1. Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"!
2. Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
3. Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном, в то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.
4. - Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…
5. - Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж…
6. У Алёши было 5 яблок, у Миши – 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.
7. Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
8. - Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...
9. - Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало...
10. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
11. Немой петух по утрам вибрирует.
12. Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
13. Патологоанатома уволили за то, что он плохо разбирается в людях.
14. Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
15. - Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — полванны нет, она в дрова!
16. - Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
17. Подводная лодка. Накануне отметили день рождения капитана – сегодня никто ничего не помнит. Капитан – штурману:
- Где мы находимся?
- А х*й его знает! Пили же…
Капитан:
- Акустик! Засечь ближайшее судно!
- Есть!
- БЧ-2, БЧ-4 – торпедная атака!
Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б
В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!
18. - Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
19. - Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко, не ходите далеко...
- Хватит! Когда я просила почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое!
