1. - Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
2. Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
3. Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи, давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
4. Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам... так... чисто поздороваться.
5. - Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?
6. Хорошая работа – это вообще не работа!
7. Пятилетка – 5 лет.
Декада – 10 лет.
Век – 100 лет.
Вместе навсегда – 2 недели.
8. - Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет…
9. Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
10. - Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
- А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.
11. Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в телепузика.
12. Деньги — это такие предатели! Гулять, значит, идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
13. Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку – назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила – назвала Ашотом… Сижу, курю… думаю…
14. Решила первого апреля, пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила по инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками.
