1. Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!.
2. Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.
3. - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Ехсеl.
- Приняты!
4. - Вы проверили мою курсовую?
- А как же? Всей кафедре она понравилась. Давно мы так не смеялись.
5. В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому во всем приходилось винить евреев.
6. - Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что, денег совсем нет?!
7. Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
8. - Кем работаешь?
- Руководитель секретаря.
9. У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».
10. В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.
11. Почему в стране самых красивых женщин выпускаются самые страшные легковушки?
12. Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.
13. - Вася, ты всё испортил!
- Почему это всё?
- Потому что для живых существ воздух – это всё!
14. - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
15. После того как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...
16. Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того, кто пользовался ноутбуком…
