬ НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ" – во всех домах страны!
10. Посмотрел "Пилу" – придумал сестре конкурсы на день рождения.
11. - Моисей Соломонович, как Ваши дела?
- Да так, не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный...
- Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек!
- Почему таки был?
- Вы ж сами сказали, что он умер!?
- Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 жить будет!
12. В гостинице пожар. Все кричат: "Воды! Воды!" В окно высовывается мужчина: "А в 30-й номер — шампанского!"
13. Дети:
- А у моего папы крутой последний Айфон!
- А у моего — последний Лексус!
- А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... Покажи!
14. "Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!" Вроде всё так.
Завтракаю как король: это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц: ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий: жру всё, что найду.
15. Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.
16. На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
17. - Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.
18. Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.
19. Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
20. Сын звонит домой:
- Ма, привет! Папу позови!.. Па, привет Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
21. Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
22. Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви ше, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
23. Идет мужик по лесу ... Дождь идёт, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала… мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
