1. Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга: он меня учит грамотности, а я его мату.
2. Леонид Якубович предотвратил ДТП криком "Автомобииииль!!!"
3. Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
4. Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
5. Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
6. Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, и жена возмущается:
- О! Вы только посмотрите, заявился! Почти в 5 утра, 15-ти минут не хватает!
- Да ты меня уже задолбала: вечно тебе чего-то не хватает!..
7. Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда всё хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.
8. - Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!
9. В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким *удаком.
10. - Два рубля не посмотрите?
- Хрен с ним, показывайте!
11. Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой…
12. В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.
13. Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.
14. - Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу... написать... статус... об этом...
15. Глядя на некоторых людей, отчетливо понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.
16. - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
17. На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!
18. Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.
19. По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нафиг!
- Ну хоть за 100 долларов...
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, иди нафиг!
- Давайте за пять...
Девушка подумала: пять штук и за что...
- Ладно, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нафиг, дорого!
