1. Помыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве.
2. По статистике, самая популярная мужская СМСка – "Я тебя тоже".
3. - Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
4. Секретарша видит, как из кабинета босса выносят диван, и с тревогой спрашивает:
- Я что – уволена?
5. Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше – ножницами?..
6. Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
7. - Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму.
8. Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
9. В церкви:
- Грешила, дочь моя? Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка, дура!
10. Вчера был на экскурсии на мясокомбинате — больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня был на молокозаводе — теперь никакого молока и кефира! Завтра зовут на ликероводочный... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!
11. На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
12. Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще… Накопал 10 рублей. Ну, думаю, наверно клад. Нет. Оказалось, карман дырявый.
13. - В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник: новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
