Анекдоты из России

- Каким образом необходимо ходить при игре в шахматы, чтобы создать своему сопернику морально-психологический дискомфорт?
- Элементарно! Под себя!
***
- Милый, а ты скоро папой станешь!
- Эээ… Ааа… А ты откуда знаешь?
- Мне, бл*дь, из Ватикана звонили!!!
***
- Я не понимаю, почему какие-то штаны вы мне шили на протяжении месяца?! Ведь Бог целый мир создал всего за шесть дней…
- Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки!

***
Дама рассказывает джентльмену про первого мужа:
- Я с ним повстречалась в 20, а уже в 23 ушла от него.
- Действительно, и я думаю, что трех часов боле чем достаточно!
***
- Папа, а ты почему на маме женился. В ней было что-то особенное?
- Нет сынок, не в ней, а во мне…
- А что?
- Тестостерона было много, сынок.
***
- Девушка, а что вас интересует?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы чаще с ребенком гулял ваш муж, рекомендую вот эту, с вмонтированной пепельницей.
***
- Представляешь, есть так много девушек, которые совершенно не хотят выходить замуж!
- А ты откуда знаешь?
- Да я им всем предлагал…
***
- Девушка, позвольте пригласить вас на танец?
- Пожалуйста. Но сразу пообещайте, что в постели вы не будете курить.
***
- У меня муж – золотой, я бы даже сказала сокровище.
- Подруга, ты так не обольщайся, твоих там лишь 25 процентов!
***
Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
- Откуда такой замученный?
- Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
- Хочешь, чтоб больше не посылала?
- Конечно!
Протягивает губную помаду:
- Намажь возле ширинки.
***
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
***
- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь? :)
- Как-как... внутримышечно! ;)
***
В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик:
- Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
- Это не ко мне, я тут всего год работаю.
***
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости !
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
***
- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
***
В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!



Сообщить об ошибке  
9-06-2011 Сливочка 90 172 4



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (4)
  1. Рейтинг:
    0
    BEzzDARy | 9-06-2011 10:14

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 131
    :lol: wink
  2. Рейтинг:
    0
    Gasja | 9-06-2011 14:34

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 76
    Комментов: 9 119
    А как ты меня хочешь?
    - Как-как... внутримышечно!


    laughing

    - Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
    - Я сказал однажды. Если что-то изменится я дам тебе знать.
  3. Рейтинг:
    0
    ianylia | 9-06-2011 17:12

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 737
    laughing

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  4. Рейтинг:
    0
    Серый Кот | 12-06-2011 08:34

    Группа: Посетители
    Постов: 13
    Комментов: 7 043
    Внутримышечно :lol: :lol: :request:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: