Анекдоты в начале недели (23 шт)

1. Расстояние Париж-Дакар — это ерунда! Расстояние АВАНС-ЗАРПЛАТА — вот где испытание!

2. Если тебя все время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... просыпайся, а то опоздаешь на работу!

3. Хотите похудеть на 14 килограммов за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день!

4. Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

5. Корпоратив удался – это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

6. Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов!



7. Полезный совет: чтобы тебя не заподозрили в плагиате произведения современного автора, исправь ошибки в заимствованном тексте.

8. Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

9. От создателей "НАЧНУ ЯНВАРЬ НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!". "НАЧНУ ФЕВРАЛЬ НОВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ" – во всех домах страны!

10. Посмотрел "Пилу" – придумал сестре конкурсы на день рождения.

11. - Моисей Соломонович, как Ваши дела?
- Да так, не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный...
- Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек!
- Почему таки был?
- Вы ж сами сказали, что он умер!?
- Это тетя Циля умерла, а дядя Яша еще 100 жить будет!

12. В гостинице пожар. Все кричат: "Воды! Воды!" В окно высовывается мужчина: "А в 30-й номер — шампанского!"

13. Дети:
- А у моего папы крутой последний Айфон!
- А у моего — последний Лексус!
- А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... Покажи!

14. "Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!" Вроде всё так.
Завтракаю как король: это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц: ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий: жру всё, что найду.

15. Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.

16. На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

17. - Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.

18. Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.

19. Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

20. Сын звонит домой:
- Ма, привет! Папу позови!.. Па, привет Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

21. Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

22. Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви ше, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!

23. Идет мужик по лесу ... Дождь идёт, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала… мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!



Сообщить об ошибке  
3-02-2014 pene4ka 11 904 1



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (1)
  1. Рейтинг:
    -2
    zakko2009 | 31-08-2020 11:49

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 23
    Анекдот ли
    Владимир Шебзухов



    По еврейскому фольклору


    «Всего лишь две недели
    Осталось вам прожить!»
    Кто здесь, что будет делать,
    Чтоб жить и не тужить;

    Американец – точно
    Закроет бизнес свой.
    Француз – любовью срочно
    Займётся день-деньской.

    Кто станет пить, знакомо,
    (Уж здесь я промолчу)
    Лишь, скажет, что к другому
    Пойдёт, Абрам, врачу!

    С улыбкою спокойной,
    Едва сумев прочесть,
    Подумаешь невольно:
    «А, что-то в этом есть!»



    Дело было вечером
    Владимир Шебзухов



    Из цикла "Говорят наши дети"

    "…Дело было вечером,
    Делать было нечего..."

    С. В. Михалков, «А что у вас?»


    Дело было вечером,
    Делать было нечего.
    Продолжался разговор.
    Это вовсе был не спор.
    Просто хвастались ребята,
    У кого всех круче папа!

    «Папа мой – промолвил Вова –
    Может уложить любого!»
    Коля вдруг – «И папа мой,
    Тоже, но одной рукой!»

    В разговор тут встрял Антон –
    «Папа мой не чемпион,
    Но везут его с работы
    В Мерседесе шестисотом!»

    «А у папы моего –
    Крикнул Вася – ого-го!
    Телефон за "тыщу" евро!»
    Замолчали все мгновенно…

    А нарушил тишину,
    На ребят едва взглянув,
    Кратко стриженный (что лысый) --
    «В гараже у папы – крыса!

    Во-о-т такая пребольшая!
    Папа мой об этом знает!»
    «Да ты что!? Ну ты и скажешь! --
    Хором все -- А нам покажешь?»


Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: