Два пьяных фермера возвращаются вечером из кабака домой. И вдруг им попадается на глаза застрявшая в ограде молодая козочка.
- Ах, вот если бы это была Мэрилин Монро! – тяжко произнёс один из них.
- Ах, вот если бы сейчас было не так светло,- пробормотал второй.
***
Сидит в баре мужик и стаканами пьёт водку. И вот после того, как он был уже прилично пьян, он подполз к бармену и с трудом сказал:
- Так… пива мне!
Бармен удивляется:
- Как же можно пить пиво после такого количества водки?
А мужик ему отвечает:
- Да не после водки, а перед коньяком…
***
Мужик просыпается от звона будильника, пытается его отключить, но это у него не получается.
- Ой, как же хорошо было жить в деревне, – вздыхает с ностальгией он, – свернул башку петуху и всё!
***
Заходит ковбой в магазин купить оружие, продавец его спрашивает:
- Вам шести или восьмизарядный нужен?
- Подождите минуту.
Ковбой подходит к телефону:
- Алло! Это банк? Скажите, пожалуйста, сколько у вас работает человек в охране?
***
Современная магия. Одно из полезнейших заклинаний:
“Великий интернет-интернет, отпусти меня быстрей в туалет!”.
***
Парень обращается к симпатичной незнакомке:- Девушка, а можно вас пригласить на чашку кофе?
- Конечно, можно, только учти, что я не люблю, когда в постели курят!
***
Разговор в аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, 20 пачек презервативов.
- Вам пакет нужен?
- Нет… у меня девушка красивая…
***
Вовочка говорит маме:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
- Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно потрахиваем?!
***
- Милый, я тебе кашу сварила!
- Молодец, сейчас попробуем, а из чего сварила?
- Ну, из пельменей…
***
Блондинка покупает себе туфли.
- Первые три дня туфли будут вам немного жать, – говорит продавец.
- Хорошо, я всё равно их надену только на следующей неделе…
***
Две проститутки после бурной ночи приходят с работы, хвастаясь, кто сколько заработал. Одна из них говорит, что заработала 2 штуки баксов, а вторая только 1,8 штуки баксов.
- А ты мужиков сколько через себя пропустила? – спрашивает обделенная.
- Ну, шесть человек!
- И я тоже шесть?!
- Аналом занималась?
- Да, занималась!
- Хм… я тоже занималась, и даже в рот на полную брала!
- А-а-а-а! Так это с тебя за питание просто выщитали!
***
Народная мудрость:
Ничто не может быть полезнее в хозяйстве, чем мужчина, который чувствует свою вину.
***
Интервью с матерью многодетной семьи:
- У вас 10 детей! Что это, ваша семейная традиция?
- Да у нас вообще другая традиция, а это побочный эффект…
***
Табличка в зоопарке возле клетки:
“Медведей с рук не кормить! На них полно микробов и очень мало мяса”.
***
В баре. Девушка говорит маме маленького ребенка:
- Ой, какой же чудный мальчик…
- А сколько ему?
- Ну, наверное, пары рюмок хватит.
***
- Поздравляем! Вы находитесь в программе ГИБДД, поэтому мы сразу начинаем с вопроса на 500 рублей! А почему ремешок не пристёгнут?…
***
У окна во весь опор мчащайся электрички сидит парень, и, глядя в окно непрерывно твердит все более подавленным голосом:
- Ужасно! Ужасно. ужасно...
В конце концов его сосед не выдерживает и интересуется:
- Да что Вы там увидели такого ужасного?
- Понимаете, чем дальше едем, тем больше убеждаюсь, что мне нужно в противоположном направлении.
***
- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?
***
- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
***
