Анекдоты на каждый день

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... БЛЯТЬ!!!! Да бухал я, бухал!!!

Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе "Не заполнять" я написала "Хорошо".

- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего не хочется идти на шесть, то есть на работу.


- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно все равно, спите вы или нет.

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
- Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

На рынке.
- Чем вы кормили ваших гусей?
- А почему вы спрашиваете?
- Я бы тоже хотела так похудеть.

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен!
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны…

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

Женщина жалуется подруге:
- Эх, теперь мне приходится все время проявлять осторожность, чтобы случайно не забеременеть.
- Но почему?! Ты мне говорила, что твой муж уже полгода как стерилизован.
- Да, вот именно поэтому…

 

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

 

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

 

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги .
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети :
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу .
Абрам:
- Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги .
Мойша:
- Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети :
- Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети :
- Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
- А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

 

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

 

Еврей в поезде спрашивает соседа по купе:
- Ви тоже едите в Одессе?
Сосед по купе:
- Да, я тоже еду в Одессу.
Еврей:
- А ви живете в Одессу?
Сосед по купе:
- Я живу в Одессе.
Еврей думает: "Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в Одессу. Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе".



Сообщить об ошибке  
21-04-2010 Сливочка 10 854 3



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (3)
  1. Рейтинг:
    0
    vikish | 21-04-2010 12:21

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 143
    Комментов: 13 878
    Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
    - Ты где шлялся, сволочь?!
    - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
    - Какой такой вулкан?!
    - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... БЛЯТЬ!!!! Да бухал я, бухал!!!




    Разговаривают приятели.
    - Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
    - Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...


    :lol: :crazy:

    -Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
    - Чтобы при беге не хлопала!
  2. Рейтинг:
    0
    Дамочка | 21-04-2010 17:37

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 482
    :crazy:
  3. Рейтинг:
    0
    Dakota | 21-04-2010 23:06

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 391
    Комментов: 10 550
    Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
    - Ты где шлялся, сволочь?!
    - Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
    - Какой такой вулкан?!
    - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... БЛЯТЬ!!!! Да бухал я, бухал!!!

    в тему :lol:

    Эйяфьятлайокудль :crazy:

    Konichiwa Bitches!

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: