1. Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
2. Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.
3. Осенняя депрессия – это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
4. Девчонки, если попадётся мужчина-сухарь, остается только два выхода: его надо либо грызть, либо мочить.
5. Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...
6. В целях экономии бюджета правительство приняло решение спутники Глонасс после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.
7. На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную «Растишку»!
8. Спёрли 7 рулонов рубероида. Раскатали их на крыше универа надписью "Х*Й". Щас думаем, что произойдёт быстрее: наша надпись появится на картах гугла или рубероида хватятся.
9. Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну, во-первых, каждый понедельник ты приходишь в новой шубе…
- А во-вторых?
- А во-вторых, ещё сентябрь...
10. Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а также пару судей, которые не сразу это поняли.
11. Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.
12. Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
13. Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
- Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
- Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
14. Таможенник девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
15. Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».
16. Диеты типа «Ешь и худей» считаются обманом. Мол, так не бывает, что чем больше жрешь, тем больше худеешь. А зря. Диета «Огурец + молоко» работает исправно.
17. Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.
Мысли у дочки: "Поди шлюхой посчитает..."
Мысли у мамы: "Даже и не подумала о них! Старею…"
18. Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! "
19. Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обо*раться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
20. Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)
