1. - Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
2. Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".
3. Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина уже что-то ПРИДУМАЛА.
4. - Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая! Я и так буду счастлив.
5. Женская доля:
Купила туфли – нету юбки.
Купила юбку – блузки нет.
Купила блузку – нету куртки.
Купила куртку – сумки нет.
Купила сумку – туфли не подходят.
6. Быстро и легко можно получить только п**дюлей. На остальное наберитесь терпения.
7. Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становилось слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры престолов".
8. При приёме на работу:
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
9. - Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?
- Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!
10. - Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Ты не поверишь, но пока тебя не было, все было хорошо!
11. И говорит он мне правдиво: "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского"... Я как про Достоевского услышала, подумала – грех не переспать с таким интеллигентным человеком…
12. - Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
13. Купила свекрови билет... в цирк... в 1-ый ряд... на представление с живыми тиграми... сижу, натираю ее туфли мясом...
14. Сотрудники почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.
15. Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь:
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
