1. Бывает, скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница.
2. У идеальной женщины руки по локоть в борще.
3. С наступлением вечера с каждым часом еда в холодильнике становится всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.
4. Пессимист откладывает на чёрный день, а вот оптимист — на светлое будущее.
5. Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течение пяти минут помогал вырасти..
6. Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей! Может таки случиться, шо это ваша бабушка!"
7. На собеседовании:
- А куда делся ваш прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Да… Опасно тут у вас…
8. Странные они, эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
9. - Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она шо, язык прикусила?
10. - Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
11. Идёте в казино — надевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
12. Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
13. Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!
14. Секс - как кредит: кому-то дают, кому-то - нет!
15. Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...
16. Пошла в гости к подружке… Оставила записку мужу: " Будь готов к приёмке дров"…
17. Проиграла мужу в карты желание. Кто ж знал, что он, такой извращенец, заставит меня уехать к маме на неделю?
18. Эх, и повезёт же моему будущему мужу! Жена — и красавица, и умница, любит стирать и готовить, и… врёт неплохо.
19. Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.
20. По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
21. Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
22. Мужик, запомни, главное в женитьбе – пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи!
23. Чувствую себя, как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нах*й не нужен...
24. Одиночество – это когда к тебе не пристает даже загар.
25. Променяю женскую способность переживать из-за фигни на мужскую способность забивать на всё и не париться.
26. Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый!
27. В школе я изучала 2 иностранных языка: английский и алгебру...
28. Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный "планшет" за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там те же котеги.
29. Глупенькая!! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера?! Зато нога вон …44-го!
