1. Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
2. Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
3. Только русские могут перед приходом домработницы прибрать дома.
А то неудобно как-то…
4. - Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать.
5. В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Та с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.
6. Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
7. - Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина.
8. Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
9. Мы тут работаем за пятерых… Вдесятером…
10. 40 лет — прикольный возраст... Одна подруга стала бабушкой... Другая ушла в декрет…
11. На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой...
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр**нутые, мы таки тут усе здесь стоим!
12. Сара рассказывает: «Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!»
13. Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну, а кто знает на 4?
Рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
14. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
15. Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
16. Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
17. Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
18. Сидят два товарища в баре. Мимо них проходит потрясающая девушка. Один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Девушка это дело слышит, оборачивается и говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче, приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:
- Мягкая такая... Как ХЛЕБУШЕК...
