15 Новых смешных анекдотов

1. У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из неё мечту всей свой жизни.

2. Она влюбилась в него потому, что он был строен и молчалив... А он просто не мог говорить и втягивать живот одновременно...

3. Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню с чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою-ка я ее... Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться… Убираешь, моешь, чистишь...


Так вот, у меня этого чувства нет.

4. - Я слышал, ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.

5. Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника...

6. Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...

7. - Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на снотворное.
- И когда он должен его принимать?
- О, нет! Эти таблетки – для вас.

8. В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

9. Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори, мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и, возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале, бормочет:
- Поперло! Поперло!!

10. Думала, ему только cекc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!

11. Муж с женой приехал на рыбалку. Муж – жене:
- Наташа, дай мне хлеб для подкормки.
Жена:
- Я его съела по дороге.
- Тогда давай кашу.
- Я ее тоже съела.
- Тогда доедай червей и поехали домой...

12. Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

13. У Васи – 12 яблок, у Пети – 8 яблок, а у Паши в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

14. Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича, он врач. Как-то были у нас гости. Звонок в дверь. Открываю, заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

15. 2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну …а она ледяная! Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду…



Сообщить об ошибке  
11-07-2014 pene4ka 12 913 3



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (3)
  1. Рейтинг:
    0
    JIy4uK | 11-07-2014 11:34

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 515
    отключение горячей воды будет актуально даже в 2222 году по моему, вот с этим злом не научаться бороться ни когда
  2. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 12-07-2014 09:07

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 323
    - Поперло! Поперло!! wink
  3. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 13-07-2014 22:59

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 043
    14- laughing

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: