- Зелeный чай выводит из организма шлаки...
- А водка их там просто сжигает!
***
- Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Никогда я не ел бульон так долго...
***
Муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже.
***
- Почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
Большая просьба к работникам телевидения!
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет...
***
Победитель в реалити-шоу получает $2000 каждый месяц до конца жизни! Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.
***
Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!
***
В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
***
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: “Он умер, и это хорошо”.
***
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
***
Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер…
***
Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.
***
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
***
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта…
- Почему?
- А зачем?!
***
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
***
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования…
***
Новая игрушка - заводная обезьянка… Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать: “Суууукаааааа, прямо в позвоночник!”
***
Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежи заходят на порносайты.
***
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?
- Мам, ты чего?!
“Юх-ху!” - кричала улитка, сидя верхом на черепахе
- Кто там?
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну… это что-то типа выхухоли, только растение.
