Весёлые анекдоты в конце рабочей недели (20 шт)

1. У каждой женщины в шкафу есть отдел: “А вдруг я похудею?”.

2. Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

3. С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

4. На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

5. Подскажите, может, у кого получалось быть одновременно весёлым, трезвым, молчаливым и умным?



6. Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr, и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

7. - На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.

8. Ночь – прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

9. Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

10. Объяснительная: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..."

11. Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

12. Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

13. Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина…

14. Десять часов делал доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

15. Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разных вопроса: "Куда?", "Зачем?", "Что делать?".

16. Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

17. Только в нашей стране, переходя дорогу с односторонним движением, смотришь в обе стороны.

18. - Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!

19. Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

20. Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!



Сообщить об ошибке  
18-04-2014 pene4ka 11 599 3



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (3)
  1. Рейтинг:
    0
    tanir | 18-04-2014 19:27

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 798
    wink
  2. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 21-04-2014 07:06

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 323
    Не ношу декольте. Боюсь, люди подумают, что это спина…
    :crazy:
  3. Рейтинг:
    0
    natafka2 | 26-04-2014 18:18

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 420
    -1- smile

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: