Анекдоты на каждый день

Первая брачная ночь. Молодая безумно ненасытна. Под утро жена начинает засыпать, а муж на четвереньках идет пописать. Десять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет в туалет. Она открывает дверь и видит, как муж шарит в трусах и тихо приговаривает:
- Ну, давай… пожалуйста, вылезай… Я тебе гарантирую, она спит.

***

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год. На этот Новый Год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глаз!

***

- Я вообще не понимаю, что происходит в этой больнице, – жалуется пациент соседу. – Когда я лег в больницу, один врач сказал, что у меня камни в почках, а другой заявил, что аппендицит!
- И что они лечили?
- Сыграв в “орла” и “решку”, они удалили мне гланды.

***

Маленький мальчик в истерике говорит отцу:
- Папа, я никогда больше не буду на санках кататься с тобой!
- Давай вези, засранец, вези!

***

Водитель, прейдя в себя после аварии, спрашивает у соседа:
- Где я нахожусь?
- Ну, в двадцать пятой.
- Палате или камере?

***

Мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна дома вылетает мужчина и падает в песочницу. Мужик встаёт, отряхивается и говорит:
- Мальчик, сейчас из окна будут вылетать мужики – а ты будешь всех их считать. Хорошо?
- Да-а…
Через три минут из того же окна вылетает мужик и падает в песочницу.
Мальчик:
- Один!
Мужчина встаёт, отряхиваясь:
- Так, мальчик, погоди… это снова я.

***

Неудачно закончилась демонстрация врачей на центральной площади города: власти не сумели прочитать ни одного требования на их плакатах.

***

-… Сволочь! Опять, собака, нажрался, а мне тут обблёванный галстук суёшь – на, мол, стирай, давай быстрее! Носки свои вонючие пихаешь. А вчера с какой-то бабой ко мне припёрся – скотина, всю ночь покоя не давал…
- Мотор! Камера!
- Здравствуйте, я – первая в мире говорящая стиральная машинка…

***

Проснулась девушка первый раз в квартире парня и пошла в душ. Выходит свежая после ванной и обращается к нему:
- Доброе утро, милый. Я в твоем душе была, и там два полотенца нашла, с буквами “М” и “Ж”. Я вытерлась полотеничком с буквой “Ж”. Ведь “М” – это “Мужское”, правильно?
Парень смущенно ответил:
- Не совсем… “М” – это для “Морды”.

***

После крушения самолета на необитаемом острове выжили только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман решительно заявил: “Долой разврат” и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот закричал: “Долой разврат” и закопал стюардессу. Еще через две неделю штурман сказал: “Долой разврат” и откопал стюардессу.

***

- Пациент, просыпайтесь, мы вам сделаем два укольчика и свечечку.
- Доктор, а может не нужно? У меня после прошлого раза подсвечник до сих пор болит!

***

Симпатичная девушка в мини-юбке пытается войти в автобус, но у нее никак не получается закинуть ногу на подножку. А сзади уже люди подпирают и подталкивают. Не растерявшись, она расстёгивает молнию на юбке сзади и снова пытается, но безуспешно. Она расстегивает еще шире молнию и тут мужские руки подхватывают ее, подсаживая в автобус.
Девушка возмущенно закричала:
- Мужчина, что вы себе позволяете?
- Да после того, как вы мне два раза ширинку расстегнули, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность…

***

К врачу обращается мужчина.
- Доктор, скажите, что со мной? По утрам у меня головокружение, постоянно в сон клонит, на солененькое даже тянет…
- Ну, давайте поглядим. Оу, батенька, да вы беременны! Как это случилось?
- Эх, все началось с мытья посуды…

***

Жена возвращается домой с курорта. Медленно доползает до дивана и падает на него. Затем она с облегченным вздохом вытягивает ноги и говорит: “Ух, наконец-то вместе”. Муж, стоящий рядом, удивляется:
- Конечно, мы теперь вместе, милая.
- Да нет, – поправляет жена, – мои ноги!

***

Дочка зубного врача спрашивает у своего друга:
- Ну как, ты заходил к отцу и получил разрешение на нашу свадьбу?
- Нет, – ответил скромный парень, – меня каждый раз, когда я захожу в стоматологический кабинет, подводят нервы. Поэтому сегодня я позволил ему вырвать еще один зуб.

