1. - Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
2. Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.
3. Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
4. Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать...
5. Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
6. Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.
7. "Да пошла она на *уй!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"
8. - Ваша книга, как человек!
- В смысле, читая её, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?
- В смысле, в ней 80 процентов воды...
9. Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " – уверен ваши дела пойдут быстрее.
10. Вся суть феминизма состоит в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.
11. Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".
12. Вовочка – отцу:
- Папа, а откуда я взялся?
- Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с недовольством глядя на мать:
- Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало? С аистами спим?
13. Один кот говорит другому:
- Я выпил эту штуку, "Экстремальную энергию", и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!
14. Internet Explorer признан самым безопасным браузером ...потому что им никто не пользуется.
15. Новость: "Супермен и Бэтмен станут героями одного фильма". Только не Горбатая гора-2, только бы не она...
16. - Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...
17. - Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
18. Жена мужу:
- Зай, я не сдала на права.
Муж:
- В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
- Инспектора, дерево и двух бомжей…
19. 1993 год — все играют в танчики и не могут нарадоваться. 2013 — ничего не изменилось…
20. Если жена просит, надо искренне пообещать.
21. Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.
22. В Прощёное воскресенье звонил в банк... кредит не простили.
23. Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ
24. Он прошептал: «Свяжи меня и делай, что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами…
25. - Я у тебя как золушка – стираю, убираю, готовлю.
- Я же предупреждал – выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.
26. - А как по-татарски будет "Вперед"?
- Алга
- А "Назад"?
- А у татар нет слова "назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!
