1. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
2. У меня на работе две радости: увидеть на часах 11:11 и не увидеть 22:22.
3. Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" просто держал поднятым вверх средний палец.
4. Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому!
5. Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
6. - Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
- Да! А откуда ты узнала, доня?
- Кобыла за сараем повесилась!
7. В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну СМСку: "Где штопор?"
8. Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: "Подожди, я на каблуках!"
9. Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...
10. Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул…
11. Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