***

Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков увидел, что у покойника из нагрудного кармана торчит 1000 рублей. Он сразу же говорит одному из своей бригады, чтобы тот оттеснил людей от гроба. Когда это было сделано, бригадир потянулся к купюре, но покойник вдруг схватил его за руку и закричал:
- Контрольное захоронение!

***

Душман идет по деревни, а впереди него жена. Старики ему делают замечание:
- Ты что делаешь! В Коране написано, что жена должна всегда сзади идти.
- Да, но ведь Коран писали, когда в Афганистане не было минных полей.

***

Профессор в медицинском институте начинает лекцию:
- Прежде чем рассмотреть тему сегодняшней лекции, я хочу рассказать случай из
моей жизни. Когда я был студентом, мне очень нравилась одна девушка. Но она нравилась и моему другу. Девушка в итоге отдала предпочтение другу, а я остался с
носом. Ну, а мой друг остался без носа. Итак, тема нашей лекции: “Сифилис и его осложнения”.



Сообщить об ошибке  
5-12-2009 Сливочка 18 214 10



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (10)
  1. Рейтинг:
    0
    Antoxa | 5-12-2009 12:31

    Группа: Посетители
    Постов: 6
    Комментов: 953
    :crazy:
  2. Рейтинг:
    0
    constellation | 5-12-2009 12:59

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 113
    После крушения самолета на необитаемом острове выжили только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман решительно заявил: “Долой разврат” и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот закричал: “Долой разврат” и закопал стюардессу. Еще через две неделю штурман сказал: “Долой разврат” и откопал стюардессу.
  3. Рейтинг:
    0
    PretLi | 5-12-2009 13:03

    Группа: Посетители
    Постов: 6
    Комментов: 176
    не улыбнуло :wassat:

    Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.
  4. Рейтинг:
    0
    Dakota | 5-12-2009 13:40

    Красна Девица
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 391
    Комментов: 10 550
    Цитата: constellation
    После крушения самолета на необитаемом острове выжили только штурман, пилот и стюардесса. Через неделю штурман решительно заявил: “Долой разврат” и застрелил стюардессу. Еще через неделю пилот закричал: “Долой разврат” и закопал стюардессу. Еще через две неделю штурман сказал: “Долой разврат” и откопал стюардессу.

    :lol:

    Konichiwa Bitches!
  5. Рейтинг:
    0
    -Я- | 5-12-2009 14:08

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 46
    Комментов: 4 315
    :crazy:

    Я в этой жизни не понимаю только двух вещей, себя и всех...
  6. Рейтинг:
    0
    Alsu | 5-12-2009 16:22

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 24
    Комментов: 3 483
    :lol:
    самый первый анекдот это просто мечта моего мужа=)

    Нужно сжигать не мосты, а людей. Это надежнее.
  7. Рейтинг:
    0
    Дамочка | 5-12-2009 18:36

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 482
    на мой взгляд какие-то скучные анекдоты, будто взяты из сборника... такие продают в книжных магазинах :(
  8. Рейтинг:
    0
    MaSika | 5-12-2009 20:42

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 53
    Комментов: 930
    :crazy: на любителя

    "Ветер, ветер! Ты могуч, Ты гоняешь стаи туч..."
    Слышишь ветер, туч не надо, пригони Лэнд Крузер Прадоcrazy
  9. Рейтинг:
    0
    AmaZonka | 6-12-2009 17:14

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 89
    сойдёт :crazy:
  10. Рейтинг:
    0
    PeRsiFoNa | 6-12-2009 20:47

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 170
    Первая брачная ночь. Молодая безумно ненасытна. Под утро жена начинает засыпать, а муж на четвереньках идет пописать. Десять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет в туалет. Она открывает дверь и видит, как муж шарит в трусах и тихо приговаривает:
    - Ну, давай… пожалуйста, вылезай… Я тебе гарантирую, она спит.

    *** :lol:

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.



ЛУЧШЕЕ ЗА МЕСЯЦ
популярные посты
НОВОЕ НА САЙТЕ
последние посты
Смотрите посты по теме: