Анекдоты на каждый день (2010-03-11)

Мужик, поев в ресторане, смотрит на принесенный счёт.
- Официант, я не буду за это платить! Вы мне принесли не еду, а безвкусную отраву!
- Так это не счёт, а завещание. И за оплату ужина не беспокойтесь – нам уже заплатила ваша жена…

***

После провала на Олимпиаде в Ванкувере было решено российскую сборную лыжников и биатлонистов укрепить истинными профессионалами. На Олимпиаде в Сочи за российские команды будут выступать наиболее буйные психи, одержимые манией преследования.

***

Разговаривают двое докторов:
- Ты слышал, вчера Генадьича уволили…
- А за что?
- Да пациентку прямо в кабинете отимел по полной.
- Даааа уж… а жаль… Такой хороший ветеринар был!

***

Завтрак. За столом сидит мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне, пожалуйста, бутерброд с икоркой.
Она аккуратно делает бутерброд. Он съедает его и через пару минут просит:
- Сделай мне еще один.
Она:
- Не могу. Это была демонстрационная версия идеальной женщины. Лицензионную версию ты сможешь получить лишь после законной регистрации брака.

***

Народная мудрость:
“Если тебе разок лизнули зад, не нужно расслабляться – это смазка!”

***

Смотрел отборочный концерт на Евровидение…
Неутешительный вывод: Олимпиада в Ванкувере нас вообще ничему не научила…

***

В нашем журнале “Страшилка” появилась новая тема:
“Вокруг тёщи на 80 дней”

***

Я всегда жутко боюсь летать. Часто в самолете потею, бледнею, много пью водки и невыносимо дрожу, а окружающие при этом надо мной дико смеются. Но когда они спрашивают, кем я работаю, а я отвечаю, что ученым, изучающим аварии самолётов из-за турбулентности, все почему-то перестают смеяться и начинают пить…

***

Учёным удалось установить, что толстые дети могут доставляться только грузовыми аистами.

***

Мужик проходит возле песочницы и видит, как маленькая девочка медленно разрывает плюшевого медведя.
- Деточка, ты что, животных совсем не любишь?
Девочка смотрит на мужика тяжелым взглядом и отвечает:
- Я людей тоже не очень люблю…

***

Объявление:
Приходите сегодня на суперэкстремальное шоу – “День открытых дверей!”
Место проведения – городской зоопарк.

***

- Ма, а что такое маринуенапрств?
- Нууу… сыночек, это манстравльнок и палималильное уебуение, подобно варстраиц варрса, каманстравания или даже мунтинансрлылда…
- Мунтинансрлылда?!
- Да, именно мунтинансрлылда!
- Класссс! Мам, дай ещё курнуть!

***

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена…
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю – дочь Лена!

***

Следователь, ведущий дело “оборотней”, даёт интервью. Его спрашивают:
- Вы знали заранее об их преступлениях, но почему же тогда тянули с задержанием преступников?
- Мы набирали материал для “Московского комсомольца”, там очень хорошо платят….

***

- Что такое настоящий страх?
- Ну, представь: ты со своей женой дремлешь на пляже. Вдруг накатывает большая волна, и уносит твою жену в море.
– Да уж… А что тогда настоящий ужас?
- А это когда следующая волна выносит тебе жену обратно на пляж.

***

- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!

***

Проходит всемирное ралли. Диктор воодушевленно комментирует происходящее на трассе:
- Немецкий гонщик начинает заходить в поворот на 130км/ч, он сбрасывает скорость до 100 км/ч… И удачно проводит вираж!
- Американский гонщик начинает заходить в поворот на 150км/ч, он сбрасывает скорость до 120 км/ч… И удачно проводит вираж!
- Твою мать!!! Русский гонщик начинает заходить в поворот на 160км/ч, он увеличивает скорость до 200 км/ч… И с криками: ”Какого х#я здесь стоять!”,- он прокладывает новую трассу!

***

Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
- А откуда цветы?- спросила женщина у медсестры.
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.

***

Сборная России по регби впервые смогла пробиться на Кубок мира!
Ввиду этого, спортивные чиновники, отвечающие за регби, уже начали готовиться к увольнению…

***

8 марта. Вечер. К загородному дому подъезжает лимузин, из которого выходит мужчина в шикарном смокинге. Сзади него охранник несет большой букет. Мужчина подходит к ограде, и начинает орать:
- За@бала!
В ответ тишина.
- За@бала! За@бала!
Охранник:
- Изабелла, босс.



Сообщить об ошибке  
11-03-2010 Сливочка 5 381 2


Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (2)
  1. Рейтинг:
    0
    Etoile | 11-03-2010 14:42

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 34
    Прямой радиоэфир:
    - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена…
    Диджей шокировано:
    - До чего?
    - Я так и говорю – дочь Лена!

    Парапапапа! Двусмысленность!
    :lol:
    Проходит всемирное ралли. Диктор воодушевленно комментирует происходящее на трассе:
    - Немецкий гонщик начинает заходить в поворот на 130км/ч, он сбрасывает скорость до 100 км/ч… И удачно проводит вираж!
    - Американский гонщик начинает заходить в поворот на 150км/ч, он сбрасывает скорость до 120 км/ч… И удачно проводит вираж!
    - Твою мать!!! Русский гонщик начинает заходить в поворот на 160км/ч, он увеличивает скорость до 200 км/ч… И с криками: ”Какого х#я здесь стоять!”,- он прокладывает новую трассу!

    :crazy: Русские, х.ли :crazy:
    Женщина легла в больницу для проведения операции по уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
    - А откуда цветы?- спросила женщина у медсестры.
    - Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые уши.

    Вот это жестоко :crazy:
  2. Рейтинг:
    0
    Дамочка | 11-03-2010 16:13

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 464
    сёдни чо-та не вставило :wassat:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: