Подборка анекдотов

-Милая, вот что бы ты сделала, если бы я выиграл лотерею?
-Ха, я бы забрала свою половину и в ту же минуту бросила тебя, жалкого неудачника и алкоголика!
-Ну, это вполне приемлемо, я сегодня 2 000 рублей выиграл, забирай и катись уже…
***
Араб решил жениться на украинке:
-Ай, женщина красавица, выходи за меня, вся в шелках, золоте и серебре будешь! Правда, тебе придется быть у меня уже 4 женой.
-Да иди ты! Я еще в очереди за х*ем стоять буду??!
***
-Меня бросила моя любимая жена и ушла к моему лучшему другу…
-Стоп, но ведь твой лучший друг я!
-Нет, уже он.
***
-Витя, а вот какие тебе девушки больше нравятся?!
-190-160-190.
-Толстушки?
-Нет, две высоких, а между ними пониже…
***
Молодой парень притащил к себе домой девушку, долго шарит в холодильнике в поисках еды:
- Катя, ты сок будешь пить?
- Конечно, а какой?
- Э… Пшеничный.

***
Ночь. Ливень. Ветер. Звонок в дверь. Открывает мужчина и видит на пороге женщину:
-Мама, ваша дочка спит, что вы делаете в такую непогоду на улице? Идите домой.
***
Воспитательница загадывает загадку шестилетнему мальчику.
- То толстеет, то худеет, на весь домик голосит… (ответ – гармошка)
-(ребенок долго не думая) Мама!
***
-Дорогой, а почему наша стиральная машина так сильно гремит?
-Да, носки бросил стираться.
***
-С чем пирожок?
-С моим будущим излишним весом.
***
-Как дела с твоей суженной?
-Да, любовь дала трещину…
-А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба-Люба…
***
Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
-Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…
***
Режиссер и драматург:
- Знаете, я прочел вашу пьесу… мы не будем ее ставить, потому что я ярый противник мата в театре.
- Но ведь там нет мата.
- В пьесе нет, а вот в зале будет точно.
***
-Алло, а Петю можно к телефону?
-Пошел на х*й!!!
-Ясно, а когда он придет обратно домой?
***
- Милый, а какой подарок ты мне сделаешь мне на день рождения?
- Изнасилую.
- А я вот, возьму, возьму и не дам!
- Пф, ну и оставайся, как дура, без подарка на праздник!
***
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
***
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
***
— Скажите, — обращается судья к потерпевшей, — у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по темной аллее?
— Как не возникли? Конечно, возникли! Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.
***
В магазине супружеская пара. Жена продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..
***
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают как шлюху.
Вторая:
-Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- А я люблю родео.
- Как это???
- Приковываешь любовника наручниками к кровати,садишься сверху, говоришь,что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты…
***
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
***
- Ты кто?
- Я - модель!
- Хм.. Модель чего?
***
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452..
***
Одна подружка жалуется другой:
- Ты знаешь, мой новый любовник ужасный эгоист!
- Да что ты, милая, что же он сделал?
- Он купил такой модный презерватив, с усиками, с пупырышками…
- Прикольно…
- Да… Но он надел его НАИЗНАНКУ!
***
Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...
***
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!



Сообщить об ошибке  
12-10-2011 Сливочка 23 819 10



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (10)
  1. Рейтинг:
    0
    Skorp | 12-10-2011 11:45

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 264
    - Да пошел ты на х*й !!!
    - Я к вам домой не хочу идти.

    laughing

    -Алло, а Петю можно к телефону?
    -Пошел на х*й!!!
    -Ясно, а когда он придет обратно домой?
  2. Рейтинг:
    0
    Lakusha | 12-10-2011 12:01

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 403
    Да иди ты! Я еще в очереди за х*ем стоять буду?? :crazy:
  3. Рейтинг:
    0
    ianylia | 12-10-2011 12:13

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 737
    много старых..но всё равно прикольно))

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  4. Рейтинг:
    0
    riopuma | 12-10-2011 12:23

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 035
    -Нет, две высоких, а между ними пониже…
    ***
    эстет :crazy:
  5. Рейтинг:
    0
    Китаянка | 12-10-2011 14:36

    Группа: Посетители
    Постов: 21
    Комментов: 5 593
    ***
    - Ты кто?
    - Я - модель!
    - Хм.. Модель чего?
    :crazy:
  6. Рейтинг:
    0
    Infiniti | 12-10-2011 16:33

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 30
    [quote][/quote]Режиссер и драматург:
    - Знаете, я прочел вашу пьесу… мы не будем ее ставить, потому что я ярый противник мата в театре.
    - Но ведь там нет мата.
    - В пьесе нет, а вот в зале будет точно.
    И [hide][/hide]— Как ты можешь драться, если носишь очки?
    — А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
    laughing
  7. Рейтинг:
    0
    EvgenPav13 | 12-10-2011 19:19

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 4 323
    любовь дала трещину :crazy:
  8. Рейтинг:
    0
    alex828 | 12-10-2011 21:16

    Группа: Посетители
    Постов: 59
    Комментов: 1 656
    Разговаривают две пловчихи после Олимпиады.
    Первая говорит:
    - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
    - Это где?
    - На яйцах! :crazy: :crazy:
  9. Рейтинг:
    0
    Нико | 13-10-2011 10:58

    Группа: Посетители
    Постов: 5
    Комментов: 5 287
    Про студентов - препод молодца! wink
    "а потом хуярю по памяти." УБИЛО! :lol:
  10. Рейтинг:
    0
    Лесёка | 28-01-2012 00:19

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 151
    ммммм
    нет
    что то ваще никак

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: