1. И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют – ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
2. Посылки, доставленные почтой России, наглядно демонстрируют принцип эксперимента Шрёдингера. До вскрытия посылка находится в суперпозиции: там одновременно может быть и телефон, и фанерка.
3. На пляже:
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
4. Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
5. Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.
6. - Владимир Иванович, "на*уй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять, "на*уй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".
7. Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею. Опасную идею и мечту: посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
8. Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "*б твою мать!", и в 9:00 я уже на работе.
9. - Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
- Пишут потому, что люди покупают.
- Какой идиот такое купит?
- А у твоей тещи когда день рождения?
- А какой там номер телефона в объявлении?..
10. Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Саша*ля.
11. - Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я, что, за тебя умножать должен?
12. - Дорогая, зачем ты купила столько небухла?..
