- “Все… Хрен вам! Вообще пить больше не буду и в рот не возьму!”.
***
Босс хвалит молодую секретаршу:
- Молодчина, всего две ошибки сделала.
- Спасибо большое.
- Ладно, теперь давай пиши второе слово…
***
Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
- Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
- А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
- Ну, 35-40 раз где-то…
- Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт…
***
Двое застряли в лифте, ждут уже час. Один после рассказа о своей жизни говорит:
- Эти чертовы судебные приставы вообще обнаглели! Они не выпустили меня в загранку, заблокировали счет на мобильном. Но они не на такого нарвались – хрен я им что-то заплачу!
Голос из динамика в кабине лифта:
- Обязательно заплатите, если еще хотите выйти из лифта…
***
Девушка говорит подруге:
- Я нашла у своего парня банку вазелина… И я должна поверить в то, что у него пятки трескаются?!
***
Дед восьмидесяти лет пришёл на консультацию к врачу:
- Доктор, я вот жениться хочу.
- Хорошо, а сколько лет невесте?
- Девятнадцать.
- Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход!
- Эх, что ж поделаешь, – произнёс тяжко дед. – Если уж ей суждено умереть…
***
Один друг спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем отличается начальник от мужа?
- Нет…
- Начальник знает, кто его заместитель, а вот муж – нет!
***
Первое свидание. Парень робко спрашивает свою возлюбленную:
- А у тебя до меня были мальчики?
- Нет. У меня были только две девочки, но я их сегодня оставила у бабушки.
***
Школьница возвращается домой и говорит маме:
- Мама, а у нас сегодня в школе гинеколог проводил обследование, и оказывается, что у нас в классе только одна девочка!
Мама:
- Фух, надеюсь хоть, что это ты?!
- Не, наша учительница по пению!
***
На рынке:
- Почём петуха продаёте?
- Нет, я его не продаю.
- Так, а зачем тогда принесли?
- Да куры без него отказывались на рынок ехать.
***
- Мама, сколько же времени потребуется для поиска настоящей любви?
- Вся жизнь, дочка… Зато, коротая время, ты всегда можешь выйти замуж.
***
Муж с женой занимаются любовью. Процесс подходит к завершению. И вдруг жена заявляет:
- Ваня, я, конечно, всё понимаю…Ты не видел давно своего друга детства, и поэтому сегодня пригласил его в гости, но пусть он хоть для приличия отвернётся!
***
Эх, покормил вчера голубей… на свою бедную голову…
***
Мужик спрашивает у друга:
- Слушай, ты “Невесту любой ценой” уже смотрел?
- Да…
- А если коротко, о чём там речь, в чем смысл?
- Сиськи!
***
Девушка жалуется фотографу:
- Я не только не фотогенична, я даже не фотошопогенична!
***
- Это просто уму непостижимо! На дворе сейчас двадцать первый век, а кругом ведутся разговоры о пришельцах и привидениях…- Да, и не говорите! Вот мой сосед, например, до сих пор считает, что наша Земля круглая, а не плоская!
***
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу , чтобы она не срала у меня под дверью!
***
Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!
***
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
***
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.
