Старшина учит бойца правильно бросать ручную гранату.
- Вот смотри, тут кольцо. Как дернешь, граната зашипит. Тогда и бросай.
(Отходит в сторону.) Ну, теперь тяни за кольцо!
- Шипит!
- Давай бросай!
- Ловите, товарищ старшина!
***
Он и она в постели:
- Можно?
- Подожди…
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди…
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё…
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно… Слезай…
***
Парень в магазине(печально):
- Дайте мне пожалуйста мыло и веревку.
Продавщица ему (с усмешкой):
- Ты что, вешаться что ли собрался?
Парень:
- Да нет, бл*дь, сейчас пойду помоюсь и в горы.
***
- Пап, а мы сегодня в классе с учениками письки мерили – так у меня она самая длинная оказалась!
- Вовочка – но ведь ты же учитель!
***
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, Вас вчеpа заметили на теppитоpии женского общежития, так что с вас штpаф 10 долларов. А вот если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить целых 25 долларов.
- Так пpофессоp, мы ведь с Вами деловые люди: скажите сразу, сколько будет стоить абонемент на семестp?
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Детишки, сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два – говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Ану садись дебил, два.
Тут встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, умничка – говорит ему учительница, – пять. А как же ты сосчитал?
- Просто, пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
***
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???
***
- Сегодня точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.
- Не люблю это время...
- Почему?!
- Ну знаешь, после сорока становишься мнительным...
***
- В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
- Ну, например, если их поджечь...
***
- У нас свадьба в мае.
- Ты что же, не знаешь поверья про "всю жизнь маяться"?
- Тут ключевое слово не "маяться", а ключевое слово - "всю жизнь". Ну хоть какой-то залог стабильности.
***
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- Не могу сказать - наши родовые бумаги были утеряны во время всемирного потопа.
***
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста
***
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
***
Один старый человек, находясь в кругу друзей, расхвастался:
- Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости!
- Чем ты можешь это доказать? - спросили у него.
- У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Уж как я в молодости ни старался ее поднять, или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь. Предлагаю выпить за то, чтобы мы и в старости оставались такими же силачами, как и в молодые годы!
***
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...
***
Встретились две подруги, - Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило...
***
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам.
***
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
***
В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?
***
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
***
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...
***
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
***
В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше проконсультироваться с другой маникюршей.
***
Катится колобок по дороге и приговаривает:
- Я дадудадутного пережил, вечно бухнутого пережил, кгбнутого пережил, и тебя, айфонутный, как-нибудь переживу...
***
- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
***
На лекции в университете:
- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере
- Профессор, а можно попроще.
- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
- Ну, а ещё проще?
- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!
***
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
***
- Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...
