Весёлые анекдоты (12 шт)

1. - Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе все!

2. - Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

3. Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.

4. Куда идти ногам, конечно, решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

5. Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

6. Почему иметь 20-летнюю жену и 60-летний автомобиль – круто, а 20-летний автомобиль и 60-летнюю жену – нет?

7. - Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

8. А всё-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли у него денег совсем нет, то ли сил…

9. - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги таки надо надевать узкой полоской назад.

10. Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что думаете, вас одних переименовали?

11. Дед у меня здоровый был: подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... в общем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

12. Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.