Анекдоты на каждый день

- Среди вас, девушки, я чувствую себя ну прямо как в Африке.
- А это как?
- Это когда вокруг одни крокодилы.
***
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена ему:
- Ну как там охота?
- Просто супер! Настрелял куеву тучу ежей!
- Ты что, муженек, совсем с дуба рухнул? На кой х#р они нам сдались!
- Ну как зачем. Тебе воротник сошью, а теще прекрасные стельки получатся.
***
- Мамуля, а дай пожалуйста мне ириску!?
- А попка у тебя не слипнется???
- Мам… а я её в рот положу.
***
Молоденькая секретарша поздно пришла на работу. Ее начальница, старая дева, сразу же делает ей замечание:
- Анечка – вы на целых 40 минут опоздали!
- Ох, Екатерина Андреевна – если бы у Вас был такой оргазм, то вы бы вообще до работы не дошли..
***
Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил:
- Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц сразу же согласился. Волк говорит:
- Ну ты первый.
Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:
- Фефть.
Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:
- Фыфыре!
- Дак как фыфыре, не мофет быть! – удивляется волк.
- Да феть у меня их всего фефыре!

***
- Лучшая защита от беременности — это мужчина..
- В каком смысле?
- В смысле что надо родиться мальчиком…
***
Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция… Жена нащупала под одеялом все это дело и говорит:
- О! А я pычаг скоpостей нашла! И куда мы милый едем?
- Никуда, на нейтpалке стоим. Третий день кpасный свет горит!

***

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
***
Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Пошли. Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
***
- Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная.
- Что, полный отстой?
- Наоборот - проигрывает всё!
***
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
***
Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
***
Муж и жена в магазине. Мужик берет в винном отделе пару бутылок.
Жена:
- Вино, конечно, полезно, но только если выпивать в день не более одного стакана.
Мужик идет в отдел посуды:
- У вас стакана литра на два нету?
***
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные…
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная…
-Бери, сынок, вкусные же пирожки…
-Хе.. гавно в тесте, смешно же…
-Бери-бери…
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и…ну ладно и два с гавном…
***
- Инвалидное такси вызывали?
- Нет, не вызывали.
- Ну, раз уж я приехал, давайте куда-нибудь отвезу.
- А у нас и инвалидов нет.
- Так, давайте кого-нибудь сделаем.
***
- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.
***
- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты! " Вот только слово "береты" они не расслышали...
***
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:
- Ты чё, охренел?
-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
-Да я, в принципе, так и начинал...
***
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
***
— Алло, Колю позовите к телефону!
— А Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.
***
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? !!!
- П*зда вашему пальцу...



Сообщить об ошибке  
2-11-2010 Сливочка 9 042 8



Дорогой друг, рекомендуем войти на сайт под своим логином, либо авторизоваться через свою соцсеть.

Авторизация займет буквально два клика, и затем вы получите много возможностей на сайте, кроме того случится магия с уменьшением количества рекламы. Попробуйте, вам понравится!

Авторизоваться через:




Комментарии (8)
  1. Рейтинг:
    0
    ShIzYa | 2-11-2010 12:33

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 38
    последний wink :crazy:
  2. Рейтинг:
    0
    dbch | 2-11-2010 12:54

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 42
    Комментов: 3 898
    Внимание! У Вас нет прав для просмотра скрытого текста.

    :crazy:

    Ехал ахтунг через ахтунг,
    Видит ахтунг в ахтунг - ахтунг,
    Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
    Ахтуг ахтунг ахтунг!
  3. Рейтинг:
    0
    trot | 2-11-2010 13:43

    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 59
    Комментов: 3 754
    что то хуйня какая-то
  4. Рейтинг:
    0
    BOOGI | 2-11-2010 15:43

    Группа: Посетители
    Постов: 0
    Комментов: 187
    мне про пожарника понравилось :crazy:
  5. Рейтинг:
    0
    ianylia | 2-11-2010 15:49

    Lit-Miss
    Группа: Ньюсмейкеры
    Постов: 124
    Комментов: 6 735
    - Мамуля, а дай пожалуйста мне ириску!?
    - А попка у тебя не слипнется???
    - Мам… а я её в рот положу.
    и вот так всё детство...
    и последний :crazy:

    Три степени «Му» взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.
  6. Рейтинг:
    0
    Accord | 2-11-2010 15:57

    Группа: Посетители
    Постов: 1
    Комментов: 2 521
    Молоденькая секретарша поздно пришла на работу. Ее начальница, старая дева, сразу же делает ей замечание:
    - Анечка – вы на целых 40 минут опоздали!
    - Ох, Екатерина Андреевна – если бы у Вас был такой оргазм, то вы бы вообще до работы не дошли..
  7. Рейтинг:
    0
    riopuma | 2-11-2010 17:41

    Группа: Посетители
    Постов: 156
    Комментов: 14 033
    про сауну хорош :crazy: :lol:
  8. Рейтинг:
    0
    pirojok | 2-11-2010 20:23

    Группа: Посетители
    Постов: 2
    Комментов: 445
    у меня парень каждую пятницу ходит в сауну...пришлю ему как-то эту смс))

Оставить комментарий

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Смотрите посты по теме: