Роддом. На улице под окном мужик настойчиво кричит своей жене:
- Маша, как у тебя дела?
- Да плохо,- уныло отвечает женщина. – Эти доктора вообще все порвали.
- О, Боже? Как это они ВСЕ порвали?
- Милый, ты не волнуйся, они потом все крепко зашили.
- ЧТО? Как ВСЕ ЗАШИЛИ?
***
Сенсационные новости науки:
Российские химики получили новое вещество, от которого никак невозможно отмыть руки. Открытием уже заинтересовался антикоррупционный отдел ФСБ.
***
Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый Год, все местные жители считали мою жену священной…
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии…
***
Жена в постели начинает ласкать мужа.
- Милый, пожалуйста, шепни мне на ухо самые лучшие и возбуждающие слова: “Киска, я куплю тебе это”.
***
Внедорожник представляет собой автомобиль, способный застрять там, куда другой автомобиль никогда не доедет.
Из этого следует вывод: Чем более навороченный джип, тем дальше приходится пи@давать за трактором.
***
Молодая симпатичная девушка заходит в кабинет к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня очень серьезная проблема. Все, что я делаю, ровно через 5 минут я напрочь забываю.
- Да, милочка, это серьезное заболевание. Вам потребуется комплексное лечение. Но для начала раздевайтесь и ложитесь на кушетку…
***
- И хочется и колется, – подумал опытный зоофил, глядя на милого ежика в кустах.
***
Проверенный совет психиатра:
Если вы сильно ущипнули себя, но Рождественское видение все равно не исчезло, ущипните видение.
***
Реклама для практичных женщин:
Новые прокладки – “Super Аllwауs-Зимние”! Теперь крылышки еще согреют и ваши колени!
***
Отец на Новый Год дарит сыну подарки:
- А вот тебе, сынок, лучший подарок на этот Новый год, – радостно говорит отец, вручая малышу гитару.
- Спасибо, пап. Но почему гитара без струн?
- Погоди, не все сразу… Ты вначале научись играть, а вот потом мы и купим струны…
***
Просыпаются утром парень с девушкой в одной постели после знатной пьянки. Парень ей говорит:
- Если бы я знал, что ты еще девственница, я бы тебя даже не начинал трахать!
- Если бы я знала, что ты меня ночью будешь трахать, я бы тогда колготки сняла!
***
Жена банкира пришла к мужу на работу совсем не вовремя и застала у супруга на коленях секретаршу. Он, не обратив на жену внимания, начинает невозмутимо диктовать: ” В итоге, хочу обратить внимание на то, что даже в условиях финансового кризиса одно кресло в офисе на двоих – это недостаточно!
***
Жирные тараканы, мухи, байки про крысиное мясо и дежурный половник не способны заглушить здоровый аппетит офисных сотрудников. Но вот главный повар столовой, который бежит во время обеда к киоску с хот-догами…
***
Муж с женой решили съездить на курорт. При этом супруг прибыл раньше на день и из номера гостиницы он написал письмо любимой. Случайно ошибившись адресом, он послал письмо другой женщине, которая только что пришла с похорон супруга.
Вдова открыла свою почту и среди сообщений с соболезнованиями нашла незнакомый адрес с темой письма: “Моей дорогой жене. Я уже прибыл.”
Текст письма был такой:
“Милая, конечно, ты удивишься, что я тебе сейчас пишу, но в наше время компьютеры есть и здесь.
Я успешно прибыл и зарегистрировался. Представляешь, даже некоторых знакомых уже встретил! Так как всё уже готово для твоего завтрашнего прибытия, я с нетерпением жду нашей встречи. Желаю тебе добраться благополучно без приключений.
PS: Эх, какая же здесь невыносимая жара!”
***
Проходит экзамен. В аудиторию вползает пьяный студент и говорит:
- Товарисча профессор, а вы не сможете принять экзамен у немного пьяного студента?
Профессор хмуро глянул на студента и недовольно ответил:
- Да черт с вами, приму!
Студент медленно поворачивается к двери и кричит:
- Ей, народ! Он согласен – заносите Вована.
***
Наркоман никогда не скажет другому наркоману: “Ну что, давай присядем на дорожку? “.
***
Ссора в семье Абрамовича.
Жена жалуется:
- Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне,
Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!
***
Сидит программист, проводит процесс отладки. Вдруг в комнату забегает жена:
- Сеня, я иду к подруге…
Она начинает метаться по квартире, находит фотографию и подходит к мужу:
- Сеня, ты видишь человека на фотографии?
Программист на секунду поворачивает голову, смотря на фото:
- Да, вижу…
- Так вот, Сень, сегодня в пять вечера ты должен забрать его из детского сада…
***
Кто сказал, что Россия – это мы? Россия – это нас…
***
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь опрашивает пострадавшую:
- Как все произошло?
Пострадавшая:
- Этот урод меня грубо раздел и сразу начал насиловать.
- Хм… Каким образом?
- Ну… я была сверху, а он снизу…
